- Mă schimbi în mod constant!
- Despre ce vorbești? Nu te schimb eu. Comparăm!
Un bărbat este în picioare, căscat de mai multe ori la rând.
O doamnă foarte bătrână se uită la el, se încruntă. Apoi el dă afară:
- Nu striga la mine, nu sunt surd.
- Dragă, hai să mergem undeva
- Haideți. Unde?
- Pizza să mănânci?
- Acesta.
- Shawarma?
- Am mâncat ieri.
- Fructe de mare?
- Marinul nu este o vânătoare.
- Rostiks?
- Da, bine.
- Sushi?
- Orezul este greu.
- McDonald?
- Prea gras.
- Unde vrei?
- Da, nu-mi pasă. Oriunde propui, vom merge acolo.
Fiul corect adus la bătrânețe nu va aduce un pahar de apă și un pahar de întuneric nefiind filtrat.
Astăzi am fost martor la o conversație minunată.
Tipul și fata se plimbă de-a lungul străzii ținând mâinile.
Fata: - Ass!
Tipul: - Lohushka!
Fată: - Deci, sunt pe litera "A".
Un tip îi învață pe o fată să conducă o mașină:
- Ți-am spus frâne, dar ce ai făcut?
- Am inceput sa incetinesc, dar ceva nu a mers pentru mine.
- Da, ai dreptate, ai început să frânezi, dar a trebuit să apăsați frâna!
Avionul sa prăbușit și a căzut pe o insulă nelocuită. Singurul supraviețuitor stătea sub palmier, înghițind os, când vedea salvatorii înghețați, care îl vedeau cu o grămadă de oase umane în spatele lui.
- Am înțeles că trebuie să mă urăști pentru ceea ce am făcut - dar a trebuit să lupt pentru viața mea! Trebuia să supraviețuesc singură pe o mică insulă nelocuită.
Comandantul salvatorilor clătină din cap:
- Eu, desigur, înțeleg totul, de dragul vieții o persoană este capabilă de orice. Dar, mama ta - avionul a căzut aseară.
O familie foarte intactă și educată va vinde două piane și un pian mare, care ne-au costat în Kalidor și ne-ar împiedica să strângem stalpi și ping-uri. Cumpărătorul, care va lua totul împreună, dă radovu.
Dacă soțul dvs. este nervos, dați-i un iaurt expirat, lăsați-l să fie nervos în altă parte.
- Dragi studenți, știu că la lecțiile pe care le trimiteți unii pe alții SMS-ki, pentru că nimeni nu se uită între picioare și nu zâmbește.