Uite, prăjiți cartofi. Se pare că avem cartofi prăjiți, cu o comandă "n". Un alt caz: prăjiți cartofii și decideți să adăugați ciuperci pentru gust. Apoi avem un cuvânt dependent și se pare că "cartofii prăjiți cu ciuperci", cu două "n", dar totul pare logic. Sau poate că atunci când prăjiți cartofi, puneți-l pe o farfurie și decideți să adăugați ciuperci. Se pare că "cartofii prăjiți cu ciuperci" și aici din nou un "n". Vezi tu, totul depinde de momentul când ai adăugat ciuperci.
Bunicul de la dacha, se trezește noaptea - arată și hoții îi sapă cartofi - toată recolta! "El sună la poliție:
- Am niște capre aici toți cartofii cn "vreau să vreau să trăiesc!
- Ne cerem scuze, dar nu există o singură mașină de patrulare în apropiere - la revedere.
Se aude în 5 minute:
- Nu mai poți veni - i-am împușcat pe toți!
Trei minute mai târziu, sosesc cinci mașini de patrulare, vulturul auriu OMON - toate cazurile! Ei tricot toate hoții, șeful se apropie de bunicul său și spune:
- Ai spus că ai omorât pe toți!
"Ei bine, mi-au spus că nici mașini de patrulare nu sunt."
Mama scrie o scrisoare fiului său în închisoare:
"Fiul, de când ai fost pus în închisoare, devine tot mai greu pentru mine să mă descurc cu statul". Chiar acum, trebuie să săpăm o grădină și cartofi de plante, dar nu este nimeni care să ajute.
Fiul scrie:
- Mamă, tu nu atingi grădina, iar apoi asta va fi săpat, și vei fi închis și îmi va fi dat un termen.
mama:
"Fiule, după ultima ta scrisoare polițiștii au venit și au căutat toată grădina, nu au găsit nimic". Am rănit, jur.
fiu:
- Am putut ajuta. Cartofii înșiși plantează.
Există un om în fața unei oglinzi, el însuși atât de important, elegant, într-un costum și cravată. În ceasul 23: 02, merită, frumos.
Soția este interesată:
"Kolya, unde te duci?"
Un țăran cu un calm olimpic răspunde:
"Du-te de pescuit, Lusia, pentru pescuit!" Nu uita ușa pentru mine!
Soția lui a intrat în tăcere în cameră și, după 20 de minute, când soțul ei era pe punctul de a pleca, ea a mers superb, cu machiaj și într-o rochie de seară cu umeri goi.
Sotul ohrenevshy întreabă:
- Lucy, unde vei petrece noaptea în căutarea unui astfel de mod?
Soția răspunde necontenit:
- Pentru mama mea din sat. cartofi pentru a plantelor!
Micuța Moisca se întoarce acasă, merge la mama sa și spune:
- Mamă, mamă, și astăzi am scris la școală în coloana "Naționalitate"
Sunt rusă!
- Fiul, dar ai mâncat pentru prânz în fiecare zi?
- pui
- Acum, acum veți mânca cartofi, ca toți copiii ruși
Moysha a fost supărat, sa dus la Papă, crede, poate că Papa va aproba. Potrivit pentru
la Papă:
- Tată, tată, și astăzi am scris în coloana "Naționalitate" la școală
Sunt rusă!
- Sonny, ce te-ai dus la școală în fiecare zi?
- Cu mașina, tată!
- Acum, acum vei călători cu un tramvai ca toți copiii ruși
Moysha este foarte supărat cu bunicul său și brusc el va aproba:
- Bunicul, bunicul, și astăzi am scris în coloana "Naționalitate"
Sunt rusă!
- Bunică, și cât de mult ai ajuns la școală în fiecare zi buzunar?
- bunicul bunicului!
- Acum, acum veți primi o rupetă. ca toți copiii ruși
Moysha a fost complet supărat, se așează împreună cu familia sa la cină. Toată lumea mănâncă
o găină, uimită între ei. Moisca mănâncă cartofi. Mama aici
întreabă Moishe:
- Bine, cum ești rusă?
- B %%%, doar câteva ore ca rusă și deja voi, evrei, urăsc.
Cu puțin înainte de debarcare, stewardesa în cauză se termină în salon:
- Există piloți la bord?
Salonul îngheață.
"Astronauți, piloți?"
Pasagerii devin amorți.
- Ei bine, cel puțin procurorii?
Dead silence.
O voce tremurândă se aude din coada avionului:
- Am o mică experiență de a pune cartofii.
- Bună, tipule. Vino în țara noastră!
- Nu știu.
- Avem o mulțime de bere, shashlik și fete beți.
- Tata, nu cumpar acest chip pentru a doua oara! Săci un cartof!
Ensign soldaților:
- Cine va merge să săpare cartofi.
- Au fost doi soldați.
- Bine, luptători, restul plimbare!
