Anecdote despre artiști
Artistul a cerut proprietarul galeriei, interesat în oricare dintre picturile sale.
- Oh, da! Un domn a vrut să știe dacă picturile crește în valoare după moartea ta. I-am spus sigur, și apoi a cumpărat imediat 15 picturi.
- Excelent! Cine este acest domn? - a spus artistul.
- Medicul dumneavoastră, - a spus omul.
Omul, care a vizitat atelierul artistului, se întoarse spre el cu o cerere:
- Poți să-mi ceva de oferit - de multe ori în ulei?
- Poate de sardine.
Femeia îi spune prietenului ei:
- Soțul meu - artist avangardist, și ne înțelegem bine cu el: în dimineața pictează, și eu gătesc cina. Și în după-amiaza suntem ghicitul că unul dovedit.
Artist - prieten abstractionist spune:
- Am fost într-o poziție dificilă. Clientul care a comandat un portret de mine, vrea să schimbe culoarea ochilor lui.
- Ei bine, schimba asta ar trebui?
- Deci, de fapt, nu-mi amintesc unde în ochii pictate!
- Dragă, - el se referă la domn la doamna lui, după o plimbare lungă și obositoare prin sălile expoziției de artă modernistă - arata ca a atinge două aspect nepretențioasă silueta realist pe fundalul haldelor și povești absolut de neînțeles!
- Vorbește, te rog, taci! Aceleași semne pe usa de la baie.
„În ciuda Levitan semnăturii este - Levitan“
Noua Romana cumpără un Rembrandt. El întreabă:
- O garanție că imaginea nu este fals, este acolo?
- Desigur - îndeplinește vânzătorul. - 3 ani garanție.
Vstpechalis două noi română:
- Am în prezent ppikupil kaptiny numit "kvadpat chepny". Malevici pisoval.
- Nu, tu stai, mi-am cumpărat un script „chepny kvadpat“ Malevici.
- Deci ai Viktop Malevici, și am Michael!
Turistii bogati cumpărat în Italia un tablou valoros al Renașterii. Pentru a nu fi reținut la vamă, el a cerut colegilor artiști să picteze peste imaginea unor peisaj simplu. Odata ajuns acasa, el a trecut atelierul de restaurare imagine care nu se spală namalovannoe sus.
După 2 zile, restauratorul apelurilor către client:
- peisaj Upper-am spălat, împreună cu el și a alunecat imaginea Renașterii. De sub ea a apărut un portret al lui Mussolini. Pentru a continua să lucreze sau au avut suficient?
Noua română merge cu fetița sa de pe malul unui lac pitoresc. El vede - artistul pictează peisajul. Noua fiica română și să stea în spatele lui și urmăriți activitatea artistului. După ceva timp, noua fiica edificatoare română spune: - Uite, fiica mea, ca un tip fără a suferi polaroid!
Noua Romana, cumpararea unui tablou de artist, întreabă:
- Și de ce aveți tot ce ciudat?
- Și e pentru că eu văd.
- În, la naiba! Un Th atunci nu poartă ochelari?
Vine un nou românesc într-un alt acasă. El vede pe perete la care atârnă „Mona Lisa“. El întreabă ce este pentru ce, etc. Asta explică: pentru că ei spun așa, este pictura „Mona Lisa“. După ceva timp, este vorba de a doua la primul nou românesc și vede că pe peretele de două astfel de tablouri atârnă. El întreabă nedumerită:
- De ce să faceți două imagini?
- Da, ai mono și stereo-mă!
Ghideaza la Muzeul:
- Aici este un tablou faimos a lui Rembrandt „Night Watch“!
Nou română:
- Ceva ce, băieți, nu-l lua. Un astfel de film krutyak și poster - rahat!
Noua Romana arata prietenul lui galeria sa de artă. Prieteni oprit la o imagine și a exclamat cu admirație:
- Ce minune! Această imagine, fără îndoială Rembrandt.
- Rembrandt sau Ferrari.
- Asta este, cum?
- Am cumpărat una și aceeași zi, o imagine și o mașină. N-am avut timp să dau seama cine și pentru ce am plătit.
- Ești un artist?
- Da.
- Cât de mult este această imagine ta?
- 8000 de dolari.
- Ăia proprii! Ați putea crede că ai murit acum 200 de ani!
Expoziția de pictură ghid - Brejnev:
- Aici Shishkin dimineață într-o pădure de pini.
