Dar despre totul în ordine. În primul rând, despre cele mai plăcute - despre dragoste, despre cum apare și despre rolul pe care îl are pentru o căsnicie fericită.
Cum apare dragostea?
Studiile arată că dragostea romantică se bazează în cea mai mare parte pe cunoașterea foarte superficială a unui partener despre cealaltă. Pentru dragoste nu contează care partener are inteligență, temperament, competența problemelor profesionale. Un interes real în proprietățile personalității apare mult mai târziu - atunci când natura scoate "ochelari de culoare roz".
Dragostea trăiește trei ani?
Dragoste romantică. alimentat de hormoni naturali, trăiește mult timp. Cineva are câteva luni, iar cineva are trei ani. Dacă partenerii trăiesc împreună, acest termen este redus. Dacă vă întâlniți din când în când, atunci vă puteți întinde dragostea. Dar rămâne faptul că natura ne dă suficient timp pentru a concepe, a da naștere și a pune picioarele (în sensul literal al cuvântului :) copilul. Și ceea ce se va întâmpla mai târziu, natura, din păcate, nu mai este atât de importantă.
Lupta pentru dragoste.
Multe divorțuri sunt în 3-4 ani de căsătorie, indiferent dacă copilul sa născut sau nu. Partenerii sunt încurcați, descurajați: omul nu era deloc ceea ce era înainte de căsătorie! Indiferent cum este! Oamenii nu se schimbă atât de repede :) Psihologii explica acest fenomen prin faptul că persoanele care se află într-o dependență psihologică (și iubirea - l lasa originalul, dar dependența), la un moment dat, vor sa scape de ea, plus componenta fiziologică de atracție într-o pereche de lichidare în jos nu, iar oamenii încep să privească unul în celălalt și să se uite la deficiențele.
Legea adulterului, care lucrează și în căsnicii fericite
Psihologul american Elliot Aronson a formulat „legea de adulter“, care prevede că „în contextul relațiilor maritale obiceiul de estimare reciprocă ridicată reduce senzitivnost (sensibilitate) parteneri la pozitiv întăririle lor, care vin în afară, dar le face extrem de sensibil la cea mai mică manifestare a dezaprobare “. De aceea, critica nevoile partenerului mult mai atent și mai delicată decât un sclav sau un prieten :) parteneri în căsnicii fericite sunt conștienți de acest lucru și să încerce să critice reciproc, cel puțin (a se vedea. Pentru mai multe detalii despre acest lucru în obiceiul de a critica și vina posturi „“ Nu critica, și de a oferi. nu acuza și cere „“ Viața fără critică. raportul privind experimentul săptămânal „).
Sensibilitate sporită față de dezaprobare față de partener și insensibilitate față de laudă - cu siguranță nu este singurul motiv pentru despărțire, ci foarte dezvăluitor.
Pentru o căsnicie fericită, trebuie să renunți la iubire ...
Cât de crud sună, fiecare cuplu trebuie să renunțe la dragostea care le-a legat și să înceapă o relație complet diferită pentru continuarea unei relații fericite și a unei căsnicii fericite. Dacă aceste relații sunt construite corect, atunci ele se transformă în iubire de un alt fel. Nu este atât de pasionată, nu atât de nebună, nu atât de romantică. Se bazează pe îngrijire, respect, tandrețe, responsabilitate, asistență reciprocă, confort. Unii oameni de știință numesc acest tip de dragoste "frățească" (E.From) sau "căsătorit" (Gozman). Dacă partenerii nu găsesc cheia unei noi relații, atunci căsătoria se dezintegrează sau continuă să "existe" pentru alte motive mai importante decât iubirea (bani, copii, comoditate).
Secretele unei căsnicii fericite:
1. Să acceptați faptul că persoana cu care ați întâlnit "ochelari roz" pe nas era ireală. El a fost produsul imaginației voastre, rănit de săgețile Cupidonului. O persoana adevarata arunca sosete in jurul apartamentului, neobservata pentru ca toata lumea sa-si aleaga nasul cu degetul si in acelasi timp il instruieste pe copil ca este foarte indecent sa o faca :)
2. Desigur, împărțiți sferele responsabilității casnice. În familia soțului meu sa făcut așa: soțul este bani, soția este casa și copiii. De aceea, socrul meu încă nu știe cum să înșurubeze becurile și să-i pună pe copii în pat, dar ca chirurg, a fost un fund. Desigur, în cazul în care soția funcționează, atunci responsabilitățile ar trebui distribuite în mod diferit, cel mai important fiind faptul că ar trebui să existe cât mai puține cauze interne pentru certuri și infracțiuni.
