Ventilatoarea merge la fotbal. soția:
- Îți iubești "Spartacusul" mai mult decât mine ...
- Duc. Eu și "Dinamo" te iubesc mai mult.
Doi prieteni vârstnici care iubesc fotbalul au fost de acord că primul care moare va apărea într-un vis celui de-al doilea și va spune dacă fotbalul joacă în ceruri. Trei zile după moartea primului, decedatul, conform contractului, a vizitat un prieten și ia spus:
- Am două știri pentru tine: unul rău, unul bun.
- Ce fel de știri?
- În primul rând, toată lumea joacă fotbal acolo, și, în al doilea rând, sunteți inclus în echipa de formare de mâine.
Italia - Rusia, 1: 0. Nu mănânc spaghete.
Ucraina - Rusia, 3: 2. Eu nu mănânc grăsime.
Rusia - Franța, 2: 3. Eu nu mănânc broaște.
Islanda - Rusia, 1: 0. Dar heringul va fi ratat.
- Ce ai făcut? Ai înscris mingea în propria plasă!
- Nu puteam rezista, o poziție atât de confortabilă pentru o grevă.
Diavolii au invitat îngerii să joace fotbal.
- Suntem de acord ", au răspuns îngerii. În plus, cei mai buni jucători sunt cu noi.
- Poate că - diavolii nu au certat, ci toți judecătorii noștri.
O echipă de fotbal cunoscută, condusă de antrenorul său, se întoarce cu autobuzul la bază după o înfrângere nefericită. La lumina de trafic, autobuzul lor a venit cu o mașină de canalizare. Antrenorul ieșea din autobuz, își dădu mâna șoferului și strigă:
- Bună ziua, coleg!
Soferul spune in perplexitate:
- Ce fel de coleg sunt pentru tine? Arăți ce conduc eu.
antrenor:
- Vezi ce conduc eu.
Medicul personal îl numește pe Roman Abramovici:
- Îmi pare rău, dar cred că m-ați înțeles greșit când am spus: "Du-te pentru sport, bine, de exemplu, fotbal."
Kiev, duminică duminică în Hristos. Un tip merge pe stradă, purtând un ou vopsit - albastru și alb. Îl întâlnești pe altul cu un ou de aceeași culoare. Faceți cunoștință reciproc, salutați-vă unul pe altul:
- Dinamo campion!
- Cu adevărat un campion!
La dacha recepției sportiv-campion - au adunat prieteni, fani, jurnaliști, sărbătoresc un alt succes. Acest atlet spune:
- Au fost deja chestionate toate aceste bârfe despre hormoni, doping-moping. Este necesar doar să câștigi, imediat începe să urle. În acel moment mama lui intră, în mâinile ei tragând o tomată de un metru lățime:
- Vasya, te-am întrebat, e greu să ajungi la toaletă? A scris din nou în grădină.
Managerul echipei de fotbal dă un interviu jurnalistului:
- Noul nostru atacant a costat clubul 10 milioane de dolari. Eu îl numesc "jucătorul nostru uimitor".
- De ce?
- Pentru că de fiecare dată când se joacă, mă întreb cum am reușit să-l cumpărăm.
Echipa noastră se antrenează înainte de meciul cu Real Madrid. Potrivit pentru Cesar Carlos. Salut, vorbește. Carlos întreabă, îndreptându-se spre Bobo: "Și asta nu ne-a plăcut?" César răspunde: "Acesta este și el rusul!"
În timpul unui meci de fotbal, un jucător de fotbal va lovi colțul, dar arbitrul fluieră și începe să-i explice ceva. În timp ce jucătorul de fotbal a ascultat arbitrul, cineva a decis să joace un truc, înlocuind mingea cu același aspect, dar numai cu piatră. În cele din urmă, fotbalistul se ridică, lovește mingea și. Pe scurt, trezindu-se după un timp, vede un doctor care se apleacă peste el și întreabă:
- Doctore, ce sa întâmplat cu piciorul meu?
Medicul: - ligamentele sfâșiate, tibia este deteriorată, cea mică este zdrobită, piciorul este în general spulberat.
- Este într-adevăr atât de rău? exclamă jucătorul de fotbal.
- Încă e vorba de asta ", îi spuse doctorul." Ați fi văzut acel om sărac care a marcat un gol cu capul lui ".
