- Limba și că îmi pare rău?
Japoneză sa întors din România, a cerut compatrioților săi, complexă dacă limba română?
- spune japoneza - - foarte, foarte greu, fiecare cuvânt are multe, multe sensuri, multe sinonime și tot ceea ce trebuie să fie păstrate aici - se bătu pe frunte - în banda conține
Înapoi Înainte
Filozofii a argumentat despre frigul și inteligent. Rezumând discuția, prezbiterul dintre filosofi a spus - Oamenii inteligenți vor găsi întotdeauna un limbaj comun cu un alt om inteligent și un prost nu va fi de acord cu un inteligent sau un prost. Schematic, ele pot desena linii: toate liniile sunt combinate între ele, iar curbele nu sunt aliniate cu fie drept, fie unul cu celălalt.
de la: Antologie de bancuri lumii
Japoneză sa întors din România, a cerut compatrioților săi, complexă dacă limba română?
- spune japoneza - - foarte, foarte greu, fiecare cuvânt are multe, multe sensuri, multe sinonime și tot ceea ce trebuie să fie păstrate aici - se bătu pe frunte - în banda conține
de la: Toate tipurile de glume
Comitetul de securitate este o întâlnire de partid. Secretar al partidului comisie a făcut un discurs pe care publicitatea acum și încurajează colegii să activ și mai critică poziție cu privire la discutarea problemelor sensibile. Inspirat de un discurs de la locul se ridica un tânăr locotenent: - Tovarăși! Pent deja, nu pot fi tăcut! Până când soția și mama ginerele general va folosi compania masina pentru excursii la magazine. A doua zi, locotenent chemat general: - Mi-a plăcut cu adevărat discurs la ședința de ieri. Văd că ești - o persoană fără compromisuri, natura onest. Tu meriți o promovare. Am decis să vă trimită în Uruguay, va fi reședința noastră. - Dar am aici o soție tânără, în cele din urmă, nu știu limba Gdańsk. - Vorbind de limba, tovarășul locotenent. Conform legendei, vei fi surd, deci limba, vom tăia mai multe aici.
de la: colecție de anecdote, Hazan
- Profesorul - scoate limba și spune „dar“ - a spus doctorul. - A-ah-ah! - Ciudat, aș spune, o culoare neobișnuită a limbii. Stai, stai, da, este blocat la ștampila! - Și am căutat casa în căutarea pentru ea!
de la: Anecdote De la Viktor Bolotnikov
Odesa
În Odesa, înec oameni și strigând: - Ajută-mă, ajută-mă! (Ajutor, ajutor!) Pe standuri țărm Odesa și dă clic pe semințe. Potrivit alte și întreabă: - Un Sho sa întâmplat? - Da, asta e, atâta timp cât toate Odesa învățat să înoate, acest poliglotă a învățat limba engleză
de la: o colecție de anecdote, Coric
- ne-ar fi luat, dar avem nevoie de un angajat cu cunoștințe de matematici superioare.
- Am absolvit Mecanica și matematică.
- foarte bun, dar, de asemenea, trebuie să cunoască fizica nucleară.
- De asemenea, am absolvit de la Departamentul de Fizica.
- mare! Dar faptul că Ashgabat, am sponsorizat compania, așa că trebuie să cunoască limba turkmenă.
- Cunosc limba turkmenă.
- și lung ai de gând să faci mișto de mine, Kike bot?
din: bancuri politice sovietice
sexolog
- Doktop, eu nu primesc femei. - Și câți sunt vechi ai. - 82, dar ppiyatelyu meu - 85, și el govopit că are toate condițiile de funcționare normală. - otk.poyte Prep, limba de afișare. Știi, eu nu văd ppichin, împiedicându-vă de la doar govopit
de la: o colecție de anecdote, Coric
Am decis să efectueze un sondaj în rândul elevilor din diferite instituții - pentru cât de mult vor trece limba chineză. Se apropie de Institutul fizico-tehnic - Pentru multe mână chineză de peste? - Ei bine, aproximativ două luni. Ei vin la USM: - Cât de mulți mână chineză de peste? - Ei bine, undeva în ultima lună. Vino la MiFi: - Cât de mulți mână chineză de peste? - Manualele sunt? - Nu! - Ei bine, chiar acum a terminat și sa dus la îndemână.
de la: Anecdote De la Viktor Bolotnikov
Medicul se întoarce la Taras:
- Arată limba.
- Nu afișați.
- De ce?
- Mama spune arata limba - urât!
UKR.
out: Și apoi Micul Johnny a spus
Ensign încearcă să tragă cizmele pe jos. Nu funcționează. Privat recomandă: - Tovarășe plutonier, ai fi limba și apoi scos. - Ei bine, vă mulțumesc, - răspunde Ensign și scoate limba din.
de la: colecție de anecdote, Hazan
Și noi vă aducem cele mai recente remediu pentru tantari - plăci „Raptor“.