3. Au activități generale care aduc plăcere. Părinți, gătit (gătește, mănâncă și laudă - de asemenea, costume :), hobby-uri, călătorie, lucru - totul este bun. Principalul lucru este că ar trebui să existe ceva unificator și acest lucru ar trebui să aducă plăcere.
4. Libertatea de auto-dezvoltare. Relațiile într-o căsnicie fericită nu ar trebui să fie valorificate de parteneri. Neîndeplinirea personală poate schimba serios relația în căsătorie. Bineînțeles, un rol important îl joacă abilitatea partenerilor de a-și negocia și de a-și da reciproc timp. Sprijinul important îl reprezintă începuturile și credința reciprocă. Nu țineți înapoi, ci sprijiniți și "creați spatele". Este foarte important să rezolvăm conflictele din trecut care interferează cu construirea de noi relații. De obicei, o astfel de lucrare trebuie făcută individual - cu un psiholog.
5. Cunoașterea limbajului iubirii partenerului. Există o carte remarcabilă pe acest subiect de G. Chepmen "Cinci Limbi de Iubire". Fiecare persoană își vorbește propria limbă a iubirii. Pentru cineva important sunt cadouri, pentru cineva cuvintele de încurajare, pentru cineva timp etc. Dacă oferiți cadouri unui partener și are nevoie de atingere, atunci va fi aproape ca și cum ați spune "te iubesc" în chineză. Această carte trebuie citită de toți cei care doresc o căsnicie fericită.
Trimiteți un articol prietenilor dvs.!
Vă recomandăm să citiți:
- Cum să schimbi viața în bine: ghidul tău de la A la Z.
Cum să schimbați viața spre bine - aici veți găsi un ghid de la A la Z.
Vreau să devin fericit. Ce ar trebui să fac? A învăța fericirea este posibilă. Acest lucru a fost confirmat în experiment de către antrenorii profesioniști ai fericirii.
Dragostea trăiește trei ani? Pentru cei care se îndoiesc, dovezile sunt aici, într-un articol frumos și senzual, că dragostea nu trăiește timp de trei ani.
Maria | în | Răspunde Icon
Maria Heinz | în | Răspunde Icon
bucuros pentru tine! poți încă înota în romantism :)
Natalia Bekhtereva spune că dragostea este o nevroză. Având în vedere iubirea-pasiune, dragoste romantică. Acum sunt total de acord cu ea. Și înainte, a crezut că acesta este cel mai important lucru din viață, că de dragul iubirii este posibil să se ducă la foc (și ea era pregătită). Și acum sunt de acord cu Fromm. Este frățească și ar trebui să devină dragoste în căsătorie (în opinia mea). În caz contrar ... Și mă voi gândi la puncte, poate că mă vor ajuta într-un fel.
Maria Heinz | în | Răspunde Icon
Probabil, Natalia Bekhtereva știe ce spune ea :) Și fără o asemenea nevroză pentru omenire ar fi foarte plictisitoare :)
Maria Heinz | în | Răspunde Icon
Astăzi am citit un articol din ultima ediție a unei foarte renumite reviste germane "Spiegel", despre tema noastră - o căsnicie fericită. Pe baza multor ani de cercetare, psihologii au ajuns la următoarele concluzii:
1. prietenia reală conectează cuplurile cu mult mai puternică decât oricare dintre cele mai mari iubiri;
2. Copiii afectează în mod negativ relațiile;
3. Opozițiile converg, dar valori similare - asta ține oamenii împreună;
4. discuțiile veșnice despre relații nu conduc la nimic - nici un bine;
5. Rolul sexului în relații este exagerat.
Julia | în | Răspunde Icon
Natalia Behterova a fost o persoană remarcabilă și un om de știință extraordinar în același timp. Dar, din păcate, nu a reușit să creeze fericire în căsătorie, de aici, probabil, o definiție atât de clară și departe de definiția adevărului, pe care a dat-o conceptului iubirii.
