Papa, Alexandru îl semnează.
- Pass. Alenksandr, luați masa cu noi.
- Papa Alexandru hrănit.
Alexander, nu pissing, treci.
Busuioc vine Ivanoich Petka în cameră și a vedea cum scrie Petka ceva.
-Ce scrii, Petka?!
-Opera scris, Vasily Ivanovich!
-Wow, și scrie despre mine?!
-Oh, și despre tine și despre Anka, opere povestit despre toate scrie.
Troleibuz, de vară, fierbinte.
Prima ușă pe femeia cu urcușuri o fetiță.
Fata Nasty Gunda:
- Mamă, cumpara un baton de ciocolată.
- Nu.
- Ei bine, mamă, bine, cumpara un baton de ciocolată!
- Nu, nu poți.
Fata merge la mijlocul pasajului, se sprijină mâinile pe șolduri și a spus tot căruciorul:
- Dacă nu puteți cumpăra, voi spune bunica că tata suge păsărică.
Toate nechezat, transportatorul se oprește, o femeie. toate roșii. El sare din căruciorul.
După câteva opriri urca om cu un băiat mic mic.
Boy începe gundet:
- Tata. cumpăra ciocolată.
Toți pasagerii - în maturare.
Un tip se uită în jur, se poate înțelege nimic.
Șoferul. situată pe volan cu râs în microfon:
- Omule, mai bine cumperi un baton de ciocolată.
Pasagerii care călătoresc într-un taxi, omul întreabă șoferul de taxi:
- Oprește, te rog, de lângă casă, bine, există, în cele din urmă.
Femeia adaugă:
- Ei bine, în cazul în care pisica este în valoare.
conducător auto:
- Ai picioarele din spate sau din față?
Gravide evreu a venit la ginecolog.
Se uită la ea:
- Ați setat incorect fructele: acesta este rotit.
- Doctore, ce pot să fac?
- Tatăl copilului a fost, de asemenea, un evreu?
- Da.
- În acest caz, nu vă faceți griji: copilul să iasă.
Stai soț și soție ma uit la TV. Dintr-o dată se întoarce soțul soției sale: - Dragă, spune-mi ceva care, în același timp, și să mă bucur și trist. Soția, gândire, a răspuns:
- Buna, toți prietenii tăi aveți cea mai mare pula!
Este un polițist pe stradă. El vede pesochnetse joacă un băiețel.
Din obișnuință, se potrivesc și dur întreabă:
- Ce fac?
povorachivaetsya Boy și răspunsuri:
- La naiba cu nisip în drum.
- O zechem?
- polițist va sculpta.
El apucă pe băiat de ureche și târât tatăl matyugami. A doua zi,
polițist din nou merge și vede în cutia cu nisip a aceluiași copil. Există deja o datorie garkaet realizare:
- Ce fac?
- La naiba cu nisip în drum.
- DE CE
- Pompier sculpta Badu.
Militsiner (moale zâmbitoare)
- Și tu ești un rahat și o mulțime de bagaje.
- Nu poți.
- De ce?
- polițiști au fost.
Familia avea doi copii - unul optimist și celălalt pesimist. În noul an părinții mei au decis să „egaliza copii“, a prezentat cal jucărie pesimistă și optimistă - o grămadă de gunoi de grajd. Pesimistul se vedea calul spune: Nuuu. cal, gri - și am vrut mere alb, un pic - și am vrut o mare, jucărie - și am vrut să prezint.
Dar optimist a răspuns:
- Și am una adevărată. Doar fugi.
Există două prostituate și hochei. În primul rând prostituată:
- Cel mai rau lucru din munca noastră - este un avort.
Al doilea este de acord:
- Da, avortul - e de rahat.
Jucător de hochei (gânditoare):
- Da, la bord. și încă lipi prin e lu **.
Ivanov Petrov vine la și întreabă:
- Pe măsură ce au o vaca de 100 de litri pe zi le dă?
Petrov spune:
- Toate de afaceri în afecțiune. M-am dus la ea și spune ușor că avem astăzi, lapte sau carne de vita?
Eu stau în așteptare până când roata reparat. Sosește la anvelopa Infinity montarea cu o pană de cauciuc, din ea iese dintr-o femeie plin de farmec. Pentru că ei spun așa, asta e roata, este necesar pentru a remedia problema. Tipi ca aceasta ar trebui să scoateți roata de reparat și de campanie face o cere:
- Pompa roata? - ca și în cazul în care există opțiuni :)
Și apoi a început.
servitoare:
- Ce este?
În acest moment, un tip aparent trezit Petrosian, iar el spune:
- Ei bine, aerul cu un alt miros: piersici, căpșuni.
Toate anvelope începe să chicotească, toată lumea face treaba lor, dar urechile au apelat la fecioarelor.
- Cât de mult este?
tip:
- 800 ruble. All-wheel-drive.
Toată lumea a reținut abia astfel încât să nu necheze tare.
servitoare:
- Ei bine, eu - cu căpșuni.
Anvelope moare, toate se destramă, oamenii încearcă să-l ajute, nu te ... Roțile umflate „căpșuni“. Doamna, fără o umbră de zâmbet contează banii merge. Toate plânge. Apoi, din nou martor: și așa a fost necesar pentru a intra în faptul că, în câteva zile, sunt pe aceeași instalație. Sosește în același infinit, el iese din ea un tip solid și întreabă:
- Cu două zile în urmă aici roți a făcut pe această mașină?
Boys sa redus în decalajul.
- Cine a făcut în mod specific roata de pe această mașină acum două zile?
Bine, chiar acum, va fi pedepsit, dar trebuie să recunoaștem.
