Spune-mi ce piatră te protejează?
"El îl apucă și îl protejează pe acesta".
Un băiat vine la magazin:
Dă-mi o sticlă de vodcă!
Vânzător:
- Nu o voi da, este încă mic!
Tatăl meu ma trimis!
"Ei bine, l-am trimis, deci acum, beți din cauza asta?"
Tinerețea modernă este îmbrăcată teribil!
De exemplu, tipul ăsta.
- Aceasta este fiica mea.
Îmi pare rău, nu știam că ești tatăl ei.
"Nu sunt tată, sunt mamă".
E o seară grozavă, poate ne putem opri pentru o cafea?
- Ei bine, nici măcar nu știu, cafea pentru noapte.
Te rog! N-am avut cafea timp de șase luni!
Scurte anecdote.
Și care este banda ta?
"Ieri, cioplitorul a fost hrănit de palmier."
Tata își pune fiica în pat.
O jumătate de oră mai târziu, mama mea privește în cameră:
- Cum? Doarme?
Da, mama, doarme.
Atingeți pieptul meu.
Puteți simți că papilele se îngroapă? Este din frig.
- Petrovici, ești pentru dolbal, hai să mergem!
Cum să distingem piciorul stâng de dreapta?
- Pe piciorul stâng este degetul mare din dreapta.
Cazul din microbuz.
"Omule, curăță-ți câinele!" Și apoi pentru mine puricii săriți!
Palkan, pleacă, nu vezi niște purici de femeie.
Anecdote despre Chapaev și Petka.
Pe teren a apărut un avion inamic.
Chapaev și Petka s-au repezit în tufișuri.
Pilotul nu le-a observat și a zburat.
- Mulțumesc lui Dumnezeu că a dispărut, spuse Petya.
Și eu, am recunoscut Vasili Ivanovici.
Chapaev sa întors din Italia.
- Vasili Ivanovici, spune ceva în italiană, întreabă Petya.
La dracu, dracu ', Petruccio!
Am uitat să hrănesc pisica ieri. În dimineața m-am trezit, ceva este tunderea în bucătărie, probabil gătit.
Soția îi spune soțului:
- Vodcă, suc, carne prăjită într-o tigaie.
Soțul se întreabă întrebând și de ce ar trebui să prăjiți vodca?
"Vorbești cu vodca ta despre rahat,
aici este o bucată de carne, se prăjește într-o tigaie!
Fată, fată, cu vârsta asta?
- Cincisprezece!
A trecut mult timp?
- Recent, acum aproape treizeci de ani.