Julia | în | Răspunde Icon
Oops, îmi pare rău pentru o greșeală în nume :)
E minunat. Sunt de acord cu experții. Mai ales în primul și ultimul punct)
Maria | în | Răspunde Icon
Și eu pot argumenta cu 2 și 4 articole :) 2-copii, cred, din contră, uniți și aduceți oamenii împreună, ei devin doar aceeași valoare comună și interes comun! dar cu 4 pct. - cum ar fi exact despre ce să vorbim, dacă vorbești constant despre ce să nu-ți placă într-o relație, atunci în cele din urmă poți decide că relațiile nu le place și, dimpotrivă, lucrează pentru a-ți lăuda prieten și sprijin în totul. Este ca și cum într-o melodie - "casa este locul unde vei fi înțeles, unde spui și așteaptă, unde vei uita de rău este casa ta" :)
Maria Heinz | în | Răspunde Icon
Cu 2 puncte - conform observațiilor mele, copiii nu se unesc pe toate. Cine era gata de dificultăți și a lucrat la depășirea lor și a lucrat împreună, aceia - uniți. Copiii au devenit pentru ei ceea ce este necesar pentru cuplurile fericite de activități comune și entuziasmul comun. Și la 4, cu părerea dvs. total de acord, facem acest lucru :)
Maria Heinz | în | Răspunde Icon
Natalia, ați atins un subiect important - idealizarea și așteptările noastre cu privire la un partener atunci când apare un copil. Este dezamăgire atunci când un soț se comportă diferit decât ne imaginăm, distrugem relațiile. Absolut renunțarea mamei în sine în numele copilului este pusă în sânge, omul nu o face. Pentru a compara în acest sens, mama și tatăl nu pot. Fiecare își are propriul rol. Un om trebuie să se obișnuiască cu un nou rol. Dacă nu vă așteptați prea mult de la el, el va învăța cu siguranță :) Trebuie doar să oferiți timp și laudă :)
Maria | în | Răspunde Icon
Maria Heinz | în | Răspunde Icon
Neapărat eu respect. Îmi place blogul ei.
Bună ziua, Maria! Pentru o lungă perioadă de timp am citit blog.Rad dumneavoastră că lucrați și de a ajuta fetele să înțeleagă și să dezvolte tema Schastya.Hochu se alăture conversației, și că prea girly blog și komenty.Pro căsnicie fericită am putea spune mult, există un personal de 28 de ani opyt.Mnogo reflecta acest lucru și a vedea un rol foarte mare de soția mea iubita în schaste.I mei doresc să respingă goda.Lyubov aproximativ trei mai mult și mai puternic cu fiecare an care trece, în cazul în care un om de creștere este în curs de dezvoltare duhovno.Togda văd toate eforturile soției sale, dragostea ei pentru mine , exprimată în îngrijirea zilnică. Dragostea poate este în creștere și în creștere în fiecare godom.Eto se simte soția și cred că acest lucru este ignoranta vdohnovlyaet.A ei de tineri în familie și căsătorie este un motiv comun de divorț în stadii incipiente braka.Tak mulțime de lucruri prin care trecem în școală și facultate, dar fericit căsătoria nu este nimic, deși auzim adesea despre spatele sigur.
Ai nevoie de o companie de cincizeci de ani?
Planul meu pentru a crea o comunitate de oameni fericiți, liberi în Valencia, deci fericirea este, de asemenea, anii mei tema.Chetyre care trăiesc în două case: Spania-Rusia (Novosibirsk), alegerea are tendința de a Valencia, în cazul în care suntem mai schastlivy.Po psihologi mari au dreptate, nu în locul de reședință de fericire, dar în voi și semi.No mai multe momente fericite în continuare în cazul în care mai puțin negativitate și de pericol, chiar dacă lipsa de dorit vizual obscheniya.Krasota vazhna.I de asemenea, o mulțime de lucruri pentru noi.
Maria Heinz | în | Răspunde Icon
Oleg, foarte fericit de opinia ta de sex masculin. Despre dragoste în trei ani este o iubire care este întreținută automat de natură, hormoni. Pentru ea, nu trebuie să faci prea mult, iar apoi trebuie să investești în relații, mai întâi de toate atenție, respect, înțelegere și timp, atunci va exista unitate și dragoste. Voi fi fericit cu dialogul :)
Natalia | în | Răspunde Icon
Secretul fericirii familiei este probabil într-adevăr foarte "delicat". Alianțele comune, calculate de ani de zile, merită respect profund, deoarece este într-adevăr foarte dificil de a purta sentimente atât de mult timp. Un lucru este evident - astfel de perechi există într-adevăr și există ceva de luptat, pe care soțul meu și cu mine o facem, privind bunicile și bunicii și părinții noștri. Este dificil să identificăm unele componente, dar dacă este dur, atunci, în opinia mea, aceasta este răbdarea, înțelegerea reciprocă și bineînțeles dragostea în toate manifestările ei.
Maria Heinz | în | Răspunde Icon
Mi se pare că în inima relațiilor bune ale soților sunt cele mai obișnuite sentimente bune pe care le simțim în raport cu alte persoane: recunoștință, respect, admirație, dragoste. Numai în cazul unui partener este mai dificil de a trăi aceste sentimente, deoarece prea multă stres, viață și negativitate ne înconjoară pe tot parcursul vieții. Dacă învățați să nu acordați multă atenție tuturor acestor lucruri, ci să vă concentrați asupra sentimentelor pozitive, căsătoria va continua.
Olga | în | Răspunde Icon
Maria Heinz | în | Răspunde Icon