Doctor-pacient: - Trebuie să pierdeți imediat, să stați pe o dietă strictă: numai carne slabă, renunțați la produse dulci, produse de panificație, fără alcool, țigări, cafea, minimalizați contactul sexual. Da, și cel mai important, - vă bucurați mai mult de viața ta, draga mea!
- Spuneți-mi, compania dvs. garantează cu adevărat o pierdere semnificativă în greutate într-un timp scurt?
- Oh, da, doamnă.
- Adevărul este că soțul meu a făcut un cadou minunat pentru ziua de naștere, dar nu pot intra în el.
- Doamnă, promitem că în 2 luni vei putea să îți poți purta gratuit rochia nouă.
- Ce face rochia. Soțul meu mi-a dat o mașină!
Izya și Abram într-o ceartă. Abram, trecând lângă casa lui Izi și observând ultimul care stătea lângă fereastră:
- Uitați-vă la acest lucru și la dietă - totuși se aruncă pe fereastră. Având o astfel de față, ar fi mai bine să punem un fund de afară deja - ar fi mai decent!
- Deja a încercat, astfel încât toți trecătorii să întrebe:
- Abram, ce faci acolo la casa lui Izi, te-ai certat cu el?
Soțul și soția se uită la televizor. Cântăreața de servire are sani mari și frumoși. soția:
- Oh, cum mi-aș dori să am o mamă atât de mare.
- Și îl frecați în fiecare zi cu hârtie igienică.
- Și ce, va ajuta?
- Ar trebui să ajute, apoi, ce a crescut.
M-am dus la o întâlnire a absolvenților. Întreaga seara un cântec din filmul "Mary Poppins" a jucat în capul meu:
- Treizeci și trei de vaci, treizeci și trei de vaci.
- Spune-mi, doctore, ce exerciții sunt cele mai utile pentru a pierde în greutate?
- Întoarceți-vă capul de la dreapta la stânga și de la stânga la dreapta.
- Când?
- Când sunteți tratat.
- Ce ai, plăcintă?
- Da, taie-o pentru tine?
- O piesa mica ... mai mult ... mai mult ... ... de ce ti-e frica, taie o bucata normala!
- Doctor, dieta ta de mere pentru pierderea în greutate nu mă ajută!
- Te speli mere?
- Da.
- Încercați să nu spălați.
- Ce faci?
- Încerc să nu pierd forma.
- Deci mâncați acum!
- Ei bine, astfel încât forma de stomac și să încercați să nu pierdeți!
- Dragă, sunt pe o dietă, așa că mănânc numai homari, trufe și homari!
- Da, che-te! Mănâncă bani imediat!
- Buna! Dă-mi ceva nou pentru Anul Nou, așa că o apăs cu piciorul drept și, p-p-ori, săgeata de la 0 la 100 în trei secunde.
- Scalele se vor potrivi?
Trampul vine la o femeie îmbrăcată și spune:
- Iartă-mă, doamnă, dar nu m-am mâncat timp de șase zile!
- Oh, Doamne, ofteaza cu invidie.
- Aș avea voința voastră.
- Cum e dieta ta de usturoi?
- A scăzut 3 kg de greutate și toți prietenii.
În poliție:
- Soția mea a pierdut: după o dietă nu știa prea bine unde merge.
- Completați formularul și descrieți caracteristicile acestuia.
- Ei bine, dar cu condiția: atunci când o găsiți, nu arătați această descriere pentru ea - ea este încântată de noul ei aspect!
Dystrophic sună asistenta: Sora, sora, ia-l pe păianjen, care se târăște sub mine. Sora. Unde m-ai purtat, STO! Sora.
O prietena se plange de un alt:
- Soțul meu bea!
Al doilea răspuns:
- Gândește-te la asta. Și altceva îmi mănâncă și altceva!
Cel mai rău model de modă pe mărturisire:
- Tată, sunt un păcătos în faptul că de câteva ori pe zi mă uit în oglindă și văd cât de frumoasă sunt.
- Continuă, copilul meu. Acesta nu este un păcat. Este doar o amăgire.
- Chelnerul, friptura este foarte fierbinte!
- Deci, suflați-o!
- Am încercat, dar el mereu zboară
- Dă-mi, te rog, cea mai mică bucată de calorii și mai mult, mai mult!
- Chelnerul! Și ce este o pizza de dietă?
- Aceasta este o pizza obișnuită. Dar stau lângă tine și mănânc cu tine.
- Dragă, ce avem azi la cină?
- Cartofi este deprimat.
- Cum este?
- Ei bine, piure de cartofi. Ca cartofi, cum ar fi cartofii, dar asemenea. suprimat.
Umor despre pierderea in greutate