Ea scrie:
Al meu prea tare strănută îngrozitor! Dar, în acest sens, de asemenea, el strigă și picioarele stomping din jur foarte speriat și sare direct de la el. Cum a făcut de multe ori el remarcă, și îi place o clătită. El de asemenea, stă pe toaletă timp de 40 minute. Este nevoie de un laptop și nu dozoveshsya. Am fost sub dans ușa toaletă. Și a căzut o dată adormit pe toaletă. Vă puteți imagina imaginea? Foarte obosit la locul de muncă, iar apoi a avut câteva băuturi. M-am trezit noaptea - nu este! A ocolit toate nu există nici o cameră! Am fost speriat chiar. Și apoi am auzit sforăitul de la toaletă, deoarece Chuchundra
Ea se întâlnește soțul ei:
Alergii am teribil: strănut, muci, uneori almost'm pe moarte. Și numai mele critici în loc de simpatie și stropește pe oamenii uitam - că Vasya alcoolice sau Baba Klava-marazmatichka cred? mă NAGS fără oprire, doar toaletă departe și ascunse. afirmația ei de a progresa la începutul ultima dată și toaletă mine devine, și chiar vorbește în somn - orice pretenții sunt făcute. Nu pot tolera, zi sau noapte, aici și du-te să doarmă în toaletă, apoi chiar și în cazul în care dispozitivul de blocare este, poate fi închis.
Ea scrie:
Și e peste tot nykat hârtie igienică, ca și în cazul în care deficitul în oraș, și în mașină și în buzunar în jos jacheta. Nu am timp pentru a fi cumpărat!
Ea se întâlnește soțul ei:
Ei bine, părinții nu șterge învățat de hârtie pentru mine! Și pentru ea, nu este o problemă, nu pentru o zi sau două fără hârtie igienică - este un nonsens. El va spune: Oh, am uitat, mâine cumpere ... Ei bine, să ia jurnalul meu unii, asta e problema. Și ea toate jurnalele lucioasă, știi, înlocuiți hârtia igienică!
Ea scrie:
Am înțărcat nasul scormonit, știi cum. Când a văzut că făcea, am pretins că și eu, scormonit, și apoi ștergeți pe puloverul))) Desigur, într-adevăr nimic nu am șterge, este o glumă, desigur, dar a ajutat))) Pentru că a început să strige, fuuu ceea ce faci))
Ea se întâlnește soțul ei:
Soția mea are un obicei - alege urechile orice obiecte au căzut și apoi aruncați-le în cazul în care nu lovească. Cu faptul că ea însăși nu se observă. Am decis să-i arate că nu e să fie făcut, și împuns în nas, de exemplu. Apoi se repetă și uns mine tot Pulover muci lui, iar acum susține că nu era nimic. Da, nu a fost, astfel încât traseele verzi, iată și iată!
Ea scrie:
Și îmi place că întâlnit un tip (28 de ani) a venit la restaurant, să facă o rezervare și a început să vorbească, a vorbit ca un om posedat, chiar am crezut că el nu are timp sa aer plamanii mei Și când mâncarea a sosit, el a rupt povestea a început să mănânce, fără a ridica cap (ca și în cazul în care nu au un număr) și împins greu deloc să se pentru ambii obraji și clătină din cap ca un nebun. Am urmărit această imagine și pentru a păstra de la râs tarat sub masă cu dinții încleștați. Cu toate că, probabil, nu ar fi observat) și amintiți-vă că glumele mele laminate cu râs și a fost rzhach de urs amestecuri în tăcere, și anume l-am văzut în fața lui, cu o gură deschisă și laminate ochii, dar sunetul nu mai este auzit, doar ocazional ceva ca un slab gyyyyyaaa-ah-ah-ah
Ea se întâlnește prietenul ei:
M-am întâlnit o dată cu fetele (20 de ani). Fata teribil ca moartea, acoperite în cosuri si dinti ca un cal. Destul de accidental l-am întâlnit și a zâmbit prostește. Acum mă pocăiesc de prostia ta! În timp ce agățat de mine ca o lipitoare supt si nu este cu mult în urmă. Trimite în text simplu nu funcționează, plânge, plânge, ea a atârnat în jurul gâtului, amenințând sinucidere. Zakosit a decis sub bum, așa că l-au lăsat. La început ciudatenia lumină și-a permis, apoi a rupt în serios. Nimic din acest lucru ajută! Acum, cred că mizerie sine în public și să stea într-o băltoacă. Poate ajuta?
