-Îmi pare rău, va fi acum sumbur-
Nu pot permite altor persoane să mă ajute, dar dacă este vorba de placă sau niște scântei, totul moare atât de repede în mine, despre dragoste și relații, eu nu pot gândi, nu am avut timp să facă din cauza acestor obiceiuri numai mai rău în care doresc să-l mângâie pe cineva sau de ajutor. Voi da un exemplu concret, chiar și 2.
Știu că nu a existat nici una din marginile mele, dar încă. Pe de o fată tot în jurul valorii de vin pe animalică și de multe ori trebuie să ia glume din mâinile ei, și singur încerc să distragem atentia decât ceva distractiv, dacă nu chiar la usurinta. Deci, poate că am exagerat, am fost audiere foarte inconfortabil despre sentimentele ei, așa că am făcut ceea ce fac cel mai bine - am fugit, cu siguranță, nu fizic, pur și simplu încerc să nu vorbesc despre nimic personal, și urmăriți doar de pe margine poate că a fost dezamăgit de mine.
Recent, am cu o cunoștință a vorbit pe Skype, pur și simplu nu este în țară viața noastră, dar am avut o puternică relații frățești, am împărtășit cu el tot felul de experiențe din viața sa, a dat sfaturi până când a devenit aproape obsedat de mine, am aproape aceeași vârstă, dar uneori se comportă ca un frate enervant care mows sub mine și încearcă să ajute. Sincer, eu nu sunt cel mai bun prieten și profesor, am o manie să plece fără a spune nimic. În cazul în care o lună, eu nu scriu la el, ca el puternic nu a fost jignit și nu-mi spune câteva fraze, nu m-am gândit la aceste cuvinte, dar acum că ma dezamăgit din nou cineva îmi dă dureri.
Am condus astăzi la faptul că am fost mai slab decât am crezut, slab în chtoli spirit. Am câteva luni în urmă, a pus un șurub cu privire la orice părere proastă despre mine sau o altă dezamăgire, spunând că „ești un animal fără suflet.“ "[*] * Cenzurat ani." „Am dumaldumala că tu ești diferit.“ De fiecare dată când am comunica politicos si discret cu persoana, se întâmplă că l-am lega la ea, vrând-nevrând, și eu sunt îngrijorat atât cu această ocazie, deoarece la o vârstă fragedă am fost „ciudat“ și băiat singur, apoi adolescent furios, și apoi am fost atât de singur, încât a trebuit să învețe prin încercare și eroare pentru a comunica cu oamenii, și experiențe cu fetele și amintiți-vă o rușine nu a existat nici o limită pentru fericirea mea, prima dată când m-am culcat cu o fată. Desigur, pasiunea și alte relații pentru o lungă perioadă de timp nu am sta și în cele din urmă toate, o fundătură, am condus la tineri curvele și de fete destrăbălate, am condus pe goparey băieți proști și slabi, dar al naibii de zasranistyh și amuzant lucru este că mulți m-au sprijinit. Ei bine, eu sunt nenorocita asta mai bine?
Din nenorocita copilărie am vrut să aibă cel puțin o mamă îmbrățișat sau tată treaz, apoi am vrut să mă îmbrățișeze societatea cu aprobarea acestuia, aprobarea colegii lor, atunci am visat o fată și să-mi scos pe toți afară, dar nu am putut simți căldura acum vreau să mor accidental sau doar pentru somn bun, du-te în lumea viselor sale. Toate acestea dorinta arde in mine, eu sunt încă episoade când imaginația mea îmi spune că totul este în regulă, pentru că consola în sine și să fie conștienți de asta - doare ca naiba, mergeți mai departe, să construiască de la un patos și cavaler invincibil - rănit încerca să ajute pe toți ce poți și cine poate - dureros și înfricoșătoare, arată emoțiile - speriat, dar acum nu pot, e de ajuns.
Am fost teribil de rușine, și voi cere scuze personal pentru oricine care reprosa ceva nepotrivit, sau pur și simplu insultat, gândindu-mă că eu sunt mai bine și știu cum să trăiesc.
Destul, dracu ', doar suficient, eu nu mai pot fi puternic și severă - nu e adevărat, eu nu sunt în viața mea, pot spune cu greu acest lucru, dar aici am striga chiar textul. Nu sunt o persoană îngrozitoare, nu sunt fără inimă, și eu nu sunt Scum, eu nu sunt un monstru moral, nu vreau să pretind a fi un sfânt și cineva să învețe fie ca ei înșiși ar trebui să fie efectuate sau cum să trăiască.
Vreau să fiu demn de cel puțin o perioadă de odihnă cu mine, eu nu cer căldură de la nimeni și indiferent de ce, eu nu cer ajutor. Nu, am nevoie de ea, dar nu cred că o merit, nu sunt utile pentru a merita nimic. Nu am dreptul de a cere ceva de la viață, dacă o singură dată am urât, iar celălalt am un parazit și sa bucurat de beneficiile disponibilității oamenilor și a vieții. N-am vrut această viață. la toate. Nici măcar nu știu ce fel de viață cum ar fi, tot ce pot vedea în dorințele lor, este o imagine în care am acoperit de sânge în genunchi îmbrățișările statuia unei femei oarbe cu greutăți pe mână.
Probabil că în câteva ore am calmez din nou în somn, în minute 30 de persoane cu handicap din cauza ceai cu zmeură, am să dorm, îmi pare rău pentru timpul luat. Și chiar îmi pare rău pentru meu sentiment de vinovăție absolut, sper că cel puțin ceva din ceea ce am scris va fi clar, sau cel puțin familiar
Legate de intrări:
Mă duc cu sentimentul că zadalbalas. Din nou, să accepte devreme stați o oră mai târziu, în timp ce tipul de ajutor nu este acasă și nu cred să meargă. Restul astru aceeași soartă, dar după schimbarea. Ca urmare, în loc de șase la stânga.