Se pare proprietarul și așa modest, scuzându:
- Păi ... da ... băieții mei a făcut ...
Man:
- Deci, aici este pompat meu roți căpșuni soția?
proprietar:
- Păi ... asta e ... hmm ...
Man:
- Păstrați o mie de ruble!
proprietar:
- o.
Man:
- Trei zile de dormit nu - rzhu, toate flăcăii mi-a spus totul doar situată în jurul valorii.
Arici murmură, demontari de la un cactus:
- Deci oboznalsya. asa oboznalsya.
Biroul chirurgului execută un om cu o furculiță în stomac:
- Doctore! Ajutor!
- Nu pot. Timp de 5 ore. Ziua mea de lucru este de peste.
- Ei bine, face același ceva.
Medicul trage dopul din stomac și se lipește în ochi:
- Du-te la optometrist, este nevoie de până la șapte.
Eu stau la ușă, tipul se potrivesc:
- Țigările nu ar fi?
I-am dat o țigară.
- O brichetă?
I-am da o brichetă.
El glumind după cum urmează:
- Mai du-te și mănâncă CUD.
Am ieșit din placa de sac „Dirol“ cu cuvintele:
- Sunt o vrăjitoare, și tu ești cheltuit atât de prost toate cele trei dorințe.
Băiat și fată a face dragoste în casa lui.
du-te părinți.
(Denumit în minte)
tip: „Ei bine, totul - am fost“
Fata: „Ei bine, totul - trebuie doar să se căsătorească!“
mama: „O, Doamne, aceasta se datorează faptului că nu este convenabil!“
tată, „este timpul pentru a deveni destul de un adult pentru a cumpăra o motoretă!“
O observație interesantă:
P - pietoni Ust rula stângăcie prin bălți
Și - apă pe râul asfalt,
În - Ed nu este clar trecătorilor în această zi vreme rea
Oh - atât de vesel că am fost.
Soțul și soția au cina. Soția aruncă supa:
- Ugh! Arăt ca un porc!
- Da. Da, și borș Ea se ud!
Cum de a face doar doi pași cu ajutorul internetului:
1. Oprirea Internet.
2. Să mergem la muncă.
Soția mustrat soțul ei:
- Nu înțeleg de ce în vârstă de 40-50 de ani, trage fete tinere stupide 18-20 ani. Desigur, corp frumos tineri, piele netedă, fund ferm. Dar trebuie să faci creșteri stupide.
soț:
- Noi, spre deosebire de tine, nu creierul MOA.
Scrie-mi acum un tip:
- Hei, iubito, spune-mi ce să-ți azi?
El a răspuns:
- Două crime și un jaf.
SILENCE.
Soția soțului ei:
-Darling, astăzi, la prânz, am alergat la tine la locul de muncă și a luat din buzunarul jacheta $ 300 km.
-E în regulă, am două săptămâni, deoarece nu există nici o lucrare.
Ah, dacă am avut suficienți bani pentru a fi în măsură să cumpere avionul.
- De ce ai nevoie de un avion?
- Da, nu am nevoie de un avion. Mi-ar fi atât de mulți bani.
Profesor la Universitatea:
- termen de hârtie Neterminat - nu contează. Cel mai important lucru atunci când se face copiii tăi - pentru a le termina! Și apoi vin copiii și să aducă kursoviki neterminate neterminate. Și nu întrerupe acest cerc vicios.
Soțul joacă cu fiica mici. După ceva timp, respingător fiica lui și prevede:
- Bine, destul - am o durere de cap.
Soțul se așeză, se uită la soția lui și a întrebat:
- Tu asta din copilărie sau ceva, învață?
Profesorul a dat atribuirea clasei pe bucăți de hârtie pentru a scrie în jos gândurile lor despre ceea ce este puterea. Apoi, ea a început să citească:
- „Puterea este atunci când faci bine! „Da, bine. „Puterea este atunci când faci bine și pedepsi răul! „Bună. „Puterea este atunci când aveți o mulțime de juninci și tu cu ei toți treji! "
- Micul Johnny! Din nou, scrie lucruri urâte! Imediat rescrie!
Micul Johnny rescrie.
Marvanna:
- Ei bine, el a scris? Citește.
Micul Johnny:
- Puterea este dreptul și posibilitatea de a impune filozofia lui și de a distruge visele altor oameni.
Tata, ghici ce tren mai mult decât oricine altcineva este târziu?
- Ce, fiul meu?
- Unul pe care ai promis să-mi dea mai mult pe ultimul ajunul Anului Nou.
Un tip în seara, după locul de muncă se deschide dulap și scoate o sticlă de Glenlivet.
soția:
- Dacă bei o picătură de alcool - sexul nu este astăzi!
Soțul stă la masă într-un gânditor pune. soția:
- Ceva să se gândească.
- Cred că cel mai bun - în vârstă de 12 ani Ssotsh, sau în vârstă de 50 de ani pi% da.
Inteligenta - Lucru socant! Un om fără un creier este absolut încrezător în nivelul ridicat al dezvoltării sale. Inteligentă este conștient de ceea ce este el, în esență, cretinule.
Aici mi place când țânțar zboară și buzzes la tine. Am venit mânca - Mănâncă în tăcere!
Farmacia aproape de ferestre, în picioare pe gînduri tip 20 de ani.
- Tinere! ajuta? Ai un prezervativ?
Tipul este trist:
- E târziu. Scutece și alimente pentru copii, te rog!
- Mm-m, mă uit, astăzi avem o seară romantică? ulei de lumânare.
- La naiba, Petrovich, închide capota!
Dacă crezi că am renunțat mâinile - te înșeli. M-am aplecat peste muntele