Ce este critica?
Critica, conform definiției unui dicționar explicativ, este "o judecată negativă, despre ceva, cu indicarea unor deficiențe". Și este distructivă, adică distructivă și constructivă. Primul provoacă daune distrugând ceva într-o persoană: el își reduce demnitatea, îl privează de încrederea în sine. Al doilea, care acționează ca o forță creatoare, ajută să facă față problemei, să învețe ceva, să creadă în tine ...
Toți credem că criticând copiii noștri, folosim doar critici constructive. La urma urmei, vrem să ajutăm copilul să vadă ce nu se vede încă, să-l învețe ce nu știe, să-l ajute să devină mai bun sau să facă față unei probleme particulare. Da, astfel de critici sunt permise și chiar utile. Dar, chiar dacă urmărești numai obiective bune, trebuie să-ți critici foarte abil și cu atenție copiii.
- Mamă, uite ce am desenat! copilul țipă bucuros.
- Ei bine, ți-am spus că iarba este verde, iar soarele este galben. Și din nou ați stricat toată vopseaua.
Copilul a fost jignit și criticii dvs., desigur, nu au acceptat. Dar scopul pe care l-ai avut a fost dulce și nobil - să te înveți să distingi culorile. Ce sa întâmplat? Și în acest fel, având chiar obiective foarte clare și nobile, puteți critica în moduri diferite. În situația de mai sus, ar trebui mai întâi să fiți atenți să aflați de ce soarele este gri în imaginea copilului și iarba este albastră. Poate motivul nu este că nu-și amintea culorile, ci că soarele închise norul și creionul verde tocmai fusese rupt. În acest caz, critica dvs. este necesară? Nu a învățat nimic, ci numai jignită și, așa cum ați crezut, constructivă, a luat și a devenit imperceptibil de distructivă.
Justificarea este cea mai răspândită și cea mai așteptată de părinți a reacției la critici. Faceți o privire vinovată și spuneți ofițerului de serviciu "Nu voi mai". Unii părinți sunt mulțumiți de această reacție, iar copilul se adaptează. Se pare că te-a înțeles și că se pocăiește, dar în cele mai multe cazuri nu este așa: el acționează pur și simplu conform unei scheme învățate. Părinții cred că copilul lor poate percepe în mod adecvat critici, însă o astfel de reacție indică doar faptul că copilul a adoptat regulile jocului impuse acestuia.
Apărarea este o reacție de apărare și care este cea mai bună apărare? Așa e - un atac. Și am auzit în răspunsul la criticile noastre: "voi înșivă sunteți așa", "tu nu m-ai învățat" ...
Tăcerea - pe orice, chiar și cele mai inofensive remarci copilul, privindu-se în jos, tăcut. Încercați să-l scoateți din această stare. Nu merge fără să vorbești, fără să-ți imaginezi totul până la capăt. În astfel de cazuri, este necesar "foarte atent" să scoatem infracțiunea împotriva luminii, să nu salvăm, să nu lăsăm în duș. În caz contrar, poate merge până la o defecțiune nervoasă și înainte de a achiziționa tot felul de complexe, pentru că "noi toți vină din copilărie".
Căutăm motive
Unul dintre motivele pentru care nu se acceptă critica este vârsta de tranziție, se mai numește și "vârsta încăpățânării". Prima perioadă este de 2,5-3,5 ani. Copilul începe să-și afirme inconștient personalitatea, "eu". Pentru a deveni o persoană, el trebuie să învețe să fie de sine voit. În această perioadă este important să nu spargeți copilul, ci să învățați să găsiți un limbaj comun cu el, pentru că va trebui să oferiți în unele cazuri și în unele veți insista pe cont propriu. A doua perioadă de "încăpățânare" este 6-7 ani, uneori 8-9. Copilul neagă totul, nu acceptă comentariile tale.
Și poate motivul nu este în încăpățânare, nu în trăsături de vârstă, nu în egoism, ci în ceva cu totul diferit? De mult timp sa dovedit că oamenii aud și înțeleg reciproc în moduri diferite. Dacă, de exemplu, spune copilul, „Nu face așa, și de a face aici, în acest fel“ - și nimic din ceea ce face, în acest caz, în minte nu au, atunci copilul ar putea auzi următoarele: „Ești încă tânăr, eu știu mai bine cum să “. Desigur, în acest caz, el nu va asculta criticile voastre. Și asta nu înseamnă că părerea ta este neinteresantă pentru el, doar că nu te înțelegi, asta-i tot.
Poate că, interferând cu jocul copilului cu remarcile critice, pur și simplu încălcați spațiul său personal. Imaginați-vă că citiți o carte, stând confortabil într-un scaun, povestea pe care sunt copleșiți cu capul, nu poate auzi și nu pot vedea ce se întâmplă în jurul, atunci când dintr-o dată: „Hai, stai drept, nu strâmb. Îndreptați picioarele, stați la masă. Nu citiți la lumina de noapte, vă veți răsfăța ochii! "Ați fost scoși din lumea interioară atât de plăcută și confortabilă. Sunteți mulțumit de astfel de comentarii? Nu? Dar, evident, vrei bine, ai grijă de tine! Ce te supără atunci?