- O imagine bună spune Brejnev
- Aici Aivazovsky al nouălea val.
- De asemenea, bine.
- Dar Vrubel.
- Imagine bună și, de asemenea, ieftin!
Marele Artist Rubens îi plăcea să înfățișeze pe panza soția lui gol. Și judecătorii au fost uita la aceste fotografii și spune, „cool!“ și le-a cumpărat în colecția sa. Apoi, soția lui Rubens Rubens a pictat și gol prea. Și publicul a început să arate imaginea cu degetele și râsul tău.
- Asta-i drept, un prost, ai nici un talent artistic, - ia spus soției sale fericit Rubens.
Picasso a spus, vizitarea unei expoziții de desene pentru copii:
- Când eram de vârsta lor, am putut scrie ca Rafael, dar a fost nevoie de o viață să învețe să atragă ca ei.
Picasso conduce oaspeții în emisiunea lui:
- Acest lucru este meu de auto-portret. Și acesta este un portret al soției mele.
- Sper că nu ai copii?
Picasso tîmplar set ordonat de mobilier pentru o casă de țară. Pentru claritate, el a schițat rapid o schiță și a întrebat:
- Cât de mult va costa?
- Deloc! Doar semn schiță.
În atelierul lui Picasso a venit milionar. 3ainteresovalas imagine scrisă într-un mod cub:
- Și ce este tras?
- Două sute de mii de dolari - a spus artistul.
Picasso se află într-un taxi, șoferul de taxi l-au recunoscut și a spus:
- De ce ai scrie atât de puțin probabil?
- Și se pare că - e ca și cum?
Taximetristul scoate o fotografie portofel soției sale:
- Asta e soția mea, ea este asemănătoare.
- Ce este de fapt atât de mic și plat?
Prieteni observat că pereții din casa lui Picasso nici un maestru un tablou.
- Nu-ți plac picturile tale?
- Foarte mult, dar pentru mine ei nu își pot permite.
Dame - artist:
- Desenați un portret de mine, pentru ca pe gat am avut perle în urechi - cercei smarald, culoarea - tiara diamant pe mâinile ei - inele, și încheietura mâinii - brățări cu safire. Și pentru toate pietrele - mai mari. Și nu uita ceasul de aur.
- Desenați ceva ce se poate, dar de ce ar trebui?
- Vei desena, picta un portret ... eu stau acasă. Dacă dintr-o dată să mor înainte de soțul ei, că el bărbat în vârstă, se căsătorească din nou - tineri. Că ei apoi pomuchayutsya în căutare de bijuterii!
Tânără comanda un portret al artistului și a întrebat:
- Veți fi capabil să transmită cu exactitate culoarea feței mele?
- Cred că pot - este responsabil artist. - După ce am cumpăra vopseaua de la același magazin că ești.
Artistul pictează nuduri nud. Finisaje de desen și îi spune:
- Vino cafea popem.
Modelul poartă o haină, ei merg în bucătărie și a pus cafeaua, iar apoi auzi cheia în broască avansat.
- Oh, - el spune artistul - este soția sa întors. Repede dezbrăcat.
Doamna a întrebat artistul:
- Și poza mea este într-adevăr frumos?
- Desigur. Nici măcar nu se cunosc pe sine.
critic:
- Oh, ce e asta? Ce mare lucru, o viziune a ceea ce expresie!
artist:
- Da? Dar aceasta este doar locul în care am șterge vopseaua de pe mâinile lor.
Artistul spune critici:
- Pentru a vorbi despre talentul pictorului, este necesar să se poată trage.
- În viața mea nu am efectuat un singur ou - este critic responsabil - dar calitatea ouălor poate judeca mai bine decât orice găină.
Un profesor al Academiei Varșovia de Arte Plastice a fost invitat la nunta unuia dintre nudurile sale. Pentru prima dată a văzut-o îmbrăcat, artist aplecat spre vecinul său și îi șopti la ureche:
- N-am crezut că ea a fost atât de fermecător!
Celebre peisagist ceh a venit o dată la concert, sa uitat în jur și-a ridicat mâinile: „Dumnezeul meu, cât de multe femei frumoase de aici, și eu, un idiot, un pictor peisaj!“
Un vizitator galeria a stat o lungă perioadă de timp în fața unui tablou înfățișând un vagabond în zdrențe.
