Cum sa devii marioneta

Cum se potriveste o cina mare cu un cheeseburger dublu regal si noua macnaggeturi - in sine un mister. După cum puteți să terminați să mănâncați porția de cartofi - în general, de neconceput. Noi răspundem la noi înșine - este pentru că sunteți atât de mari și puternici, minunați și teribili și aveți nevoie de o cantitate mare de combustibil.

Aceasta excită imaginația. "Am mâncat o cină cu el la restaurant - primul, al doilea și compotul", a spus Masha, 28 de ani - și după două ore a percheziționat frigiderul și și-a construit un sandwich, care este îngrozitor de căzut pe picior. Văzând ochii mei uimiți, el a explicat că mănâncă de șase ori pe zi. Mi sa părut extrem de sexy! Imediat a devenit interesant: pot satisface astfel de apetituri? "Așa că mâncați pe sănătatea voastră, dar vă rog, salvați-ne de erupție după o masă.

Un bărbat, transpirat cu efort fizic, este o priveliște din care o femeie se poate uda. Julia, în vârstă de 27 de ani, a recunoscut că vizionarea soția sa pentru lucrarea omului în țară, doar încântat atunci când vede sa întunecat cu sudoare din spate: „Cel mai mult îmi doresc să se năpustească pe el și umple direct în grădină“ Trebuie doar să țineți cont de faptul că pentru noi este importantă, pentru care vărsați transpirație. Dacă purjat și vzmochalilsya ca și cu o pungă de cumpărături în mâinile autobuzului prins în căldură, preferăm otsest departe de tine, crearea parfumat.

Aici este, momentul adevărului - atunci când sunt emise care respiră adânc și se lasă pe spate complet epuizat și a acoperit ochii lor și să spună: „Uh, acum, trebuie doar să așteptați un minut, lasă-mă să respirați“ ... Karina, 26, a amintit cum o zi prietenul ei shmyaknulsya doar ei pe stomac într-o călătorie: "Pentru mine, această impotență a mărturisit despre un singur lucru - amândoi am lucrat la slavă. Am rostogolit-o în cel mai bun sens al cuvântului. El chiar mi-a alungat buricul, când l-am băgat ușor să-l trezesc. Foarte emoționant. Foarte emoționant - dar numai dacă apoi vă treziți să vă spuneți ceva afectuos și să mă legați de apa minerală din bucătărie.

Știm deja de la dvs. că există trei tipuri de defecțiuni: un radiator, un carburator și o baterie. Esti foarte cool, se pare - sa te holbezi la motor, sa te incrunte (imi plac ridurile pe frunte!), Gandeste-te timp de zece minute si, in sfarsit, utter: carburator. Sau radiatorul - nu contează pentru mine, acest lucru nu este disponibil în mintea mea. Eu doar admir. Și mașina va fi în continuare trimisă la serviciu oricum - doar pentru a confirma diagnosticul. Cu toate acestea, aceleași riduri mă doare la imposibilitate, când vă încruntați capota în mijlocul Inelului de grădină la ora de vârf - și toate pentru că ați uitat să realimentați.

Nu contează cât am ironic, ne place atunci când ne târăsc la adunare tipic masculină. Deci nu vă este frică să ne arătați prietenilor dvs. Și, în plus, să te văd în rolul unui Hun războinic este interesant și interesant. "Am mers o dată pe hochei cu prietenul meu", spune Marina, 30 de ani. - Două sticle de bere, după un accident de vânătoare a început să clipească ochi, tipa si thrash genunchi. El a vrut în mod clar echipele să înceapă să se omoare unul cu altul cu cluburile lor. M-am uitat la el în venerație - am început cumva o idee sălbatic că oamenii sunt atât de diferiți de noi, „Dar dacă începeți să împărtășiți adrenalina cu vecinii săi, în podium, admirația va da drumul să se teamă - nu interesant. În general, nasul arata mult mai bine în stare neîntreruptă și fără tampoane de bumbac care ies în afară din nări.

Suntem dispuși să credem poveștile despre modul în care casa ta „Syrborneftegaz“ în imposibilitatea de a încheia cea mai mică nici un milion de contract fără ajutorul tău, dar știm că da va - și v-ar merge să negocieze cu partenerii din acele blugi care fierte încă în clasa a opta. Tot ceea ce se referă la selectarea unei egalități la granița batistei, cauza confuzie, și avem - un val de îngrijire tandrețe. Neajutorarea noastră economică afectează direct instinctul nostru maternal. „Când a încercat să gătească găluște, ascuns ambalaj direct în cuptorul cu microunde, am fost atât de impresionat grăbit să-l îmbrățișez în fața mea!“ - a spus Tanya, în vârstă de 23 de ani. Cu toate acestea, amintiți - merită să o exagerați în debilicism și ne întoarcem de la mamă la vipere.

