- Ceea ce este diferit pe câinele strivit rutier strivit de politist de trafic?
- există urme în fața câinelui.
GBDDshnik oprește mașina și a prezentat:
- Kozlov comandantul unui pluton.
Driver șocat:
- Plutonul cine?
Ride soțul și soția în mașină.
- Știi, draga mea, și, de fapt, fiica merge.
Soțul calm:
- Asta e problema ei.
- Da, dar se schimbă fiul nostru.
- Asta e problema lui.
- Dar schimbarile-l cu tine!
- Aceasta este problema mea.
Aproape în lacrimi:
- Și ce despre mine?
- E problema ta.
- Ce ai face dacă, după ce a condus mașina lui mai mult de un kilometru, dintr-o dată a constatat că cheia uitat de el în garaj? - a întrebat un instructor de școală de șoferi.
- Mi-ar lovit frânele și a ieșit să se uite la acel idiot, care a împins-o.
În garaj:
- Spune-mi, poți să faci ceva cu mașina asta? - clientul solicită.
- Desigur! - master este responsabil. - Este doar necesar pentru a elimina fata lui și barele de protecție din spate și a pus o mașină nouă între ele.
După tratament în clientul de reparații auto primește o factură:
„Pentru o lovitură de ciocan. - 3 zloti per spațiu de căutare pentru lovitură precisă ciocan -. 97 PLN total -. 100 zloti“
Inscripția de pe banner-ul: „Copaci autostrăzi avarieze masinile numai în auto-apărare!“
Transparența, care a existat pe autostradă în Franța: „Dacă mergi încet, vei vedea satul nostru - este foarte frumos dacă te duci repede, vei vedea închisoare noastră - este foarte brânză.“.
- Acest vitezometru? - întrebă ea, atingând un deget pe dispozitiv.
- Da, dragă, - am răspuns o voce blândă.
- Și aici farurile? - Am continuat să fie interesat de ea.
- Da, dragă, - am răspuns, încă licitație.
- Și acest lucru este contactul, este adevărat, draga mea?
- Da, draga mea - și am luat piciorul de pe pedala de gaz, pentru ca să se miște
se apropie trenul expres.
- Ce este aceasta o pedala distractiv? - întrebă ea, cu o forță, împingându-l
puțin piciorul.
- Aceasta este dragostea mea, poarta de acces spre paradis - am spus voce moale angelic,
Luă harpa de aur și punctate de pe cer.
Soțul ei este o mașină deschisă, pe bancheta din spate este soția.
În mijlocul de mutare, care trenul se apropie cu repeziciune, soțul
Se oprește aparatul. Soția țipă de groază.
- Haide, haide - aruncă voios soț. - Ai toată ziua de azi
pentru a opera utilajul de pe bancheta din spate. M-am mutat prin jumătatea ei
șine, a se vedea modul în care sunt acum guverneze cu ea!
Nu este ciudat: o fata tipa isteric la vederea unui șoarece, dar
în liniște stai în mașină, condus de o ședință lup!
- Oh, draga mea, - plânge doamna, cu lacrimi - e groaznic! pe
masina a lovit un camion mare, și de acolo a fost aproape nimic!
- Bine, bine, ce să facă - calmează soțul ei. - Principalul lucru este că
A supraviețuit. Sunteți amândoi condus la viteză mare?
- Din fericire, nu. Am fost de 60 de kilometri.
- Și acest bandit, un șofer de camion?
- Um. l. Nu știu.
- De unde știi?
- Vezi tu, acest camion a fost în picioare. Și apoi nu era nimeni acolo.
Soția a venit acasă se întoarce la soțul ei:
- Să-ți spun ce sa întâmplat cu mașina noastră? Sau preferi
citit în ziarul de mâine?
