Acum, nu mor de iubire,
Numai cu inima care bate ceva timp de noapte.
Dar „ambulanță“ Mamă, nu suna,
Medicii ridica din umeri neputincios:
„Acum, nu mor de dragoste."
Această scădere a fost uimitor. O foarte lungă și un aur de aur. Doar fabulos era toamnă. de multe ori a condus la Moscova pentru afaceri. Două zile nu mai mult. Aștept cu nerăbdare să-l.
Sa întors noaptea târziu și abia auzit bate la ușă. Nu contează cât de zi dificilă sau restante, am uitat toate durerile mele când a văzut un zâmbet pe fața lui și a auzit o voce moale, spunând: „Hei, Bird“ Nu știu de ce el a fost că mi-a sunat.
Am avut o lungă, dacă nu chiar mai văzut o sută de ani, saruta intr-un hol mic. Apoi am intrat în cameră, dar lumina nu este inclus. El a luat chitara lui și a cântat încet.
Mi-a plăcut să văd cum se curăță ușor degetele lui siruri de argint. Mi se părea că nu-l canta, iar muzica vine de nicăieri și ne învăluie ceață confortabilă aproape palpabilă. Aș dori să văd aceste nopți magice a durat pentru totdeauna. Mi-a plăcut vocea lui de catifea profundă, dar nu știa că deja și îmi place.
El a avut o proprietate remarcabil că el a iubit toți oamenii, iertându-le defecte. El a iubit obiecte, lucruri. evenimente iubit. El a iubit viața însăși. Și am fost în stare să trezească în alții același sentiment. Poate cuvântul „dragoste“ nu este în întregime descrierea exactă a atitudinii sale față de lume. Numai în ochii lui citește pacea universală, înțelepciunea, sensibilitate, și ironia, uneori, de lumină, dar nu o mânie, ură, dispreț a fost.
Dar apoi, după cum era de așteptat, a venit primăvara. Primăvara a fost minunat prea. Cu el face totul a devenit minunat. Deci, indescribably ceață a fost blând verdeață tineri în copaci. Deci, soarele orbitor a strălucit, reflectată în bălți lăsate de prima ploaie de primăvară. briza atât de ușor și proaspăt a fost confundat în părul meu când eu, ca și în cazul în care pe aripi, a zburat la o întâlnire cu o persoană dragă.
El a luat mâna și ia atins fruntea împotriva mea și, ca și în cazul în care peering în adâncul ochilor mei, a spus: „Știi, pasăre, nu putem vedea unii pe alții mai.“.
N-am spus nimic. Eu nu am plâns. Nu au existat lacrimi. Nu a fost nici un soare. Nu a fost verde. Nu a fost nici un vânt. Nu am fost.
Luna am fost în această stare ciudată. Se pare că lumea exist în dimensiuni paralele. Probabil se întâmplă în acest moment de inundații, cutremur sau alt cataclism, n-aș fi observat-le. Linia dintre viață și moarte nu există. Nu știam în ce dimensiune sunt și pentru ce. Dar cel mai rău a fost încă să vină.
O lună mai târziu, în cazul în care a ajuns sens pentru mine ceea ce sa întâmplat. Și acum am dat seama că am fost pe moarte. Am icnit fără el, ca și cum el a fost primul meu aer. Am ars înăuntru. Era durere fizică, de nesuportat. Ea a izbucnit și se prelingeau fața mea arde cu picături mici. În fiecare noapte înainte de a merge la culcare, am fost în speranța că dimineața nu sa mai trezit. Primul gând care a trecut prin minte după trezirea: în viață. Îmi pare atât de rău. Zile și nopți părea nesfârșită succesiune de relief plictisitoare, nu aduce.
dureri de corp Torturat a refuzat să ia alimente. Două luni, practic, am trăit pe apă singur, dar eu nu sunt la fel de aproape deranjat. Gândurile au fost diferite.
apoi m-am gândit că mult mai ușor să știe că un iubit a murit. Acest lucru este perceput ca fiind inevitabilă, trimis de „sus“, pe bună dreptate, nu se schimbă nimic. Dar când el este aici, acolo, mergând pe același teren, dar într-un fel nu cu tine. În mod constant încearcă să înțeleagă de ce. Gândul înnebunesc.
De mai multe ori l-am sunat, a cerut o întâlnire. El a fost de acord. Am ieșit din oraș și a avut conversații lungi. El ma mângâiat, spunând: „Doar să aveți răbdare, totul va merge eu nu pot merge înapoi.“. Destul de ciudat, de ceva timp, aceste întâlniri au adus de relief. Am o gură de oxigen, iar agonia a continuat.
Când durerea a devenit de nesuportat, am predat la mila medicilor. Dupa ce a petrecut o săptămână pe o picurare, încet am început să mănânce, și după întoarcerea acasă a început să învețe să trăiască fără el.
Un alt an am nici măcar nu a putut imagina lângă el un alt bărbat. Abordarea lor mi-a facut isteric. rămâne cea mai nevinovată dintre mâinile lor evocat durerea am fost condus cu atenție la colțul îndepărtat, întunecat al sufletului său.
A fost M-am gândit chiar să „predea“ psihiatrul, dar încercuite în jurul valorii de câteva săptămâni de la biroul său, pentru a merge nu am îndrăznit. Apoi, cazul mi-a adus la un psiholog. El știa treaba. Am învățat să se uite la ceea ce se întâmplă în cazul în care ca și din exterior și a devenit doar așteptați cu răbdare, când rana va fi strânse.
Au trecut zece ani. Am folosit pentru a trăi fără el.
Numai ocazional, atunci când ne întâlnim întâmplător pe stradă, undeva adânc în inima începe să se agite o mică ciob de gheață. Și durerea revine. Și se scurge în jos meu arde cu picături mici de fata.
Vă mulțumesc pentru atenție. Bird.
Vă rugăm să copiați codul de mai jos și inserați-l în blog-ul dvs. - cum ar fi HTML.