Agresiune - unul dintre impulsurile de bază care definesc viața noastră. Fără ea, strămoșii noștri nu ar fi capabil de a obține hrană și pentru a-și proteja viața, dar când vine vorba de construirea de relații într-o societate civilizată, ni se spune că orice problemă poate fi rezolvată în mod pașnic. Dar furia reprimat ia de multe ori o formă foarte bizară. Să vorbim despre agresivitate pasivă, care de multe ori pare a fi răul cel mai mic, comparativ cu un conflict direct, dar, de fapt, împiedică o persoană să facă emoțiile lor, să dezvolte și să construiască relații.
Pe un caz de teorie: de a distruge ascuns
Versiunea originii agresiunii pasive și oamenii de știință trebuie să Menninger, folosind alți termeni. În lucrările lui Sigmund Freud pot fi găsite descrieri ale cazurilor de exprimare indirectă a furiei asociată cu necesitatea de a reduce afecteaza de nedorit pentru ei înșiși și de alții. psihiatru german Frederik Perlz, au revizuit drastic ideea de psihanaliza clasica, considerata pasiva agresiune flagel al civilizației moderne se manifestă în lene și comportament alimentar nesănătos, și inventarea armelor letale. psiholog american Eric Berne legat agresiune pasivă cu modele pentru copii de comportament care persistă în adult, în loc de apariția unei mature, reacții bine luate în considerare. Dar, toți cercetătorii sunt de acord asupra unui singur lucru: agresivitate pasivă rădăcinile să caute într-un copil.
Din copilărie până la maturitate: se comporte
Unii părinți reacționează calm la comportamentul agresiv al copilului, știind că el a fost din cauza vârstei lor nu sunt în măsură să realizeze daunele care pot provoca la colegii și părinții lor. Alte mame și tați din copilarie cere copilul să fie un băiat bun, să nu jignesc pe nimeni și pentru a suprima accese de mânie. Aceste cerințe sunt aplicate prejudiciului dublu copil: în primul rând, el este învățat să suprime în mod constant agresiunea necesară pentru a depăși dificultățile și de a se proteja, și pe de altă parte, el grefat comportamentele greșite care pot fi la fel ca părinții lor, dar mai târziu va aduce omul o mulțime de probleme. De exemplu, un copil nu-i place mâncarea pe care-l hrănește pentru micul dejun. El poate spune: „Nu-mi place mizeria asta urâtă“, ci de a convinge copilul să mănânce terci (de exemplu, prin joc), unii părinți sunt cel mai simplu mod și să impună o interdicție privind astfel de reacții. „Copii buni nu spun că,“ „Nu te certa cu părinții lor“, „Dacă spui așa, atunci nu iubesc pe mama mea“, și așa mai departe.
De la teorie la practica: fii sincer cu tine însuți
psihologi și terapeuți profesioniști cred că oamenii sunt agresiune pasiv sunt rareori conștienți de caracterul inadecvat al comportamentului său și nu au nici o motivație la tratament. Chiar și fiind de acord asupra unei sesiuni psihoterapeutice, acești pacienți vin în confruntare cu medicul. Terapeutul nu poate potoli setea răspunsul pacientului, este contrar procesul de vindecare, dar în cazul în care va critica în mod constant manifestările de agresivitate pasivă, poate induce o persoană în mod accidental și abandoneze complet terapia. Persoanele care utilizează agresivitate pasivă pentru a rezolva problemele lor, de multe ori vomit astfel de sarcini nu sunt numai experți, dar și rude.
Recunoașterea agresivitate pasivă și să se opună nu este prea dificil - chiar și non-specialist. Ar trebui să fie precaut în cazul în care ruda, prieten sau coleg se comportă după cum urmează:
Întotdeauna sau plângându-argumentând.
Efectuează acțiuni care sunt în contradicție cu sugestia dumneavoastră, care a fost convenită în prealabil. De exemplu, tu și soțul au convenit sâmbătă să rămână acasă și să facă curățenia finală. Vineri, el / ea a anunțat brusc că mâine va merge la film cu prietenii, și de curățare - la fel ca orice alt moment.
Evaluări pozitive, declină. „Dragă, ți-am cumpărat o mașină.“ - „Vrei să mă toată viața sa blocat în trafic doresc?“
Deny propriile lor reacții negative. „De ce bolborosesc?“ - „Se pare ca tine.“
Sunt convins că numai persoane care sunt în mod constant condus.
Reacția de mai sus - componentele unui comportament pasiv-agresiv. Pentru ao depăși, trebuie să acționăm cu atenție și aruncați secvențial jocurile pe care le impune partenerul de comunicare nu utilizează metodele sale, nu începe comunicarea fără optimism și atitudini pozitive. Stai calm și să încerce să explice mine motivele pentru comportamentul colegilor, rudelor sau prietenilor. De fiecare dată când auzi sarcasmul sau plângere, încercați să se uite la situația prin ochii partenerului. Poate te simți singurătatea și resentimente, debordant amicul tău, și vei fi mai ușor să simpatizeze cu el. Dacă nu puteți găsi cauza, lista doar caracteristicile comportamentului său, să le accepte și să recunoască faptul că de data aceasta nu kupites pentru astfel de reacții. Puneți întrebări, încercați să aflați ce cealaltă persoană este nemulțumit.
Încurajați situația creanțelor, dar nu se trezi bestia adormită: dacă o persoană se luptă direcționează agresiunea la căi ocolite, el poate face acest lucru de teama ca nu poti face fata cu un val de furie sale. Fii atent și să încerce să se facă distincția între iritație, care se manifestă în mobilitate și vorbire fast casual, furie, care se poate ascunde în spatele unei stupoare, postură tensionată și expresii faciale înghețate. Si cel mai important - să-și exprime propriile sentimente, vorbind despre tine, arată că ești o ființă umană. exprimarea deschisă a sentimentelor - același risc, care încearcă să evite oamenii sunt agresivitate pasivă, neștiind cum să se dovedesc adevărate. Dar, de îndată ce el ajunge vreodată să te exprimi și să vedem că se înțelege, el niciodată nu ar renunța la această experiență.
Dacă te-a prins-te cu privire la utilizarea agresiunii pasive, încercați să nu piardă sensul de conștientizare a acțiunilor lor. Dacă doriți să răspundeți brusc, opriți, respira și spune-mi ce se întâmplă drept, dar relaxat. Orice „Nu-mi place că alții obține toate“ se poate transforma în „Vreau să fiu iubit, eu sunt dispus să se deschidă la oameni.“ Fii sincer, în primul rând pentru ei înșiși. Sinceritatea - o cale directă pentru a deschide un dialog și agresiune constructiv și de a depăși dificultățile.
Foto: Marc Quinn
Icoane: 1) Herbert Spencer, 2) Alexander, 3) Gilad Fried - din Proiectul Substantiv.
Sursa: theoryandpractice.ru