Inscripția de pe garaj: „nici o mașină, nici o groapă, biciclete a fost furat,
nu vă faceți griji. "
Șoferul unui camion greu sa oprit pentru masa de prânz la marginea drumului
restaurant. Am comandat un hamburger, o ceașcă de cafea și o bucată de tort. Nu a avut mai devreme el
pentru a începe să mâncați într-o explozie restaurant în trei jachete din piele
motocicliști. Unul a luat un burger de la conducătorul auto, al doilea a băut cafea, și
a mâncat treilea tort. Conducătorul auto nu a spus un cuvânt, sa ridicat, îmbrăcat, plătit
prânz și stânga.
- Da, se pare că nu foarte galant, acest tip, - a spus un vizitator în cascadă
Saoirse.
- Și nu e un șofer foarte priceput, - a spus ea. - Doar
El a raportat că a bătut mașina lui trei motocicliști.
După lecții de conducere la un instructor de școală de conducere spune cadet:
- Trebuie să înveți un control mai bun al mașinii. Astăzi ai bătut
Zece pietoni.
- Zece? Și cât de mult ai nevoie pentru a obține dreptul?
Soțul și soția de echitatie în mașină. Rândul său Alunecat, soțul a spus:
- Ei bine, se pare, am trecut acest copac nefericit!
- Knock pe lemn! - soția superstițios țipat.
Nu găsi nimic din lemn, soțul a lovit de două ori pe frunte, iar al treilea
lovitură l ocupat un stâlp de beton.
Apelați Bursa de muncă de centre de servicii:
- Avem nevoie de un mecanic.
- Mecanica nu, există un proctolog.
- Da, avem nevoie de un mecanic.
- Ei bine, el e un mecanic, și poate că pur și simplu într-adevăr nevoie de bani.
L-am luat, și a chemat din nou, a doua zi:
- Vă rugăm să trimiteți mai mult de două Proctologie.
- De ce ai nevoie de doi mai mult?
- Da, știi, ieri a adus masina, iar tastele stânga uitate, așa că ne proctolog întregul sistem al motorului prin țeava de eșapament a trecut prin două ore!
Car "Oka" - cel mai bun pentru keychain dvs. "BelAZ"!
Lucruri bune minți polițist - și viteza de a regla, și pentru a muta frumos.
Accidentul de la colț. Un conducător auto strigă la altul:
- Ce ești tu, ciuma, rotația nu este inclusă.
- De ce? Întotdeauna mă întorc aici.
Echipa română în Formula 1 este în căutarea unui șofer cu un personal si / m. salariile sarcini de serviciu.
Purtat 600 sutime, km.200 viteză. Ment ruleaza, fluiere Sho are un prost. scrâșnet de frâne sălbatice, Mears a oprit din trei Ambala, scos din pantaloni polițist, băgați-l în fund și du-te fluier.
Cop pokes fluier, trage pantalonii, ia radioul.
- În primul rând, primul - este al doilea, în direcția ăsteia tale Merce, astfel încât să-l cu tija, tija este oprită.
Ar trebui să fie un polițist, care trece printr-un Volkswagen Golf. Dintr-o dată un polițist fluturat brusc tija de conducător auto, asurzitor fluiere și bice un pistol. Conducătorul auto imediat pe frâne, aproape zboara prin parbriz, merge tot palid, pe picioare capitonate:
- Ce este?
- Oh, nimic. (Gînditor uita la masina) am acum, de asemenea, doresc să cumpere un Golf, dar ceva ia spus de frână slab.
Instructor auto de conducere, este extrem de politicos
tânăr se transformă într-o fată frumoasă, care ia
lecții de conducere:
- Te rog spune-mi că ai spus cineva că
,, ochi fermecător în formă de migdală de mare?
- El a spus - Fata de răspunsuri Provocatoare.
- Deci, de ce este, la naiba te, nu vei vedea aceste
cele mai mari, migdalati, ochi fermecător, pe
semne de circulație?
Instructor de conducere auto în om tânăr extrem de politicos, atras de o fată frumoasă, care este de a lua lecții de conducere:
- Te rog spune-mi ai spus cineva că aveți, ochi fermecător mari, migdalati?
- El a spus - Fata de răspunsuri Provocatoare.
