Xenia Wittenberg, psiholog, terapeut de traume.
Distracția emoțională de la părinți uneori necesită o muncă serioasă pe seama lor la vârsta adultă.
De ce este important să vă separați de părinți, ce să faceți cu un sentiment de vinovăție și cum să găsiți "mijlocul de aur", spune psihologul și terapeutul de traume Xenia Wittenberg.
Relația cu părinții este o problemă pentru majoritatea
Aproximativ o treime din toate solicitările clienților - despre relațiile cu părinții.
Forțează să reziste acestui adevăr, sunt de acord cu drama lor și o acceptă ca parte a istoriei lor. Și încetați să cereți mai puțin iubire primită și îngrijire sau despăgubire pentru suferința trăită. Acesta este procesul de separare.
Începe, de obicei, cu următoarele subiecte:- După apelul mamei mele, sunt amețit pentru o jumătate de zi, digerând.
- De ce, de îndată ce mă simt mai bine, ar trebui să mă lase imediat?
- Ar pleca mult timp în urmă, dar cum să părăsiți părinții? Ele sunt complet dependente.
- Merită să-i spui mamei mele "Dar cum rămâne cu mine?", Acoperă imediat un sentiment de vinovăție și este mai ușor să renunț la planuri.
- N-am avut un tată. Asta a fost, dar nu a făcut nimic pentru noi. Deci, oamenii spun că nu s-au separat de părinți.
Adunați curajul și decideți să vedeți adevărul neplăcut despre tine în familia părinte - primul pas în a ieși și a câștiga puterea pentru a rezolva problema.
Deci oamenii spun că nu sunt separați de părinți.
Ce înseamnă "nu separa"?
Separarea de la părinți nu este de a se despărți de ei și de a deveni independenți din punct de vedere economic (cel mai mult cu ea mai mult sau mai puțin face față).
Sucursala - este să devină independent din punct de vedere emoțional. Încetați să încercați să vă dovediți, să vă bucurați de a face contrariul, să fiți iritat, să vă supărați părinților, să vă fie frică de evaluarea și acțiunile lor, să așteptați sau să solicitați ajutor și să o luați în considerare.
Dar nu putem să le evităm, să ignorăm, să ne păstrăm, să ne amestecăm în viața lor, să ne rezolvăm problemele, să amânam visele și planurile lor din cauza lor, să vedem în ele cauza vieții lor eșuate.
"Separarea de la părinți sau parteneri este abilitatea unui individ de a efectua alegeri independente directe (nu manipulative), rămânând într-o legătură emoțională cu un sistem de relații semnificative".
Citat din prelegerea despre terapia familială Mark Jarhauz.
În mod autonom și care stau într-o legătură emoțională, dar nu vorbim despre situații de o singură dată sau de urgență. Într-un moment critic, este bine să renunți la toate și să grăbiți să salvați.
Părinții dvs. sunt doar oameni, buni și răi în același timp, ca toți oamenii de pe pământ, cu capacități și deficiențe umane.
Că ei nu sunt zei atotputernici, ca și noi pentru noi. Nu este sursa tuturor binecuvântărilor și plăcerilor care au fost pentru noi în copilăria timpurie. Nu este cineva care trebuie să fie justificat să aștepte permisiunea, aprobarea și să încerce să nu se supără, așa cum a fost în școala de juniori.
Nu ființe prost și limitate, care presează și nu dau viață, ceea ce ele (eventual) au fost percepute în adolescență.
Ele sunt ceea ce sunt. Cum au fost făcute de viață și sunt ele însele. Ele pot fi ignorabile, indiferente, neinteresante, egoiste. Ei își pot rezolva problemele pe cheltuiala dumneavoastră. Și da, s-ar putea să nu te placă.
A deveni autonomă înseamnă a recunoaște acest lucru
Pentru a fi de acord cu faptul că părinții nu știu cum să recunoască acest lucru, opriți-vă solicitând și doriți să primiți. Aceasta înseamnă separarea.
Sunt de acord că s-ar putea să nu vă placă, ceea ce ați putea folosi, v-ar putea juca rănile și să vă implice în procesele dvs. distructive. Sunt de acord că părinții s-au purtat cu voi cât de mult puteau și să nu mai solicite "tributul timp de 12 ani".
Pentru a vedea nu este ideal (și, de fapt, imposibil de atins!), Dar imaginea reală a părinților, să fie de acord cu ea și să înceapă să vă obțineți toate "nesuspendate".
Poate gătesc. Poate, cântă. Poate dragoste. Poate ai grija. Poate mă pot controla. Poate comunica. Poate păstra ordinea. Poate te bucuri. Poate, pentru a face față dificultăților.
