Cum e Izzy?
- Am ieri aici, pe plajă a văzut doi înotători fete! Încă complet gol!
- Te rog, într-o astfel de frig ... Probabil, morse!
- Ei bine, este faptul că mai în vârstă - doar o morsa, iar al doilea nu a făcut nimic - simpatichnenkaya ...
- Moshe, este adevărat că te căsătorești cu Sarah, deoarece ea are o mulțime de bani?
- Abrash, și tu crezi că eu vorbesc pentru acești oameni. Minciuni! I-am căsătorit pentru că nu am avut un ban.
Ill vechi de 100 de ani evreu. Pentru el vine vechiul său în vârstă de 105 de ani, prieten și întreabă:
- Ce-i cu tine, Avram, cum te simți?
- Azohn wei, Izzy ... Probabil trebuie să stea în fața lui Dumnezeu!
- Abraham, apoi mene să vă o mică cerere. Dacă el vă întreabă: „Cum e Izzy? Ce este Izzy „-? Încă nu ați văzut, nu a auzit și nu știu nimic despre mine.
vames Aeroport a cerut evreu:
- Unde profiturile?
- Care sunt beneficiile pe care te? Încă unele pierderi ...
- rozetă, iubita mea, am terminat cu feluri de mâncare. Ești o femeie. mai degrabă decât mașina de spălat vase. Încă du-te spală podeaua!
La lecție ateismul în școală, profesorul dă sarcina copiilor:
- Copiii care plâng la cer - „Nu există Dumnezeu!“ - toți împreună încep să țipe, „Nu există nici un Dumnezeu!“
Apoi, ea observă că un băiat evreu în picioare în tăcere. Ea îl întreabă:
- Yasha, și de ce ești tăcut?
Ce Yash spune:
- Totuși, în cazul în care nu există nimeni, atunci de ce plângi? Și dacă există cineva, de ce strica relația?
- Deci, puteți veni în Israel și să fie ghidul lor?
- Ghid au încă nu sunt sigur, așa că va spune totul despre țară!
- Rabinovich, amintiți-vă anul trecut mi-a luat o sută de ruble?
- Tinere, îți spun oricare din memoria mea fenomenală. Îmi amintesc încă totul perfect, și Shaw?
- Și amintiți-vă, spune-mi când le-am întors?
- Și eu ar trebui cumva să știu asta? Eu voi profet încă Sho?
Tata - fiică:
- Marry Avram. Oh, a făcut exact ce te iubește.
- Ești sigur, tată?
- Absolut! Timp de șase luni am împrumutat bani de la el, dar el a făcut încă mai continuă să meargă cu noi.
Moișe a murit de un atac de cord în timpul unui joc de cărți. Este necesar să se spună soției sale, dar nimeni nu îndrăznește să facă acest lucru. Alegerea a căzut pe Aaron, care a fost cel mai calm. El vine la casa defunctului, el bate la ușă:
- Sunt din Katzman.
- E pe iubitul meu, care se lipeste mereu, carti de joc?
- Da.
- și jocul?
- Da.
- Și, probabil, ca întotdeauna pierde?
- În mod similar, se pierde.
- el Schaub mort, nenorocitule!
- Taki deja!
- Rabinovich, nu merge în jos, dacă o ceașcă de ceai?
- Și de ce nu?
- Păi, nu, nici un fel.
O conversație între doi evrei:
- Monia! Tu joci clarinet?
- Nu.
- Și fratele tău?
- Da!
- Ce este „da“?
- nu este nici unul.
Clienții din magazin Avram:
- Spune-mi, ai o cârpă galben?
Avram prezinta rola de tesut. Cumpărător cu un zâmbet:
- Deci, este negru.
Avram face depozit încă două role. cumpărător:
- o calitate excelentă, este păcat că o rolă de roșu și celălalt albastru !!
Avram:
- Știi, asta e așa foarte galben, nu.
- Moshe, ești încă mult într-o astfel de grabă?
- La stația de ...
- Shaw, oriunde te duci? Deja târziu?
- Taki nu, mătușa Celia mă face o jachetă, a cerut butoane aduna ...
- Sarochka, te implor, nu ies, mă îngrijorează sănătatea ta.
- Un Sho-l?
- Ieri la farmacie, am auzit că un maniac a apărut în Odesa, care inca ucide prostituate ...
- Nu morochte capul meu, a crescut, și aici, și eu?!
- Nu ma ascultat - și bl @ dei prea.
- Îți amintești, Moișe, care a trăit vizavi de închisoare?
- Da, și Shaw?
- Taki acum el trăiește peste drum ...
O altă distracție și glume pentru evrei. Odesa și Odesa spune. Cu toate acestea, ei au cu noi:
Și-a transformat un basm într-un mod nou:
Și insulte încă amuzant: