Totul, tot ce este amenințat cu moartea,
Pentru inima unui thailat muritor
Nemurirea, poate, un angajament!
AS Pușkin. "Sărbătoarea în timpul ciumei".
3. Dorința de a se schimba. Cine dintre noi vrea să înceapă reparațiile în apartament? Facem atunci când sunt forțați.
4. Lucrează pe tine însuți. Acesta este un drum lung, poate pe tot parcursul vieții. Când am venit la programul de familie pentru rude de alcoolici, am întrebat regizorul: "Este suficient pentru cele opt zile alocate pentru programul de familie?" El a răspuns: "Acesta este un început bun." Dacă nu eram într-un program de familie, n-aș fi ghicit ce trebuie să fac cu mine.
5. Este mai bine să începeți să vă lucrați într-un grup psihoterapeutic sau grup de auto-ajutor, cum ar fi Al-Anon. Sau consultați un specialist informat.
6. Sper că citirea tuturor celor de mai sus este, de asemenea, un început util al schimbării.
Astăzi voi fi deschis la căutarea beneficiilor pe care le-am putea obține din relațiile mele dificile și nesănătoase cu un om iubit. Poate că aceste beneficii declanșează întregul sistem de relații distructive. Mă voi pregăti să renunț și să nu-mi țină nevoia de a participa la un sistem nesănătos. Sunt gata să mă uit sincer la mine.
Cum să nu te comporți la soția alcoolicului?
În consilierea familială, membrii familiei unui pacient cu dependență întreabă adesea aceeași întrebare.
- Spune-mi, cum mă comport?
Nu știu. Ce vrei să spui? Eu însumi să duc la ceea ce sa întâmplat ca rezultat?
- Ca să nu mai bea.
- Nu există astfel de forme de comportament.
- Cum? Am venit să aflu.
Pe față este o expresie a dezamăgirii. Văd că clientul meu a ajuns să învețe să controleze, să oprească, să oprească beția iubitului ei și sunt consultant - imediat declar că nu cunosc astfel de forme de comportament. Dar știu altceva.
O trăsătură distinctivă a soțiilor alcoolicilor, precum și a altor co-dependenți, este de a controla comportamentul. Soțiile, mamele, surorile, tații, soții, frații pacienților cu dependență sunt rudele de control. Ei cred că au controlul asupra tuturor lucrurilor din lume. Cu cât este mai haotică situația la domiciliu, cu atât mai mult efort de control. Ei cred că pot opri beția celor dragi sau pot "interzice" folosirea drogurilor. Ei cred că pot controla percepția celorlalți prin impresia produsă. Ei cred că alții văd familia lor așa cum o reprezintă.
Co-dependenții sunt siguri că cei mai buni din familie știu cum ar trebui să se întâmple evenimentele, cum ar trebui să se comporte și alți membri ai familiei. Chiar și în consultare cu un terapeut în prezența altor membri ai familiei, mama într-o formă imperativă face o remarcă unui fiu de 21 de ani. "Când își spun rămas bun, ei se uită în ochii lor". Co-dependenții se tem să-i lase pe cei dragi să fie ceea ce sunt prin natura lor și să permită evenimentelor să curgă în mod natural, să aibă loc viața.
Pentru a controla pe alții, Codependenții folosesc diferite mijloace - amenințări, convingeri, constrângeri, sfaturi, subliniind neajutorarea celorlalți. "Un soț fără mine se va pierde", "Fiul nu înțelege nevoia de tratament, așa că trebuie să-l ascund în spital".
Manipularea și impunerea vinovăției sunt adesea folosite ca mijloc de a controla alții.
Controlul este coerciția directă, ordinea, cererea, spunând: "Fă ce ți-am spus". Manipularea servește acelorași scopuri, însă realizarea obiectivului este o modalitate șiretă, rafinată și mai deghizată. Dacă eu manipulez o altă persoană, atunci nu-i voi spune sincer: "Am nevoie de asta și de la tine". Mi-e teamă să întreb direct, el poate spune nu. Dar pot să-i dau vina pe el și apoi îmi va îndeplini cu ușurință voința. Pot să-l pun într-o poziție fără alegere, pot folosi lingușire, ispită. Deci, manipulez.
Odată ce am auzit o mamă în vârstă de 70 de ani, ia spus fiului ei de 43 de ani: "Când mă obligeți, inima mea doare". Cine va obiecta la ea? Deoarece boala de inimă este reală, ea a suferit un atac de cord. Își manipula fiul. Nu mai îndrăznea să protesteze.
Manipulați - înseamnă a stabili capcane, tentații, să folosiți trucuri dificile pentru a subjuga o altă persoană. Dacă o soție se duce la o apropiere sexuală cu soțul ei nu de dragul sexului, ci pentru a realiza comportamentul dorit al soțului ei ("Fiți sobru și vom avea întotdeauna un sex bun"), atunci soția manipulează cu ajutorul sexului.
Chiar dacă manipularea își atinge scopul, o persoană apropiată face ceea ce cere un soț co-dependent de el, atunci relația este afectată de un sentiment rău în ambele. Puteți manipula obiecte, de exemplu, păpuși. Sunt lipsiți de viață și reușesc să facă niște trucuri cu ei. Oamenii sunt în viață, deci nu le place să se supună voinței altcuiva, îl percep ca fiind violență. Oamenii rezistă. Există opoziție față de fiecare acțiune.
Recent, am vorbit cu soția mea care a fost bolnavă de alcoolism, care a fost eliberat din clinica noastră cu o lună în urmă. Firește, am întrebat despre starea lui. Răspunsul a fost într-o formă astfel încât să se poată ghici cât de mult soția controlează comportamentul soțului ei. Ea a spus:
- În această lună, nu am nici o plângere cu privire la comportamentul soțului ei.
Ca și cum ar fi un OTC (departamentul de control tehnic) și va verifica calitatea produsului. Notă în treacăt că nu arăta fericită, mulțumită. Expresia feței este grea. Se spune: "Nu vă relaxați. Păstrați vigilența. Controlul meu este necesar aici. "
Controlul comportamentului este o trăsătură remarcabilă a co-dependenților. De la presiunea brutală până la atitudinea insensibil afectivă față de rude, cu scopul de a-și impune voința, viziunea lor asupra problemei, tactica lor obligatorie.
Este mai dificil să se ia în considerare forme mai blânde de comportament de control. Sub masca tandreții, îngrijire altruistă, mângâiere și bunătate, face același lucru - privând-o de responsabilitatea pentru viața sa, paralizând voința sa. Când am auzit povestea unei soții bune despre cum îi îngrijește soțul în timpul sindromului de mahmureală, acordă atenție cât de mult varsă melasă dulce. Iar medicamentul va fi dat,
Toate drepturile rezervate Booksonline.com.ua