Ia-o farfurie, pune-l sub limba, și totuși:
Tantarii dispar: Există dinozauri, fluturi, urși, și țigani.
din: O selecție dintr-o anecdotă
Omul vine la doctor: - Doctore, am o durere în limbă. - Arată-mi unde ai lăsat atât de ars. - Așa că am băut ceai fierbinte. - Deci, v-ar avea-l diluat. - Da, am făcut-o: othlebnu - tiv, othlebnu - tiv.
de la: colecție de anecdote, Hazan
Japoneză sa întors din România, a cerut compatrioților săi, complexă dacă limba română? - foarte, foarte dificil - japonez spune - fiecare cuvânt a trebuie să fie păstrate aici multe, multe sensuri, multe sinonime și tot ceea ce - se bătu pe frunte - în banda conține.
de la: Anecdote De la Viktor Bolotnikov
Intrebare ridicol
Molla a făcut o vizită în satul vecin. Oamenii lipit de el că el a spus ceva din viața sfântă. Molla a încercat să scape de ele, dar nu a putut. Vrând-nevrând, a trebuit să urce la amvon.
Ceea ce spunea? El a început cu povestea despre cum Isus sa înălțat la cer, și a terminat după cum urmează:
- Și din acea zi, Isus a rămas acolo, în a patra cerul.
Oamenii dispersate. Molly a fost de gând să meargă în curte, o femeie a venit la el și la întrebat:
- Molly, nu-i, apoi, să spunem că Isus a fost joi cerul. Și ceea ce mănâncă acolo?
Molla gândit pentru un moment și a dat seama că femeia l-au luat prin surprindere, dar, nu este deloc jenat, el a răspuns:
- Pentru a treia zi în satul tău este mall-ul atât de important, ca mine. Și încă nu au transformat limba pentru a întreba ce mănânc aici. mi-am dat să mint acum, și tu ești doar remorca și întrebați - ceea ce mănâncă acolo.
Titlu: Întrebare Ridicol
Am ajuns la baie adjuncți, om de afaceri și de transfer de la comercianți. Forum, și toate trei dintre ele la genunchi: un deputat - limba, omul de afaceri - o burtica, de la comercianți de transfer - mâini.
de la: colecție de anecdote, Hazan
Merge pe un deșert cămilă, abia picioare de caldura trage. Privind dincolo de gazela rulează vioi atât de distractiv. Camel el și a spus: - Uite, amice, cum poți rula în această căldură? Apoi am rearanja doar picioare. - Și am fugit bate vântul, și am rece. Ai încercați-te! Ei bine, am sprintat cămilă și a dispărut în spatele dunelor, iar căprioara a fugit după el. Rularea, care rulează, iată și iată: cămila minciuni, și limba ta și nu respira. Jeyran - Da. Probabil congelat.
de la: Anecdote De la Viktor Bolotnikov
- Știi ce „limba lui Esop“?
- Limba și că îmi pare rău?
Examenul de evaluare profesor de limba engleză expune și spune cadet: - Limba pe care o cunosc, dar pronuntia te obscen.
de la: Anecdote De la Viktor Bolotnikov
"Yura, nu atinge Stimulator!"
Comitetul de securitate este o întâlnire de partid. secretar al partidului un discurs de foc, care este acum de cotitură punct de perestroika, glasnost și încurajează colegii să activ și mai critică poziție cu privire la discutarea problemelor sensibile.
Inspirat de elocvența organizatorului de partid, cu un loc se ridică un tânăr locotenent:
- Tovarăși! Pent deja, nu pot fi tăcut! Până când soția și mama-in-lege a general va utiliza compania masina pentru excursii la magazin pentru propriile lor scopuri?
A doua zi, locotenent convocat general:
- Mi-a plăcut cu adevărat discurs la ședința de ieri. Văd că ești - o persoană fără compromisuri, natura onest și direct. Cred că meriți o promovare. Am decis să vă trimită în Uruguay, va fi acolo cu reședința noastră.
Locotenentul paleste neconvingător explică faptul că, spun ei, tânăra soție că el a fost, la urma urmei, nu cunoaște limba de Gdańsk.
- Vorbind de limba, tovarășul locotenent ... Conform legendei, vei fi surd, așa că vom tăia limba încă aici.
titlu: «Jurassic, pentru a nu atinge Stimulator„!
Rugăciunea câine
Într-o zi, un om a venit la Mollet Nasreddi-bine și a spus:
- Molly, în strada noastră un câine care nu ma lasa sa traiasca. Am fost atât de frică de ei că nu am putut părăsi casa. Am auzit că există o astfel de rugăciune în limba arabă, l-ai citit - câinele închide gura și musca oameni, nu se poate. Te rog, învață-mă la această rugăciune.
- Este mai bine să poarte întotdeauna un băț. Nu cred că câinele cunoaște pe străzile din limba arabă,
Titlu: Rugăciunea lui Dog
Un om se plimba de-a lungul promenadei și aude strigăte de ajutor. Venind la țărm și vede al doilea om, care sa înecat în râu. - Ajutor, ajutor, ajutor! - Hei, omule, dar tu predai limba letonă? - Eu predau, predau. Ajutor! - Ei bine, și noi trebuie să învețe să înoate.
de la: colecție de anecdote, Hazan
medicină
Am venit ca un pacient la medic, cu o gura deschisă și limba extinsă și voce sâsâit: „Doctore, scoate o limbă așchie!“. DOCTOR: Cum ai reușit să conduci un ghimpe în limba. PATSIET: Am f $% de la lins. DOCTOR: Deci, este din lemn. PATSIET: Nu, pe gard vopsit.
de la: o colecție de anecdote, Coric