Dacă mama ta nu știe cum să gătească - vei aștepta deliciile ei culinare? Nu, cel mai probabil, chiar dacă ar dori foarte mult să mănânce. Veți deveni regulat la cafenele / restaurante preferate sau veți termina școala de gătit.
Atunci de ce cereți dragostea de la tine de la papa care nu știe cum să iubească? Sau căldură de la mama mea care nu știe cum să se simtă? A cere, așteptați, respingeți, nu primiți, furioși, dați dovadă sau răzbunați - semne că nu ați separat încă.
Pentru a deveni autonom, înseamnă, de asemenea, recunoașterea autonomiei părinților, abandonarea aroganței copilărești, care ne spune că fără noi, mama și tata nu pot face față. Sau din teama care te face să-ți slujești părinții, ca să nu fii fiică sau fiu rău.
Deveniți autonom, înseamnă să accepte faptul că părinții nu pot trăi așa cum ne place să nu aibă grijă de sănătate, să se comporte urât ceartă între ei, spun ceea ce nu vrem să asculte, doresc de la noi ceea ce noi nu facem vrei să dai.
Este cu adevărat posibil să fiți de acord cu acest lucru doar prin respectarea respectului. Respectul profund pentru alegerea lor de a trăi. Apoi separăm.
Începeți să respectați alegerea părinților
Respectul este deplin acord cu tot ce fac părinții, fără emoție și dorință de salvare, evadare, răzbunare sau corectare.
Dacă spui, „Da, eu le respect un mod de a trăi!“, În timp ce ei se simt rușine, furie, dorința de a repara, sau vinovăție, dorința de a vă rog, și să „plătească datoria“, sau se dovedesc, de a apăra, susțin, protestul - nu respectă și nu separate.
Dacă vi se pare că părinții nu pot face față fără tine, vor dispărea - nu ai nici un respect. Și vă confundați custodia și grija, dar acestea sunt lucruri diferite.
Opriți îngrijirea părintească
Îngrijirea este o înțelegere a nevoilor și a asistenței (nu în detrimentul lui și altora) în satisfacția lor. Tutelarea este numirea unei persoane incompetentă și care să facă pentru el ceea ce poate și trebuie să se facă.
Există respect în îngrijire, în tutelă nu există nici unul. Dacă ai grijă, te ridici deasupra părinților tăi, simți puterea și puterea ta. Îngrijind, interacționați, luând locul dvs. confortabil lângă mama sau tata. Când vă pasă, sunteți confortabil. Dacă sunteți incomod - atunci păstrați sau serviți. Ward și biroul spun că nu ați separat încă.
„În cazul în care un copil crede că“ am nevoie / și mama, mama nu se poate fără mine „- acesta este un copil în serviciul de copii de multe ori cred că ei pot și ar trebui să salveze mama sau tatăl său, cum să facă soarta lor mai puțin decât este într-adevăr. soarta are demnitate. să nu mai intervină în viața părinților și pentru a le salva, va trebui să se retragă la o distanță, și pentru a vedea soarta lor. Apoi, în ceea ce privește accepte soarta lor. Se numește în creștere în sus. "
Marianne Franke-Griksh.
Mai mult despre sensul vinovăției
Deci, este aranjată în această lume că părinții dau (da) viața copiilor. Copiii nu returnează ceea ce primesc părinții lor, ci dau "datorii" copiilor lor.
În relațiile cu părinții, copiii nu pot atinge niciodată egalitatea. Ce poate da copilul părinților săi pentru viața pe care au primit-o?
Viața ta? Nu au nevoie de ea. Deci nimic. El îi va da viața copiilor săi. Sau "copiii săi spirituali" - idei, proiecte, realizări. Acest lucru contribuie la separarea lui de familia părinte când devine adult.
Vinul la copii apare atunci când cresc (nu pot rambursa datoriile). Această eroare este stadiul normal de creștere. Trăim doar asta, realizând că această separare de părinți.
Despărțirea completă de părinți este imposibilă fără apropierea completă. Mai întâi trebuie să te apropii. Vino la părinții tăi dacă te distanți sau ignori / eviți-i.
Un război bun, dacă te enervezi. Declarați granițele dacă vă este frică și permiteți să intervină în viața voastră. Apoi, uita-te la ei cu ochii adulți - ca oamenii, în ceva rău și în ceva bun. Acceptați că alții nu vor. Să auzi în tine respectul pentru modul lor de viață. Sunt de acord că ați fost date și că nu vi se va mai fi dat.
Apoi, credeți că voi sunteți acum singura persoană care vă poate oferi tot ceea ce doriți să obțineți. Aceasta crește.
Îți place postul? Sprijiniți jurnalul "Psihologie Astăzi", faceți clic pe: