Astfel, din prefață ați înțeles deja că dependența de părinți nu este doar o serie de conflicte nesfârșite și imposibilitatea de a le arăta că ați crescut deja. Nu, nu este. Dependența este și refuzul de a comunica cu părinții. Aceasta este o variantă a rezistenței copilului: "Voi dovedi că pot trăi fără tine!". Nu te jigni, te rog.
(Cu toate acestea, voi conduce aici, și nu ia în considerare cazurile copiilor adulți care au crescut în familii în care a existat violență fizică sau sexuală. Aceasta este o poveste complet diferită, și, în multe cazuri, renunțarea la contactul cu părinții, chiar necesare aici.
Eu în mod deliberat nu scriu despre violența psihică, tk. mi se pare că 99,9% dintre cititori vor spune că a fost în familia lor. Și cred că, cel puțin în episoade separate ale vieții fiecărei persoane, aceasta a fost cu adevărat. Acestea sunt tradițiile noastre culturale, transferate din generație în generație)
Atât copiii, cât și părinții sunt oameni care sunt împovărați de un număr infinit de "must", "must".
Parintele trebuie. iubesc, apreciază, hrănește, educă, înțelege, sprijină etc.
Copilul trebuie: să asculte, să fiți de acord, să respectați, să iubiți, să fiți recunoscători, de ajutor etc.
Unde sunt limitele acestor "must"? Mmm ... Trebuie să recunoaștem că "trebuie" în relație cu o altă persoană depășește adesea "must" în raport cu el însuși. Deși nu întotdeauna.
Cum trăiești sub un număr mare de "must"? Mulți oameni notează gravitatea fizică, depresia, vinovăția, raționamentul asupra a ceea ce ar trebui să facă și a ceea ce ar trebui să fie.
Vă sugerez să vă gândiți:
1. Ce aveți nevoie de părinții voștri? Ce se întâmplă cu tine când părinții nu fac ceea ce ar trebui, după părerea ta?
2. Ce ar trebui să aveți părinții dvs.? Cum reacționează părinții dvs. la eșecul presupuselor tale responsabilități?
De multe ori apare întrebarea, ce înseamnă separarea? separarea de părinți?
Este posibil să se noteze astfel de semne:
- te simți ca un adult. comunicând cu ei
- vă simțiți încrezători și plini de valoare în cazul în care părintele nu vă aprobă și nu vă critică
- Puteți opri calm conversația cu părintele dacă credeți că este necorespunzător
- poți merge ușor și confortabil la reconciliere, pentru tine nu este nici o dificultate să începi dialogul după o pauză
- știi ce vei face și cum vei trăi cu sprijin zero (emoțional, material, fizic - de exemplu, să stai cu copiii)
- a face calm decizii fără consimțământul părinților lor (Este vorba despre decizii care nu afectează viața părinților, de exemplu, dacă vă decideți să pună casa părintească sub datorii. - nu este o decizie independentă.)
- nu este nevoie să dai vina pe părinți pentru dificultățile lor
- te simți confortabil, spunând nu părinților tăi.
Ține copiii aproape de părinți:
- Vina în fața lor, în combinație cu infinitul "must"
- teama de viitor, sentimentul de dependență de sine
- incapacitatea de a avea grijă de sine în nevoile și faptele interne
- dificultățile de socializare (incapacitatea de a stabili contacte cu un cerc de comunicare apropiat și îndepărtat, lipsa de prieteni)
- dependența teritorială (așa sa întâmplat că în apartamentul părinților, în orice caz, vor fi principalii părinți).
Observați, nu scriu aici despre ceea ce fac părinții pentru a "păstra" copilul în ascultare și ascultare. Cel puțin pentru că nu ai prea multe de făcut. Dar pentru a identifica punctele lor slabe care interferează cu separarea și pentru a începe să lucreze sistematic cu ei - este posibil!
Și: există și o parte tristă - este dificil pentru copil să se separe de părinte, primind mai puțin decât dragostea, acceptarea, afecțiunea și căldura care i se oferă.
Multe războaie cu părinții sunt dorința: "Observați-mă! Spune-mi că sunt important pentru tine, am nevoie de ea! Spune-mi că sunt cel mai bun pentru tine! Cere-mi iertare pentru că sunt crudă pentru mine! Recunoașteți că sunt deja adult și că pot lua decizii bune! "
Multe certuri încep cu o dorință disperată de a dovedi ceva părinților și de a se încheia într-un sentiment de neputință și de înfrângere totală. Știți deja scenariile multora dintre aceste certuri și puteți deja să anticipați cine va spune ce și când.
Când vă aflați în continuare în conflict cu părinții, întrebați-vă: "Ce vreau să obțin în cele din urmă? De ce am nevoie de acest argument?
Important! Vrei să te simți ca un adult. independent ... Pentru ce?
Faceți o listă cu cel puțin 10 răspunsuri.
1. Uite, există vreun articol pe lista pe care doriți să deveniți adult, astfel încât să se schimbe atitudinea părinților sau a altor persoane față de dvs.?
2. Dacă există astfel de articole, scrieți în continuare, de ce aveți nevoie de alții să vă trateze diferit?
3. Reformați-vă obiectivul în funcție de nevoile dvs.
De exemplu: Vreau ca tatăl meu să mă considere independent și capabil să decidă singur unde să lucreze. Am nevoie să se simtă confortabil atunci când aleg un loc de muncă.
Atunci obiectivul dvs. (unul dintre ei, mai precis) de a deveni adult trebuie să vă simțiți calm când alegeți un loc de muncă.
Sau: Vreau ca mama mea să nu mai controleze cheltuielile mele. Am nevoie de acest lucru pentru a-mi arunca liber veniturile și nu te mai simți vinovat de asta.
Scop: să învățați cum să vă gestionați liber veniturile și să decideți singuri unde și ce să cheltuiți, simțindu-vă încrezători.
Acum citiți lista editată și ascultați sentimentele. Cum vă place?