- Wow! - ea a strigat în cele din urmă cu indignare. - Nu au bani pentru un costum decent, el permite să comande portrete.
Art Gallery. În picturile lui Malevici „Piața neagră“, ghidul spune povestea a imaginii. Un vizitator a întrebat:
- Am auzit că există patru din original al acestui tablou este adevărat?
Tururi ghidate:
- Da, e adevărat. Deși trebuie să spun că Malevici a scris zece exemplare originale, dar altele șase nu au de lucru.
Din cauza neglijenței angajaților picturii Hermitage Kazimira Malevicha „Piața neagră“ de agățat timp de două luni, cu susul în jos.
- Oh, peisajul nu este un succes, - suspină Kazemir Malevici, iau vopsea neagră.
Un jurnalist de interviuri un artist celebru:
- Spune-mi, maestru, la începutul carierei tale artistice, cea mai mare mândria ta a fost, probabil, prima expoziție solo?
- Nu, a fost momentul în care am spus poliției că a fost furat de la muzeul local a fost poza mea!
Odată ce Rembrandt a reproșat că picturile sale sunt oarecum aspru la atingere. Rembrandt a spus:
- Dar eu sunt un artist, nu lustragiu!
Ei se întâlnesc o dată într-un muzeu doi bărbați homosexuali. Un prieten spune:
- Știi, dragă - a spus că Leonardo da Vinci Mona Lisa sa de fapt un om pictat!
- Da. Asta mă uit: ca o femeie - și așa am fost zâmbind.
Michelangelo pictează tavanul Capelei Sixtine. În partea de jos, în fața altarului, se află femeia vechi și să se roage. Marele Maestru vede și decide un pic glumă:
- Femeia! Este eu, spune Iisus Hristos pentru tine. Acum am o minune. Ești gata pentru asta?
Ca răspuns, nu a existat nici un răspuns. Tăcere. Artistul adaugă volum:
- Îți spun, că ești surd ca o piatră, că eu sunt și Iisus Hristos este gata de a crea pentru tine.
- Taci din gură, punk, - femeie Burkay. - Lasă-mă să termin cu mama ta!
iubitor de artă vorbește artistului, picturile sale de vânzare, și în cele din urmă a decis să cumpere o imagine. artist:
- O alegere excelentă, am dedicat acest film de 10 de ani.
- Sunteți de 10 ani a scris această imagine? Wow!
- Nu, am scris-o zi, și tot restul timpului am încercat să-l vândă.
- Prietenul meu artistul a pictat pe peretele de pânze de păianjen atât de bine încât măturate servitoarea ei în zadar timp de două ore.
- Îmi pare rău, dragă, dar nu pot să cred.
- Ce ești tu! Noi, artiștii, și care nu sunt capabile de o astfel.
- Poate. Dar slujnicele!
- Ieri am fost la expoziția de artă și trebuie să vă spun că singura panza pe care o puteți vedea acolo, este a ta!
- Recunoscător pentru tine, prietene. Ce imagine a colegilor mei? Numai prea clar, te rog.
- Din păcate, atât de mulți oameni în fața lor a fost că nu am fost în stare să le înghesui.
- Unde putem închide această imagine? - întreabă soțul.
- Aici pe perete - ea răspunde. - Hammer și unghii - într-o cutie. Bandaje și iod - în cabinetul medical.
O vânzătoare ia miime cumpărător al unui proiect de lege pentru o lungă perioadă de timp studiind-o pe autenticitatea subiectului. Cumpărător, obosit de acțiune prelungită în legătură cu proiectul de lege tocmai a primit de la ATM, încercând să facă o glumă:
- Da, asculta tot ce a fost bine ieri, jumătate din desenul de noapte.
- Poor a încercat, tinere.
- Oh, pentru a jigni un artist și toată lumea poate.
- Cum crezi că artistul a pictat această imagine: apusul sau răsăritul soarelui?
- Sunt sigur că apus de soare.
- De ce?
- Sunt foarte conștient de artist: el nu se trezește înainte de prânz.
Ar trebui să fie un avocat, cu mâinile în buzunare, aratand ca un artist pictura o imagine, și admira:
- Prima dată în viața mea am văzut că un artist pictează o imagine de propriile lor mâini.
Artistul spune:
- Și n-am văzut în viața mea, că avocatul ține mâinile în buzunare.