Cum să criticați, astfel încât copilul să perceapă totul corect și fără resentimente? Am spus deja că trebuie să învățați să criticați numai atunci când este cu adevărat necesar. Nu vă permiteți să criticați copilul "doar pentru caz", "nu va fi mai rău". Crede-mă, va fi. Este mai bine ca copilul să nu învețe ceva atât de repede decât să-și piardă credința în tine pentru totdeauna. Ar trebui să știe că-l iubiți oricum, chiar dacă nu reușește ceva, nu reușește.
Atunci când faceți observații, asigurați-vă că respectați inviolabilitatea personalității copilului. Evidențiați doar acțiunile, dar acțiuni specifice copilului (esti „rele“, și ați „făcut greșit“, nu ești „crud“ și „au acționat violent,“ nu „curvă“ și „a făcut sloppily“).
Nu vă rugați niciodată copilul în prezența colegilor sau străinilor și nu îl comparați cu ceilalți copii. Nu vorbiți despre el în prezența sa, "ineptitudinea mea", "nu mi-a fost dată". Asa cum vi se pare, critica echitabila nu provoaca altceva decat resentimente si refuzul de a invata ceva nou, de a obtine ceva mai mult. Și dacă este exact opusul ( „voi dovedi că sunt mai bine decât alții“), unii dintre acești copii cresc monștri reale, toată viața mea dovedind altora (dar, în primul rând, părinți) că acestea sunt „mai bine, mai inteligent, mai puternic.“
Dacă nevoia de critică mai există, încercați să o faceți cu umor. Totul pierde fără sfârșit - spune fără iritare: "Bine facut! Și apoi avem lucruri de pus nicăieri! "Încă o dată a spart farfuria:" Excelent! Vom mânca chiar de la oală! "A scris urât:" Ei bine, tu, după părerea mea, am inventat un nou alfabet! "," Wow! Deuce a câștigat deja! Dar ar fi putut pune un zero! "Umorul vă va ajuta mereu să faceți o remarcă fără a rupe liniștea în casă și să atingeți obiectivul dorit, fără să vă stricați pe voi înșivă sau pe cei apropiați.
Criticând copilul, dă-i șansa de a corecta singur totul. Nu scapi în prealabil de laudă: "vei reuși", "poți să o faci", "poți să o faci". Și în nici un caz: "Asta e proastă, de câte ori a arătat cum să te legi, să pleci, lasă-mă să o fac eu însumi", "Ei bine, este asta în capul tău? Dacă ați făcut deja un comentariu, nu interveniți, altfel criticile dvs. nu vor avea sens.
Încercați să nu vorbiți cu copilul într-un ton ordonat sau deranjant peiorativ (să nu vă confundați cu umorul). Sunt de acord, în cazul în care critica sună ca o ordine sau o batjocură, vrei să te revoltezi, plângi și numai.
Asigurați-vă că lăudați copilul! Numai nu pentru ceea ce ia fost dat fără dificultate, ci pentru ceea ce trebuia să fie realizat, făcând eforturi. Nu dăruiți liber laude: își vor pierde semnificația. Să nu se facă imediat, dar copilul nu se retrage, nu abandonează începutul. Lauda! Laudele nu ar trebui să fie lăudate nemeritat, ci să vă dați încredere în voi, să vă inspirați, să dați o dorință de a realiza ceva.
Puteți mărturisi în secret că voi, odată ce ați făcut-o și apoi l-ați regretat foarte mult. Copilul va înțelege că îl considerați egal, un adult, capabil să ia decizii. El va aprecia că l-ați mărturisit singur în secret în greșelile sale și va trage concluziile corecte.
Se pare că bebelușul tău este încă atât de mic încât să nu înțeleagă prea mult, dar între timp, acesta este un individ separat de tine, cu experiențele și anxietățile lui. Cu cât înțelegeți mai devreme că copilul nu este proprietatea dvs. și are dreptul la opiniile și opiniile dvs., cu atât va fi mai puternică și mai durabilă prietenia dvs.
Încercați să întrebați copilul pentru sfat, ca egal, și faceți cum recomandă copilul, iar apoi vă va lăsa să-l sfătuiți. Ai ascultat, a făcut așa cum a sugerat el.
Suntem cu toții foarte diferiți, în funcție de starea de spirit, vremea, norocul sau eșecul nostru. Ne schimbăm de zece ori pe zi și de mii de ori în viață, dar ne iertăm, ne iubim pe noi înșiși, ne îndreptăm. Un copil este o întreagă lume de emoții, experiențe, bucurie, disperare și divertisment. Deci, să o luăm și să o iubim la fel de diferită ca și noi. Nu suntem perfecți, nu știm cu toții, nu știm totul, nu avem totul ... Dar știm cum să iubim! Iubiți-vă copiii! Și noi toți vom fi bine!
Tatyana Lesnicina
Sursa - revista "Creșterea unui copil"