Ei au fost cei care mi-au insuflat un simț al umorului și m-au convins că oamenii ar vrea să-mi cunoască povestea. Deci, în tot ceea ce îi poți învinui.
Nu toată lumea este destinată să devină cowboy, cineva trebuie să fie un clovn.
De la cântecul "Goodnight" al lui Elisabeth Numărătoare Crows
Luați prima pilulă cu o oră înainte de actul sexual! - Din biroul de la capătul coridorului, vocea urologului a zburat.
Sa răzgândit pentru ca eu și încă douăzeci și cinci de bărbați, umpluți în sala de așteptare, să fi auzit cu totul cuvântul. Am fost uimit și m-am gândit: "Wow, cum prescriu Viagra!"
În acel moment, vindeam medicamente timp de trei ani și, desigur, de mai multe ori am văzut o încălcare a confidențialității. Doctorii au făcut tot posibilul pentru a preveni acest lucru, dar au adesea consultații în prezența altor pacienți. Când a fost vorba de bronșită sau de alergii, nu a fost atât de semnificativă. Dar nu am mai auzit până acum că un doctor, de fapt, îi anunță pe toți oamenii într-o rază de o sută de metri: "Tipul ăsta nu merită!" Toți sunt nebuni despre Viagra.
Trebuia să prezint nebunie universală. Toate semnele erau deja acolo când tatăl meu mi-a sunat acum două luni.
Am crescut într-o familie în care discuția despre sex a avut loc cu aceeași frecvență și a facilitat vizitele Papei
"Știu doar că acțiunile Pfizer sunt atât de ascendente încât se mențin," a spus el vesel.
- Ei bine, Jamie, hehe, când ai niște mostre, poți trimite bătrânului tău un cuplu? Hee-hee-hee-hee.
Tatăl meu și cu mine am vorbit doar deschis despre "acest lucru". Totul sa întâmplat la Crăciun, când aveam zece ani. Târziu seara, când oaspeții erau deja separați, am stat împreună cu el la etajul inferior al casei noastre. Prin umflarea mașinii de spălat vase, sa auzit cum mama mea a mers din cameră în cameră, eliminând nenumărate plăci și ochelari de pe mese. Tatăl se uită în jur în camera de zi și dădu din cap cu satisfacție. Ochii i-au strălucit remarcabil: Crăciunul și o jumătate de duzină de cocktail-uri (whisky cu suc de lămâie) nu erau în zadar. Așa că am stat: doi tipi care se bucurau de acuratețea după-amiază. Mi-am dat seama că este puțin probabil ca atunci când voi avea o astfel de mare oportunitate de a începe o conversație despre ceea ce ma deranjat de câteva zile. Tusind tare, am spart tăcerea. Tată, ghemînd gheață în următorul pahar, ma privit cu surprindere. Îngrijorat, l-am întrebat ce se va întâmpla dacă, în timpul copulației, penisul unui bărbat a rămas în vaginul feminin. (Din poziția unui băiat de zece ani se părea că ar fi imposibil să-ți imaginezi o situație mai dificilă.) El a răspuns fără ezitare: "Ar fi bine dacă ar trebui să fii atât de norocos". Din păcate, restul conversațiilor noastre despre sex pentru oricare dintre noi nu sunt deosebit de memorabile și au fost mult mai tensionate. Ca rezultat, am fost de acord în tăcere să nu mai atingem acest subiect.
- Știți, tată, am spus că, în timp ce încă mai chicoti, se stânjenise de ideea ridicol că avea nevoie de Viagra, este atât de ciudat.
"Vedeți, mama mi-a sunat acum două luni și mi-a cerut să vă trimit două mostre de Viagra.
Era o tăcere tensionată, după care tatăl a schimbat rapid subiectul. Misiune mare, realizată.
Și totuși, când, pentru prima dată, la cincisprezece ani, conversația noastră sa referit la sex și motivul pentru tot ce era Viagra, trebuia să înțeleg că o pastilă albastră albastră de la Pfizer ar schimba fața întregii lumi. Două luni mai târziu, în timp ce stăteam în cabinetul departamentului de urologie, am avut prima idee despre ceea ce este FAT - viața după apariția Viagra.
- Luați prima pilulă cu o oră înainte de începerea actului sexual!
Am vorbit liber cu personalul local prin fereastra recepției când am auzit că vocea urologului se transforma treptat într-un țipăt. M-am gandit: acum una dintre asistente va alerga acolo pentru a afla ce e in neregula. Dar au schimbat numai privirile de înțelegere și au râs. Când medicul a început să dea instrucțiuni tunete despre dozaj, am devenit palid: am fost indignat de gândul că toți cei care sunt acum în sala de așteptare vor ști că acest om a fost prescris Viagra. Nu mi-am dat seama că acest pacient nu are nimic de rușine.
- Dacă astăzi nu există niciun efect, mâine seară, luați două comprimate!
Un moment mai târziu, ușa se deschise și doctorul se îndreptă spre noi cu pași mari. Își scoase ochelarii, își frecă podul din nas și clătină din cap, zâmbind larg. La puțin timp după aceea, ușa se deschise din nou - ar fi închis imediat din nou, dacă ceva nu-l putea păstra. Aproape că am căzut când am văzut acest "ceva".
La început, a apărut partea inferioară a protezei de aluminiu. Treptat, a apărut întregul plimbător, dar proprietarul său avea nevoie de mai mult timp pentru a putea apărea în fața noastră în toată splendoarea. Dar a fost crud să ceară din această mică atât de rapidă. Este greu de făcut - să vă bazați pe un walker pentru persoanele cu handicap și să trageți simultan masca de oxigen. Avea cel puțin șaptezeci de ani, dar tuburile atârnate de la nări erau vechi și mai mult. Și această Viagra a fost numită?
Ca și cum aș fi citit gândurile, urologul ma asigurat că acest pacient este un candidat destul de demn de a lua medicamentul.
"Știu că se pare că va ieși în 10 minute", a spus medicul, poate oarecare supraevaluând datele externe ale vizitatorului său. - Dar crede-mă, e în formă bună. Nu are probleme cu inima, ci cu oxigenul, atunci nu are nevoie de el deloc: este mai degraba o problema a psihicului.
Noi, cu respirație apăsată, am privit cum omul "intră" în sala de așteptare. Restul pacienților au fost fără cuvinte cu uimire. Nu trebuie să fii psihic pentru a înțelege ceea ce gândeau toți în acel moment: fiecare dintre noi are o șansă.
M-am întors la personalul medical, sperând să aud explicații: cum poate un astfel de bătrân să facă sex, cum poate el la vârsta lui să vrea acest lucru.
- Da, toți o doresc, spuse asistenta și ridică din umeri. Și o pastilă albastră ar putea să-i ajute.
Stăteam în departamentul urologic aglomerat, cu gura deschisă. Nu era un mediu potrivit pentru citirea rugăciunii, dar totuși am început să mă rog: "Doamne, fă-o ca să fac dragoste după șaptezeci de ani". Trecând prin parcare, eu, râzând, m-am gândit ce avere minunată mi-a aruncat soarta. M-am întrebat: ce naiba am adus aici? Cum am reușit să obțin un loc de muncă?
Distribuiți această pagină