Ea scrie:
Și dragostea mea ceas în cuptorul cu microunde, mai ales atunci când există un grătar și alimentele pregătite de filare. Acest truc ia un scaun și se așează în jos fără să se uite la fereastra uitam de cuptorul cu microunde, cum ar fi există un spectacol de film)
Ea se întâlnește soțul ei:
Sunt obosit de a vedea ei în fiecare zi: mereu acasă fără machiaj, în adidași rupti, mirosuri neplăcute ... gata pentru a viziona oriunde - într-un cuptor cu microunde, fereastra în toaletă, dar nu pe fata.
Ea scrie:
Și mea, dar nu râde puternic, scrie acasă stând (la toaletă nu este oppisat), iar apoi sterge bucata lui penis de hârtie și altele asemenea stoarce ca pe un tub de pastă de dinți)))))))))))) Deja 3 ani împreună, și nu-mi pasă de amuzant))))))))))))))
Ea se întâlnește soțul ei:
Băieți, vă spun un secret. Soția mea - un pervers. Am obiceiul să mă spioneze în baie, vreau să spun, acest lucru este cel mai ... ei bine, scriu, în general. La început am fost jenat, așezat pe toaletă, astfel că a fost văzut nimic. Și apoi am decis să văd ce este în continuare cazul, a crezut livrat că am iubit bucuria! Am luat un membru și să-l răsuciți învârti, te ridici miracolele materiale plastice. Și ce crezi? Ea a placut! Râzi-umplut, încă mai vrea să. Pervertesc soția mea, un pervers real!
Ea scrie:
Și mea încă, în fiecare noapte, la exact 1.30 se trezește și se duce să terorizeze frigider. Și chiar nu se aprinde lumina, mănâncă tot ceea ce vine la îndemână, și chiar dacă nu taie o bucată mare (stick-ul de cârnați sau brânză sau o bucată de shmat carne), dar în dimineața am deschis frigiderul, și există unele obgryzgi. Și, în timp ce el nu-și amintește nimic, toate hawala cu ochii închiși, ca și în cazul în care într-un vis.
Ea se întâlnește soțul ei:
Doar am auzit: „Tu ești gras, ești grasă, trebuie să stea pe o dieta! Și eu nu sunt gras, sunt bine hrăniți! Și fără alimente nu se poate. La cererea lui mic soția în fiecare noapte mă duc la culcare fără cină. M-am întins și așteptați până când adoarme, apoi se strecura în liniște la bucătărie și stropește pe produsele alimentare. În dimineața zilei de scandal. Și ce sunt eu? Nu sunt nimic. Eu spun că nu-și amintește nimic, spun ei, somnambulism și așa mai departe.
Ei bine, ce sunt eu greșit? Trebuie să mor de foame?
Ea scrie:
Bună ziua tuturor! Și întreaga mea deranj! El este obsedat de chilot doar groaznic ca el a avut-mă mereu îmi cere să-i îmbrace, în timpul actului sexual el le-a avut în jos doar la genunchi, în timp ce în mod constant le atinge și, uneori, pur și simplu, așa că am dormit în ele! l ajute în mod normal, pliz!)
Ea se întâlnește soțul ei:
Fete! Fac apel la tine! Ei bine, explica sexul meu, ras picioare este necesară. Cum să se stabilească în pat păros, așa că am devenit prost ca și în cazul în care un om se află lângă. Sunt cu un om eu nu pot, nu sunt gay! De aceea, eu pot face sex cu ea să facă, numai atunci când este în colanți, sau pur și simplu nu apare!