Sud oraș seara la malul mării. Pe cheiul este un om în rochie de seară, cu papion, și admira apusul de soare. Pentru el vine un artist local și ei încep să vorbească despre cer, frumoasa apusul de soare și mare. Apoi, conversația se transformă în artă, pictură, etc. În final, artistul întreabă:
- Și ce ești tu, prea, Seascapes?
- Nu, eu de fapt albastru, dar la mare este, de asemenea, dragoste.
Dacă cineva spune „școală“ se simt lucrări, ei au adesea în minte că nu a venit la institut.
Pentru artistul clientul vine:
- Eu, de fapt, la cererea soției mele. Ea ar dori să comande un tablou pentru camera de zi. Ceva de genul că vrea religioase, pios.
- Te rog, te rog. Ce este complot?
- Da, eu nici măcar nu știu. Din Biblie nimic.
- Este posibil și Biblia. Ce ți-ar plăcea? Judecata, crearea, Adam și Eva.
- Lasă-Adam și Eva.
- Iti place sa le prezinte la păcatul original, sau după?
- Nu știu cum soția mea, dar eu personal ar dori să aibă - în timpul acesta
polițist:
- Deci, ești aici tocmai a trecut?
- Ei bine, suntem.
- Un semn pe ferăstrăului rândul său? Eu întreb semnul pe turn a văzut sau nu?
- Văzut.
- Fiul pictat!
1970 URSS. Întreaga țară se pregătește pentru a sărbători 100 de ani de V. I. Lenina naștere. În acest moment în închisoare sosește Comisiei. Du-te în camera, unde stau cei 7 directori și un artist - toate anti-sovietic. La fiecare două întrebări - cine este, și pentru acea ședință.
1 - directorul de vin și distilerie, pentru aniversarea a vinului produs sub numele de „Lenin în Razliv“
A 2 - directorul fabricii de hârtie, a produs hârtie igienică, „m-am perie sub Lenin!“
3a - Director de scăldat și a plantelor de rufe, a început fabricarea de bureți „Ca locuri Lenin“
4a - directorul unei fabrici de mobilă, a emis un 3-pat, „Eu sunt cu voi și Lenin este întotdeauna cu noi!“
Cincea - fabrica de director de parfum, Koln a emis „spiritul lui Lenin“
A 6 - pompe funebre, au început producția de sicrie cu cuvintele „calea cea dreaptă, tovarăși!“
A 7 - Uita-te la Fabrica de director, a lansat ore, care la ora 12 frunze Lenin pe masina blindate, cu brațul întins, și spune, „cuc, tovarăși, cuc!“
Întreabă-l pe artist:
- Ei bine, ce ai ajuns aici?
- Deci, eu sunt pictura „Lenin în Polonia“ pictat.
- Hai, arată-mi.
Acesta arată o imagine. Acesta arată Krupskaia și Dzerjinski. Comisia solicită, în surpriză:
- Și unde este Lenin?
- Și Lenin în Polonia.
Concluzia comisiei: Toate gratuit, cu excepția unui artist - el știe prea mult.
Artistul se plânge prietenului său:
- Scrieți o imagine de o zi și vinde tot anul!
- Scrie un an, asigurați-vă că pentru a vinde într-o singură zi.
„Talentul nu cheltui pe băutură.“ - gândi cu tristețe artistul, care rulează ochii plictisitoare apartamentul gol.
Pe tur expoziție de artă.
- Și aceasta este ultima mea lucrare, scrisă într-un spirit de realism, - a declarat artistul, arătând spre panza. - Se numește „O echipă de designeri de la locul de muncă.“
- Scuză-mă, dar pentru că nu funcționează! - vocea lui se aude.
- Dar asta e ceea ce este realismul.
Muzeul de la pictura imens în perete în valoare de admirand vizitatori.
Al doilea vizitator îl întreabă:
- Ce gânduri ai cauzează acest mare pânză?
- De ce, cred că, probabil, două găleți de vopsea a continuat cazul!
- Care este diferența dintre artiștii suprarealiste, realist și realist socialist?
- Suprarealistă scrie că se simte realist - că vede realiști socialiste - că el aude.
Artistul a adus pictura la magazin, indignat:
- Ți-am luat zece euro pânză și doresc să ia o fotografie de mine la cinci euro. Este un jaf!
- Dar am spus că a vândut panza neispachkannoe - nu este de acord negustor.
www.art-spb.ru