- Deci, de ce este, la naiba te, nu vedeți aceste, ochi fermecător foarte mari, în formă de migdale pe semnele de circulație?
Turiștii ajung la aeroport noaptea târziu. Acolo au fost îndeplinite de un ghid, toate stau în autobuz și du-te în oraș. La un moment dat începe drum coborâre, iar autobuzul este accelerat la viteze foarte mari. Turiștii încep strematsya, și cineva spune ghidul de:
- Spune-i șoferului care a mers liniștit!
- T-la-C, este imposibil: el m-ar ucide dacă am trezit.
Un țăran simplu în Zaporojeț a încălcat regulile de circulație. Lui polițist se oprește și începe să iasă din protocolul său de buzunar.
Omul: - Și pot fi de acord.
Cop: - Bine. O sută.
Un tip gandit pentru un moment, zgâriat capul și:
- Oh, nu a fost a fost, se adaugă 50 și ea - a ta.
Atenția tuturor agenților de poliție de trafic:
utilizarea neglijentă a unei tije cu dungi conduce la pijamale cu dungi!
Fapt: Ce ai vrea orice viteză de conducere, cel care merge mai lent tine - frâna, iar cel care este mai rapid - o sinucidere.
- Ei bine, hai să bem un pahar?
- Nu pot, eu conduc.
- Orice roșu ia. sângele Lui nu se va afla.
Într-un spital local mic oras chirurg american
solicită directorul magazinului auto:
- Cât de mult vinzi motocicleta in aceasta luna?
- Două sute de bucăți.
- Mă întreb ce sa întâmplat cu ceilalți trei?
Modul în care doamna a rupt masina. Se oprește un taxi și solicită
șofer să o ajute. Urcusul șofer de taxi sub capota, doamna este interesat de:
- Ei bine, accident mare?
- Doamnă, dacă ar fi fost un cal, aș fi sfătuit-o să tragă.
- Cum e soția ta cu o mașină de conducere?
- Bine. Drumul începe treptat pentru a merge acolo unde dorește
du-te.
Automobilist deschide ochii într-un pat de spital. cu grijă
El se uită la vecinul său și spune cu surprindere:
- Ascultă, pentru că suntem undeva deja îndeplinite!
- Și ce, - spune un vecin. - Deci suntem amândoi aici și sunt!
om bogat cumpărat o dată „Tavria“. Un prieten de-al său PIN-ul:
- Ei bine făcut, Doamne! Se răcește te taie roabă!
- Ce știi? Nu ai văzut-o pe autostrada care vine! Sunt pe ea
Ieri șase sutime „Mercedes“, a făcut ca în picioare!
- Oh, bine făcut! În plus, presupun, și Slack mitenă?
- Mitten? Nu este un cuvânt! Deja furtunul de încărcare din mâinile în jos!
- Salutări! El a venit să-și arate - a cumparat masina!
- Excelent! Acest caz este necesar să se spele.
- Aș prefera o bucată de pâine, toți banii cheltuiți pentru achiziționarea.
- Se întâmplă să știi cine este de gând să vândă o mașină?
- Știu că o într-o săptămână sau două, el va fi sigur de a vinde
a.
- Ești clarvăzător?
- Știu prea bine mașina lor, l-am vândut
cu o zi înainte de ieri.
Două fete se plâng unul la altul pe drum a fost dificil de a conduce
mașină.
- Aceste pietoni au devenit de nesuportat, ei sunt tot timpul și de a urca sub
mașină!
- Și tu faci ca mine. Recent, am zdrobit încet două și a dispărut.
Tatal fetei la moarte.
- Tati, stai, nu mor! Amintiți-vă în cazul în care ai pus cheile noastre
mașini?
- Puteți conduce o mașină?
- Din păcate, nu.
- Excelent! Să fie atât de natură încât să se uite după propria mea, în timp ce mă duc în
magazin.
Machine „ER“ s-au grabit la spital. infirmieri a alerga.
- Ce sa întâmplat? - întreabă unul dintre ei. - Ni sa spus că sunteți luați
unul, si trebuie sa conduci patru.
