Familia Sidorovilor a mers în parc, au văzut un pisoi pe un copac.
Am încercat toată ziua, am vrut să-l ajutăm. Și a făcut o pasăre.
Există un pisoi în deșertul Sahara, pentru o lungă perioadă de timp așa merge, lucru săraci puțin este obosit ..
- Serghei, v-ar fi soarta lui un gând mic, tu, de asemenea, 50, nici soția, nici un copil, deoarece vârsta nu este mic, este jignitor, nu este o persoană rea, și toți cei mai buni ani - în jos de scurgere.
- Nu-ți face griji pentru mine.
- Și nu ne facem griji pentru tine, ne pare rău pentru pisică.
Un băiețel, audindu-și o pisică, alergă la tatăl său, care lucrează ca mecanic auto:
- Papa, uită-te la pisica noastră!
"Ce este?" Ce sa întâmplat?
"A adormit cu motorul de funcționare!"
În magazinul de animale de companie:
Cumpărătorul - "M-am descurcat pentru purici".
Vânzătorul este "Numai pentru pisici".
Cumpărătorul - "Oh, dar pisica mea nu va face, da?"
Goth Maxim a numit pisica lui Moartea.
Și acum, de multe ori seara, joacă cu moartea.
Yoga este utilă. Stau în "lotus poze", toate atât de relaxat, joacă muzică ușoară ușoară. Am respira adanc si. Am înțeles un lucru foarte important.
Koshak, nenorocitul, undeva a bătut!
În magazinul nostru de pneuri există o pisică. Au mai fost și alte pisoi. Șeful ia ordonat lui Polikarpich, cel mai în vârstă dintre noi, să se înece. Unul
El refuză să:
- Nu pot, șef! Am tăiat cârnații - și apoi plâng!
Unii dintre oameni aveau o pisică. Unul mare, pufos, teribil de inteligent. Și-a rezolvat toate problemele de pisică direct în toaletă. El va sta pe margine, coada cu o țeavă, botul său academic va lucra și pentru cauză. Din punct de vedere cultural. Nu am folosit hârtie. Gazdele au fost încântați. Această idilă a continuat mult timp, până când într-o zi tragică, direct în timpul procesului, capacul toaletei a căzut pe pisică, înfricoșându-l mortal. După acest incident, pisica a continuat să meargă pe toaletă. Și-a sfâșiat încă coada, trăgea o față inteligentă. Dar el se așeză cu fața la cap.
Doamna cu părul gri se odihnea pe veranda cu pisica ei iubită. O zână apare, care sa oferit voluntar să-și îndeplinească cele două dorințe îndrăgite.
- Întoarce-mă într-o fată tânără și atractivă, se răsti.
Dorința ei a fost împlinită.
- Și acum, spuse creatura tânără, îmi transformi pisica într-o brunetă tânără.
În același moment a apărut un bărbat frumos cu părul negru. Se apropie încet de vechea slujbă veche, o apăsă strâns pe piept și spuse amar:
- Acum, îmi pare rău, stăpâne, că am fost castrat.
Soția pilotului discută cu un vecin:
- Ieri, soțul meu a luat o pisică pe un zbor și a spus că vrea să verifice dacă va sta pe patru labele, dacă ar fi scăpat de la o înălțime de trei mii de metri.
- Și cum sa încheiat experiența?
"Nu știu încă." Pisica sa întors însă acasă, iar soțul meu nu este a doua zi.
Vorbește o fată cu un tip. ea:
- Și mă pot mișca cu pisica ta?
el:
"Dacă nu-mi ofensează pisica, poți."
- Da, am unul bun, se vor face prieteni.
- Ei bine, dacă se înțeleg, atunci bine. Și dacă nu, atunci o să arunc amândouă.
"Nu vă răniți pisicile!"
- Nu voi răni pisicile. Te voi arunca cu pisica ta.
Odată am găsit pe un estonian într-un șanț o pisică moartă și m-am gândit: "Va veni la îndemână!".
Au trecut trei ani. Estonianul ajunge în același loc și aruncă pisica înapoi în șanț. "Nu este util", - a spus el.
- Vin ieri în jurul valorii de tomberoane și a vedea modul în care luptă doi șobolani mari, și în apropiere, vzhavshis de perete, pisica stă și se uită la ei în groază.
- Pe jos, pisica a fost împărțită.
Locotenentul Rzhevsky și compania. Bitter, desigur.
"Domnilor, hai să cumpărăm cai în șampanie!"
- Ei, locotenente, astfel de costuri, nu am plătit bani timp de trei luni!
- Oh, tu ... Atunci să fim cel puțin o pisică cu bere!
- De ce te amesteci tot timpul?
- Obiceiul
-?
- Cat
- Și?
- Du-te noaptea, e întuneric. este mai bine să lovi cu piciorul decât să mergi mai departe.
Cat pisica:
- Care sunt ochelarii de soare originali ...
"Proprietarul mi-a cumpărat pentru mine să ia fulgi de fulgi de ovăz pentru umplutură".
Leul a căzut într-o gaură adâncă. Un copac crește lângă groapă. Și maimuța sare pe copac și strigă:
"Eh, ești o pisică nenorocită!" Deci aveți nevoie de ea! Dinții tăi vor merge pe margele! Pielea de pe șemineu pune!
Ramura se rupe și robia cade în groapă.
- Lyova, nu mă vei crede, îmi cer scuze că am coborât!
Pisica preotului lasă vasul pe podea, răspândește crucea de alimente, se roagă, mănâncă hrana și se duce în pat.
Pisica arhitectului revarsă mâncarea, dezvăluie planul de arhitectură, schimbă detaliile în locuri, mănâncă în cele din urmă totul și merge la culcare.
director Coasta toarnă mâncarea pe podea și începe să se hrănească Peck castron, razdalblivaet-l la praf, acest praf stabilește trei drumuri, sniffing-le, cad pe spate si urla: „Nu, nu pot lucra așa“
Pisica a fost castraționată, dar oricum continuă să fugă pe stradă.
"Ce face el acolo?"
- El conduce excursii în locuri de glorie militară!
Într-o familie evreiască a cumpărat un kilogram de carne. Puneți-o în cămară. Dimineata arata - nu exista carne. Gândul - poate că această pisică a mâncat carnea? Au prins o pisică, au cântărit - cântărește doar un kilogram. Aici bunicul mai vorbește:
"Ei bine, am găsit carnea, dar unde e pisica?"
Și-a luat o nouă pisică rusă, numită Basilio (în casa Vaska). Ei bine, de la sine, că animalul fără atenție nu este lăsat - în fiecare zi, se spală șampoane vopsite scumpe, frecat cu o perie specială, gheare poloneză, manichiură. Seara. Vaska manichiura cu gheare, aplica ultimul strat de lac si aici, din spatele ferestrei, corpul tare al pisicilor vecine vine:
- Vasya, vino la noi - sunt astfel de fete!
Pisica sare de pe canapea din piele în pervazul ferestrei și doar de gând să sari de pe acoperiș ca piciorul lovește prostiile pasăre, el alunecă, țipând zboară în jos flops într-o baltă de noroi și ia forma unui agent de poliție de stradă cerșetor. Situată într-o baltă de pisica - umed minte, murdar - pune în fața picioarelor cu unghiile îngrijite și cu mânie:
- Blah. Și această scoică. pentru ** al.
Barack Obama și-a dat fiicele un cățeluș.
Fiicele erau foarte fericite pentru catelus și l-au numit Bo.
Deși aveau deja un pisoi Mya și un canar Chi.
"De ce un nume ciudat?" - jurnalistul a fost surprins.
- Da. A răspuns la fete.