O cutie cu dulgherie și unelte de tâmplărie pe balconul nostru ne face să fim o uimire sfântă. Chiar dacă partea de sus a gândirii dvs. inginerice este o bucată de coca-cola împărțită ca o scrumieră. Vă onorăm nevoia de a dezmembra computerul și aparatul de cafea pentru a vedea ce este în interior. Și când ai toată seara în extaz plin de joc cu nepotul meu într-un robot de jucărie, nu sunt chiar ofensat de faptul că mi-ai ignorat. Mai târziu, toată noaptea, te-am recuperat în mod activ. Dar, în cazul în care rolul diy fi Credo, dacă mâine nu va duce cadavrul unui filtru de cafea în coșul de gunoi, în cazul în care de la raft în baie vor fi năruie în mod regulat cuie ruginite, un baros și un fier de lipit, atunci mă uit pentru tine, prietene, celălalt de orice cerc.

Vă îmbrățișați, bineînțeles, cu voce tare. Este, de obicei, aproximativ o jumătate de secundă de contact piept viguros stricat bine strigăte confuze, cum ar fi „Ei bine, grăsime!“ - „Oh, nimic, chel!“ Și impingandu pumnul pe umăr. În același timp, dorința de a rake un prieten într-un armful, ca orice manifestare emoțională sinceră, lasă rareori femeile indiferente. Ceea ce vă pare un comportament afectiv, din punctul nostru de vedere - un semn atingeți de prietenia masculină. Iar prietena dvs. nu va explica acest lucru incorect - ați furnizat mai multe dovezi suficiente despre orientarea sexuală standard.

În principiu, nu ne place foarte mult atunci când suntem împovărați public și stoarși. Dar când nu poți face față tentației de a avea grijă de mine în trecere, este o altă chestiune. Înseamnă că îți pare sexy pentru tine. „Îmi place când soțul meu undeva la petrecere sta, efectua mici vorbesc, iar el vine și în secret ciupeste fundul meu, sau discret trece mâna peste piept,“ - comuna Zhenya, în vârstă de 31 de ani. Principalul lucru este că a fost în liniște. Vă rugăm să nu o fac fără menajamente în fața prietenilor, iar apoi vom începe să te sun la toate „pupsikom“ și un sărut pe frunte în rămas bun.

Poate că e natural ... Dar încă urât.

Acest fenomen poate fi cauzat de faptul că:

a) nu stiti cum sa trageti cortina in baie;

b) nu știți cum să utilizați un covor;

c) instalațiile sanitare necesită cu disperare repararea;

d) de obicei, scrieți în chiuvetă, cu ajutorul ventilatorului. Oricum, ai un sex slab, pentru doi. Șterge-l imediat.

O femeie iubește ritualuri. Permiteți-mi să întârzii la cină timp de cincisprezece minute - este o rușine să veniți la restaurant și să vedeți cum mestecați al doilea. Limitați-vă la un aperitiv sau la un ceai - și voi înțelege că sunt mai interesat de tine decât orice altă plăcere carnală.

Vom găsi mereu un motiv pentru a fi nervos. De exemplu, nu voi da odihnă gândirii că dacă nu mă întrebați dacă am un san natural, atunci nu te impresionează. (Dar numai înainte de a pune această întrebare naivă la atingere, asigurați-vă că pieptul are o origine naturală.) Dacă există îndoieli, păstrați-vă de la întrebări.)

Nu, avem nevoie disperată de tot felul de "wow!" Și "otpad!" Când ne-am pus pe maraton. Dar, adânc în jos, într-adevăr, vrem să nu ne mai exprimați nici o admirație, găsindu-ne într-o mască din Marea Moartă și cu niște coșuri de păr pe corpul gol.

Da, da, a cărui vacă a mers, despre modul nostru de a strânge o mulțime de cântece îngroșate, dar tu ești un bărbat, în cele din urmă! Și tradiția culturală presupune că îți poți purta tinuta mai repede decât îmi compun buzele. Tu - în zbor.

Acest tip se blochează mult timp în fața oglinzii. El este încântat de el însuși - dar cel puțin ridică dulapul și leagă cravată.

Lucrează de la nouă la cinci sub supravegherea îndeaproape a superiorilor săi, jumătatea lui de creștere pe față este singura formă de protest pe care îl are la dispoziție.

Dacă o persoană nu are două secunde să tragă acest truc murdar din nări, atunci viața lui este o mizerie completă.

Deci, în frizerie, prietene, nu mergi mai des decât o dată la două luni. Ori bugetul nu permite sau nu vă deranjează deloc aspectul dvs.

Se simte confortabil și încrezător. Cel mai probabil, și în pat.

Undeva sub ferestre, el a parcat ceva atât de radiant.