De multe ori poate fi văzut în articolele mass-media cu privire la astfel de subiecte: „Cum să recunoască abyuzera“, „10 semne că sunteți într-o relație cu agresorul“, „Cele șapte calități principale ale femeilor sunt curve“, „Daca partenerul tau - trandafirul“, și a altor.
Promisiunea pentru cititor este - să învețe să recunoască persoana cu diagnosticul, Manage pentru a evita contactul cu ei, iar șansele de a găsi un rezultat pozitiv și imaculată psihologic partener sănătos să crească în mod invariabil, și cu ei - și șansele de o relație fericită și neumbrit. De fapt, totul se întâmplă puțin diferit.
În primul rând, nimeni nu merge cu un semn pe piept. Majoritatea oamenilor sunt adulți, socializați și adaptați la propriile caracteristici. Și în timp ce relația nu se mișcă din faza a avansurilor bomboane-buketnogo în imediata fază (când este prea târziu, pentru că cei doi se agățau de sufletul celuilalt), este puțin probabil ca toate aceste caracteristici vor sari din cutie. Ambele "pe vârfuri" și respirați prin timp. Și chiar dacă ei sari, acesta va fi considerat partener în dragoste, mai degrabă un plus, nu un minus. Asta este, nu este agresiv și simplu, nu este rece, dar, în principiu, nu este lacom și economic ...
În al doilea rând și în principal: mecanismul de alegere este foarte precis și subțire. Și aici vreau să trăiesc mai în detaliu. Dacă există o scânteie între cele două, sau dacă dragostea se întâmplă la prima vedere sau persoana trage și se pare că aceasta este aceeași, atunci uneltele voastre au coincis unele cu altele.
Apropo, adevărul, și noi coincid cu acei parteneri care aleg un motiv, dar astfel de uniuni nu au o unitate de fixare - sentimente, și mai mult sau mai puțin inconfortabil coabitare se rup mai ușor. În timp ce sindicatele bazate pe iubire, durează mai mult, și parteneri în încercarea lor de a salva relația de suprapunere reciprocă.
Deci, alegerea unei alte persoane este într-un fel uimitor de verificată. Există o opinie că mintea noastră subconștientă "citește" cealaltă în 9-20 de secunde. Și cealaltă nu are nevoie să spună ceva și chiar să fie fizic prezentă. O astfel de alegere poate apărea în comunicarea virtuală, de exemplu.
Când spun "coincid", nu înseamnă că aceasta implică o viață armonioasă viitoare împreună. Vreau să spun că convexitatea ta se potrivește perfect cu "umflarea" sa, adică Trăsăturile dvs. de personalitate / complexe / strategii de comportament îl completează.
Și apoi toate sfaturile din articolele de mai sus își pierd simțul și beneficiul practic. Pentru că alegem o persoană potrivită pentru noi (și dacă am ales un auser, cu ce parametri mă potrivește?). Un sentiment de auto-explorare și de auto-cunoaștere dobândește sens. E clar că oricare dintre alegerile noastre este doar o cheie, o piatră de temelie pentru creșterea noastră. Dacă aveți onestitate și curaj să vă uitați la ea.
Și acum mai multe despre alegeri. Dacă alegem parteneri agresivi, acest lucru poate însemna că rolul dvs. în această uniune este o victimă (toate rolurile sunt, de obicei, aduse în relația dintre familiile-mamă).
În timp ce calitatea dvs. de bază este victimizarea, veți alege agresorii și ei vă vor alege. Pe de altă parte, partenerul sadic vă va arăta ce fel de calitate aveți nevoie pentru a vă dezvolta și legaliza. Și chiar va demonstra căi - cum ar fi. Un alt lucru este faptul că aceste metode nu sunt, în general inofensive, și, prin urmare, agresivitatea în tine din nou respins ( „Eu nu sunt la fel de crud ca este!“) Și cu agresiune - și capacitatea de a-și apăra teritoriul lor și să păstreze granița. Ieșire: a uzurpa propria agresiune și să permită supărat, dar într-un mod civilizat.
Dacă selectați parteneri dependenți, atunci sunteți în mod automat dependent de sine. Deci - o persoană cu aceeași structură de personalitate dependentă, ca partener.
Numai depinde de substanța sau tipul de activitate (joc, muncă) și de tine - de la ea. Simptomele în ambele sunt aceleași: sentimentul de intolerabilitate a vieții reale în jurul lor, stima de sine scăzută, o creștere treptată a dozei etc. Co-dependenții, de regulă, joacă rolul unui salvator, decât să agraveze boala partenerului (pentru că își iau restul responsabilității) și propria lor stare. O ieșire: să înțeleagă cu viața proprie, să-și asume responsabilitatea și să refuze responsabilitatea pentru alții.
