***
Comandantul companiei găsește un dispozitiv automat necurățat în piramidă. strict
El întreabă:
- Cui arma?
- Designer Kalashnikov! soldatul a răspuns vesel.
***
Locotenentul ia examenul de îngrijire a armelor.
- Cu ce începe, curățarea mașinii, obișnuitul Hussek?
- Cu verificarea numărului.
- De ce?
- Nu pentru a curăța armele altcuiva, domnule locotenent.
***
Un soldat bun nu se pierde niciodată. Odată ce se află ofițerul de serviciu
Cavaleria de cavalerie a mers la grajd și a văzut un dormitor pe o copeică
fânul celor ordonați. Știind că nu recunoaște că a dormit, dacă e al lui
Sa ma trezesc imediat, am decis sa fac totul "in domeniul stiintei". Am scos jugul din cârlig,
pune-l pe gâtul soldatului și numai atunci îl scutură. Soldatul imediat
a sărit în sus.
- M-am culcat?
- Nici un fel! Era treaz.
- De ce se fixează pe gât?
- Reparat, tovarășul căpitan. Îmi place să curăț când
la datorie.
***
Soldatul a întârziat câteva zile de la concediu. comandant
El întreabă:
- Ce sa întâmplat?
- Soția mea și-a frânt capul.
- Și tu cu ce?
- Cum - cu ce? Capul meu a fost, căpitanul tovarășului!
***
Un tânăr soldat întreabă un sergent o întrebare:
- De ce la comanda "Pasul marș!" mișcarea începe cu
piciorul stâng?
- Pentru că nu poți merge cu două picioare ", răspunde sergentul.
***
Soldatul scrie scrisoarea acasă. Trădătorii se apropie. El întreabă;
- Mamă?
- Exact.
- Fii prieten, pune o bancă de carbon!
***
Locotenentul dă porunca:
- Platoon, punct.
Unul dintre soldați se întoarse imediat.
- Tyutelka privată, de ce nu au așteptat executivul
Echipa?
- Tovarășul locotenent, înțeleg comandanții mei de la o jumătate de cuvânt.
***
Există o bătălie în deșertul Registan. Soldatul-arma-mașină începe brusc
se târăsc departe de poziția ocupată de companie în spate.
- Unde ești, căpitanul Pontalykin? comandantul plutonului întreabă.
- Vreau să folosesc capacitățile de arme la capacitate maximă.
- Nu înțeleg.
- De aici până la "spiritele"! - Două sute de metri. Și de la mitralieră prin alergare
Puteți trage la toate cele patru sute.
***
- Ce este socialismul? - Îi cere soldatului să studieze politica
Locotenent.
- Sitsializm? În opinia mea, aceasta este atunci când toate afacerile în societate
mafia se învârte.
***
Comandantul garnizoanei a întâlnit doi soldați în oraș și sa oprit
le.
- Ști cine sunt eu?
- Ascultați, - a spus un soldat la altul, - să-l ducem la
spital. Omul pare să fi uitat cine este. Este necesar să-i ajuți pe cei săraci.
***
Privat Popescu, ai curățat cazarma în baracă?
- Așa e, domnule locotenent!
- Și dacă acum scriu un deget pe pervazul ferestrei cu un deget?
- Aș avea alfabetizarea voastră, domnule locotenent.
***
- Indiferent ce spui, băieți, - au reluat impresiile
armată de soldați, - serviciu - nu miere. Trebuia să mă învârt în jur de douăzeci de ani
cinci ore pe zi!
- Dar sunt doar douăzeci și patru dintre ei, - notează unul dintre interlocutori.
- Pe "cetățean". Și noi în armată suntem o oră mai devreme.
***
Există doi constructori militari în construcții. Mâinile în buzunare.
- Unde mărșăluiești? se întreabă ofițerul.
- Noi purtăm jurnalul, domnule locotenent, - raportează unul dintre soldați.
- Ce jurnal. - ofițerul este surprins.
- Ahmed, uite! - exclamă constructorul. - Și de fapt, noi
ați uitat să luați bara asta!
***
Un sergent ispitește un soldat pentru o altă încălcare.
Soldatul din când în când se uită la cardurile agățate în birou.
- Ce păstrezi în ceas?
- Mi-e teamă, tovarășe, că nu vei avea timp suficient
mă înainte de masă.
***
Marinarului i sa dat o injecție. Scapă de doctor, imediat
a băut o cană mare de apă.
- Sentimentul rău? întrebă tovarășul.
- Nu, tocmai am decis să verific cât de mare este gaura
fundul meu.
***
Există clase privind regulile de gardă.
- Petrov privat! Stați pe post și observați-vă pentru voi
persoana se târăște. Acțiunile tale?
- O să-mi iau comandantul batalionului acasă.
***
Roth era gata să atace, iar sergentul condus a observat asta
nervii rookie sunt în mod clar predate. Era palid, dinții i-au strigat și
genunchii au făcut cifre absolut incomprehensibile.
- Ivanov, - sergentul a folosit mai multe "inspirationale"
expresii - te scuturezi sau faci pielea ta goala?
- Nu, nu, sergent, tremur, dar nu pentru mine, ci pentru
un adversar care nu știe încă că sunt deja aici!
***
Există un general. Pentru a întâlni trei soldați.
generale:
- Stop!
Soldații s-au oprit în unanimitate.
generale:
- Bine facut! Cum sunt numele?
- Ivanov, Petrov, Sidorov!
- Ce, frați?
- Nu, tovarășul general, omul.
***
- Tovarăși soldați, de ce mergeți în sala de mese cu o pușcă?
- Tovarășule căpitane, nu vreau să rămân din nou fără compot!
***
Căpitanul, care dorea să-și înveselească soldații în cursul obstacolelor,
le-a adresat cu aceste cuvinte:
- Imaginați-vă că la sfârșitul trupei așteptați frumosul
blondă.
Imediat urmată de o remarcă:
- Să fie mai bine să fii un ciudat păr roșcat. Apoi se va arunca
să ne întâlnim și nu va trebui să fugim până la sfârșitul trupei!
***
- Tovarășul sergent, comanda dvs. este executată!
- Da, nu am comandat nimic.
- Și n-am făcut nimic.
***
- Și dacă cartușele vor ieși în luptă, ce ar trebui să facă?
- Trageți mai departe pentru a induce în eroare inamicul.
***
- Private Krivoruchko, de ce nu poarte o mască de gaz?
- Da, am răceală, oricum nu voi simți nimic.
***
Sergentul-major cere sergentului:
- Ți-ai curățat cizmele de azi?
- Se lasă să plece astăzi?
***
Ca de obicei, au înarmat soldați cu lopate și lopate și au trimis
rufați în oraș. Ca de obicei, o afacere mare - cu o mare
pauza de fum. Copiii merg cu serviete. Sergent:
- Băiete, mergi la școală?
băiat:
- Da, la școală.
- Ca la școală?
- Her-o.
- Schimba școala în armată?
- Haideți.
- Ține-l! (scoate resturile).
***
PhysTech ajunge la conducerea unității medicale. El ia întrebat ce
de afaceri.
- Aici stomacul doare.
- "# # #"! Ce faci, un doctor? Cum știi, "#" #, unde te afli?
stomac! Pleacă de aici!
A doua zi, aceeași și aceeași.
- Ei bine, ce?
- Aici (se spade cu degetul în stomac) doare.
- Hmm. Sa îmbolnăvit sau ce?
- Da, un fel de.
- Păi, dă-i drumul. Eliberat din luptă timp de trei zile.