Ea scrie:
și mi doarme numai într-o pălărie.
Ea se întâlnește soțul ei:
Sforăie ca un tractor. Urechile trebuie să împingă pe ambalaj de lână. Și asta nu se încadrează lână, purta o pălărie și lână ei strânge.
Ea scrie:
Mi-am amintit mea, chiar înainte de a începe să gătesc gusturile prime de carne poate mânca o jumătate de kilogram, că atunci nu este nimic de a pregăti, ca o glumă, astăzi nu avem nici un pilaf de carne. și fără orez) .Ranshe încă găluște prime mâncat, dar acum nu, am folosit pentru a scrie despre el.
Ea se întâlnește soțul ei:
Sunt soția lui nu se plânge: inteligent, frumos ... dar nu știe cum să gătească. Toate produsele ia feluri de mâncare ei nu sunt un câine nu va. Toate cumpăra defilee, atât de mult încât aș nazhrus carne mai bună decât ea prime pregătite!
Ea scrie:
Ajutor. Soțul meu nu avea nimic de a arunca! Am început imediat să efectueze un audit, arunca o mulțime de lucruri, și apoi a găsit o cutie cu un bilet de transport pentru cei trei ani anteriori. Am vrut să-l arunc, dar el a fost jignit: el a spus că toate biletele pentru care a călătorit să mă vadă la o dată și le va păstra pentru totdeauna! El a păstrat chiar și cutia goală de sub tort, pe care am mâncat în urmă cu doi ani, într-un semn de reconciliere, după o ceartă! Aici astfel o am romantic. Am foarte, foarte mult, dar ce fac cu toate aceste cutii și bumazhechki.
Ea se întâlnește soțul ei:
Sunt un colector. Acest anticar. Și soția mea, hobby-ul meu nu este împărtășită, pur și simplu nu înțelege. Odată ce el este aruncat în lada de gunoi scaunul din secolul al 17-lea. Când am plecat de la un atac de cord, ea a aclama naivitate ochii, a întrebat: De ce atât de ucide pentru unele nedorite? Vom cumpăra un nou scaun, italian.
Principalul lucru este că nu vede diferența dintre ambalajele de la bomboane și timbru rar. Și ea crede că sunt o cutie goală dintr-un magazin de tort de intenții romantice, dar am pregătit pentru transferul colecției de statui de expoziții din China
Ea scrie:
Și seara mea când bea bere de relaxare. Gradul de intoxicare - arată -Pisyu arată! Ei bine, arată-mi. oooo! Trece, el va elimina pantalonii - Vrei să scuture emisiunea păsărică. Și astfel toată seara. de mine tudym-syudym vyssyvat WC bere. și de fiecare dată când arăt păsărica ... În dimineața - TH bolnav cu o mahmureala. I Pussy ai arătat ieri? DA? Apoi, din nou PEREZHRAL. „Și în dulap în fiecare dimineață, ca o oaie! El se uită la lucruri. și întreabă -Si, unde sunt pantalonii mei. Din nou mutat. „La fel ca o cutie de șosete! El nu vede!
Ea se întâlnește soțul ei:
Sunt un om în toate privințele normale, dar ... nemulțumit sexual. Preferata mea este în mod constant o durere de cap, stomac, apoi altceva. Și nu încerc să te presez, eu sunt un monstru sau ce? Doar când beau, devine dificil să se limiteze la ea, dar mâinile lui nu a atins-o, cred că ea a ghicit. Nu cred. Și nazhiratsya în loc de sex, dar ce altceva de făcut?
În pantaloni dulap eu nu văd? Se întâmplă. Repet: Sunt un tip normal, dar acest lucru se întâmplă în toți oamenii normali, o caracteristică a vizualizării masculine. Nu mă crezi, întreabă experții.