Dacă selectați parteneri inaccesibili emoțional. În psihologie, ele sunt definite ca contra-dependente, sau - cu o structură de personalitate schizoidă.
Aceștia sunt cei care alerg de la intimitate, deoarece pentru ei, din cauza experienței pe care au experimentat-o, este dificilă și insuportabilă. În acest caz, al doilea partener - "blocat", el caută să fuzioneze și o prezență constantă în viața altui. Și pentru el este o singurătate insuportabilă.
Dar aici totul nu este atât de simplu și evident. Aceasta este ceea ce se află la suprafață. De fapt, kontrzavisimosti caută, de asemenea, de proximitate (dar fii atent), și co-dependente - care doresc să fie separate (dar nu poate / nu știu cum) Randamentul aici pentru a codependency - permiteti-va sa fie separat, stand-alone. Și învățați asta. A doua persoană din pereche este întotdeauna un profesor.
Manipulatori. Ei sunt aleși de acei oameni care se lasă manipulați.
De la o nevoie, cel mai adesea - de la nevoia de a fi iubit (de fapt ei sunt aceiași manipulatori: mă lasă să fiu tras de frânghii și mă iubești pentru asta). Primul vede perfect acest cârlig și se agață constant de el, negociind pentru el însuși condiții mai confortabile de viață comună.
Până la existența parazită în detrimentul unui partener și relații aproape deschise cu amante / iubiți. Calea aici este să te simți singură valoros și semnificativ, fără a aștepta o astfel de confirmare de la partener. Și învățați să vă tratați cu atenție și cu dragoste. Cu alte cuvinte - a deveni un părinte iubitor și bun.
Narcise. Din nou, ele sunt alese de oameni care nu apreciază suficient și se iubesc pe ei înșiși. Și prin apartenența la un astfel de partener strălucit și carismatic încearcă să-și adauge greutățile în ochii lor și în jurul lor.
Asta aproape niciodată nu reușește, pentru că trandafirul este lauda alimentat și adorare, dar el nu este capabil de a da, și nu intenționează să. Și apoi partenerul său, în loc să își sporească importanța și importanța, obține un rezultat complet opus. Narcissus mai mult și mai umflate, și partenerul său - din ce în ce sduvaetsya.Vyhod: uzurpa valoarea proprie (care ar trebui să fie cu noi doar prin naștere), propriile rezultate și realizări, și pentru a vedea propriile lor rasprekrasnye trăsături, abilități și talente.
Trebuie remarcat faptul că toate rezultatele indicate aici sunt rezultatul unei lucrări minuțioase asupra propriei persoane. Pentru că ceea ce a fost format în noi de ani de zile și decenii nu este ușor de rectificat. Dacă nu te descurci - contactează un specialist și o parte din drum merge cu el, susține-te.
Cele de mai sus descriu alegerea unor persoane care nu sunt foarte bine pregătite în ceea ce privește sănătatea psihologică și, prin urmare, relațiile. Care, totuși, poate fi corectată și modificată - dacă se dorește și dorința ambilor parteneri. Dar în relațiile mai prospere aceleași mecanisme ale alegerii funcționează. Pentru că suntem atrași numai de acei oameni în care sunt mulți dintre noi.
Cei care nu sunt ca noi nu ne interesează pur și simplu. Deci alegem nu numai parteneri, ci și prieteni, prieteni, interlocutor. Dacă ne dăm seama de asta, bravo, ne putem uita la celălalt ca la o oglindă, dacă nu, trebuie să lucrăm și să descoperim pentru noi înșine.
Și uită-te cum devine interesant să trăiești: aici am întâlnit un om, el îți place sincer. Și din partea ei vezi multe în ea ... Atât slăbiciunile, cât și cele puternice. Și uimitor de frumos și sincer inestetic. Această persoană se întoarce spre tine cu fațete diferite, iar dacă ai noroc - chiar îți arată ...
Și apoi există un moment cheie - pentru a vedea și pentru a vedea întreaga persoană care a intrat în viața ta, a lui - o culoare multiplă, vie și vulnerabilă, dar a permis să se apropie de sine. Simțiți-vă. Și învață tu însuți.
Și, dintr-o dată, ceva îți taie urechea sau o urmă de ochi sau te enervează (și uneori doar energe) în comportament, întreabă-te, dar despre ce e în mine? Cum sa întâmplat asta? Ca răspuns la ce? De ce am nevoie de asta? Din ce am salvat? Este nevoie de asta acum? Ce pot face? Vreau să plec?