După ce a pierdut, antrenorul îi spune jucătorilor:
- Te-am cerut să joci ca și cum nu ai jucat niciodată, și nu ca și cum nu ai fi jucat deloc.
- Antrenorul, doctorul meu a spus că nu pot juca fotbal.
- Nu trebuia să mergi la doctor. Eu însumi aș putea să vă spun asta.
Spartak a vândut unul dintre cei mai buni jucători ai săi în Brazilia. Acum, acest tip sănătos lucrează timp de 18 ore pe zi la o plantă de cafea.
Formatorul echipei de fotbal a femeilor dă instrucțiuni înainte de meci:
- Încă o dată, avertizez: pe terenul de fotbal, nu fumați, nu vorbiți, nu vă pictați buzele.
- Și ce ar trebui să fac? - Jucătorii de fotbal sunt surprinși.
Antrenor de fotbal:
- Jocul îmi dă mare plăcere.
- Exagezi, eu joc prost.
- Dar e amuzant.
Într-un meci de fotbal.
- Se pare că acest nou stânga în față nu are două lucruri de jucat bine.
- Care dintre ele?
- Picior și cap.
fotbalist:
- Pe de o parte, pot semna acest contract, dar pe de altă parte.
Numele agentului:
- Pe de altă parte, nu există o foaie curată acolo.
Un antrenor faimos este intrebat de un jurnalist:
- Cum atragi imaginea unui jucător ideal de fotbal? Ce calități ar trebui să aibă?
- Autodisciplina înaltă, aderarea la regim, aderarea necondiționată la instrucțiunile antrenorului, loialitatea față de inamic, respectul pentru arbitri, simțul colapsului. - Dar există foarte puțini astfel de jucători!
- Sunt cât mai mulți jucători doriți. Dar au un dezavantaj: nu știu cum să joace fotbal.
- Deja la două minute după o lovitură puternică de la mare distanță de fundaș, mingea a intrat în poartă!
Întreaga echipă de fotbal a murit într-un accident de avion și a ajuns la porțile paradisului. Apostolul Petru le-a negat, nu le-a lăsat în paradis:
- Conform canoanelor noastre, toți jucătorii sunt păcătoși. Ei distrag atenția turmei de la pietatea religioasă. Și te duci în iad. Cu toate acestea, cine este portarul tău?
- Ya
- Poți să treci. Urmăresc îndeaproape meciurile echipei dvs. - nu sunteți un jucător de fotbal.
Antrenorul spune la revedere jucătorului care se mută în alt club:
- Este păcat. Sunt obișnuit cu tine. Erai ca fiul meu: același iresponsabil, leneș, neorganizat.
Raport din jocul de fotbal:
- Hrăniți pe stânga! Suflați-vă capul - barul! Rebound! O altă lovitură! Barul! Hrăniți pe stânga! Va exista oa treia grevă? Nu, jucatorul a pierdut constiinta, pentru ca tija este de fier.
În timpul unui meci de fotbal, un fan spune unui vecin:
- Când mă uit la extrema dreaptă, mi se pare că stau mai repede decât el.
Omul intră în bibliotecă și întreabă:
- Unde este cartea ta "Spartacus Champion" aici?
- Ficțiune la etajul al doilea.
Antrenorul adună echipa și spune:
- Totul! Începând de mâine, începem cursurile de formare cu privire la metoda Ipatiev!
- Și așa?
- Te voi merge, du-te și du-te!
- Nici un pesimism! Nu fi descurajat, băieți! - Sprijină antrenorul echipei pierdute după meci. - Rolul dvs. este, de asemenea, semnificativ. Nu fi tu, adversarii noștri n-ar fi câștigat pe nimeni.
Datorită faptului că concertul lui Alla Borisovna Pugacheva va avea loc la stadionul "Luzhniki", meciul Spartak-Zenit este transferat la sala de concerte "Rusia".
Formatorul vine să viziteze jucătorul de fotbal rănit:
- Aici băieții au colectat bani pentru hotel. Aici, mănâncă un măr.
Fotbalistul spune cu mândrie soției sale:
- Astăzi am fost super. Am marcat două goluri!
- Excelent! Și cum sa terminat jocul?
- 1: 1.
Din reportajul sportiv:
- Avem nevoie de un gol! Avem nevoie de un gol! Avem nevoie de ea - am reușit!