Conducătorul auto „Fast“, cu mândrie:
- Celelalte trei sunt ale mele!
Ea preia mașina lui ponosită pentru service.
- Ce sa întâmplat? - a cerut comandantului.
- Am bătut rece, - spune ea.
- Și de câte ori? - spune comandantul, inspecția mașinii.
Până la o mecanica:
- Vă rugăm să trimiteți mecanica. Masina nu va porni.
- Și ce este?
- Apa în carburator a primit.
- Ei bine, în cazul în care mașina este?
- Cinci metri de mal.
Doi suburbiilor de echitatie într-o mașină în oraș.
- Se pare că deja se apropie de capital.
- De ce crezi asta?
- Sub roata devine tot mai mulți pietoni.
- Bună mașină „Zaporojeț“, zgomotul motorului nu este sonor.
- Ce funcționează atât de liniștit?
- Nu, genunchii prinse urechi.
Soția întreabă soțul ei:
- Dragă, să cumpere o mașină, pentru a vedea lumina.
- Ce: asta sau asta?
Proprietarul unei mașini mici, condus de un prieten. El întreabă:
- Ce este acest zid de piatra, de-a lungul pe care noi mergem?
- Acesta nu este un zid, îl reduce.
La intrarea în orașul elvețian în valoare de un panou pe marginea drumului: „Vă rugăm să
de a conduce mai atent! Și doctorul și pompe funebre - ambele sunt în vacanță ".
- Cum e soția ta cu o mașină de conducere?
- Bine. Drumul începe treptat să meargă unde vrea să meargă.
viteze masina noua de brand de-a lungul autostrăzii. Este ușor și frumos este Dominic mâna stângă el neglijent sprijinindu-se pe volan, mana dreapta îmbrățișează ușor umerii o fată drăguță.
inspector de trafic observă acest lucru și oprește mașina.
- De ce să nu utilizați două mâini, la fel ca toți ceilalți?
- întreabă el sever.
- Ai dreptate, inspectorul, astfel încât, desigur, mai bine - Dominique este de acord - dar asta e modul în care mașina se va comporta?
- Ei bine, cum se simte la fiica ta?
- Mai bine. Dar ea ar trebui să rămână timp de o lună în spital.
- Ce sa întâmplat?
- I-am cumpărat o mașină nouă.
- Mașina mea consumă prea mult benzină - spune maestrul voditelnitsa.
El atrage atenția asupra ei mânerul de accelerație, alungit la eșec, și întreabă:
- Știi ce este?
- În ceea ce pentru ce? Să stea pe poșeta mea.
Un bărbat a fost lovit de un camion. După examinarea lui, doctorul a spus că el a fost mort. Auzind cuvântul „mort“, omul sa ridicat în picioare și a strigat:
- Ceea ce eu sunt mort, sunt în viață!
- Shh. - a început să se liniștească soția sa - se intinda, doctorul știe cel mai bine!
Soțul și soția de echitatie în mașină. Rândul său Alunecat, soțul a spus:
- Ei bine, se pare, am trecut acest copac nefericit!
- Knock pe lemn! - soția superstițios țipat.
Nu găsi nimic din lemn, soțul a lovit de două ori pe frunte, și o a treia lovitură l-au lovit stâlpi de beton.
Un automobilist oprit pe o pantă abruptă și țăran care trece întrebat:
- Este adevărat că coborârea este foarte periculos?
Fermierul a crezut și clătină din cap:
- Nu, domnule, nu este așa. Toate rupt doar în partea de jos.
Un tip pe masina sa prăbușit într-un copac. El este așezat cu acești ochi sticloși. Polițistul merge până la el și spune:
- Vezi ce ai făcut: buckled și stai în mașină și prietena ta nu sunt tari și acum pe drum cu un membru în dinți situată în jurul valorii.
- Ei bine, așa cum soțul tău a trecut examenele pentru permisul de conducere?
- Nu știu, încă am de gând să-l viziteze în spital.