- Cât costă să meargă la Deribasovskaya?
- Cinci ruble.
- Și dacă mă duc cu Izei?
- Cu Izya fără ... Cinci ruble ușor.
- Izzy, nu ai auzit? Ți-am spus că nu valorează nimic!
- Rabinowitz! Am auzit că ai devenit impotent?
- Oh, și ce se poate face ...
- Ei bine, ca tine?
- Pentru a spune adevărul? Ca chip de pe umărul meu!
- Oh, știi, Izzy astfel de durere, o astfel de durere!
- Ce este durerea?
- El a murit!
- Rabinowitz! Ai o schimbare pentru o sută de dolari?
- Nu, dar mulțumesc pentru compliment!
- Moshe, atunci când nu sunteți acasă, despre tine astfel de vecini spun.
- Oh, atunci când nu am fost acasă, așa că să-i fi bătut chiar!
- Spune-mi că nu știi unde Deribasivska?
- Nu știu unde Deribasivska? Nu știu unde Deribasovskaya! Da Schaub mort dacă nu știu unde Deribasovskaya!
- Rose Solomonovna că fiica ta a dat naștere?
- De ce crezi?
- I-am văzut în parc alapta ieri.
- Oh, bine, de ce tocmai dat naștere. În cazul în care o fată are un lapte și timp liber, de ce nu ar trebui să se hrănească copilul în parc hrana?
- Sarah! Sarah! Izzy ta mănâncă ziar!
- Lasă-l să-l mănânce ieri.
- Deci, de ce faci Isakovna? Evreu, nu-i așa?
- Și crezi că, Catedrala Sf. Isaac - aceeași sinagogă?!
O bătaie în ușă:
- Aici trăiește Rabinovich?
O voce din spatele ușii:
- Este această viață?
Întâlnește Isaac Abraham, el merge la bicicleta doamnelor.
- Ce faci acest lucru, Avram, a urcat la velosipel doamnelor?
- Vezi tu, Isaac, m-am întâlnit Sarah, și a spus că eu sunt foarte ca mine. Invitat să viziteze, regaled cu vin, hrănite, apoi sa aplecat spre mine și a spus: „! Ia draga mea, Avram“. Ei bine, am luat pe bicicleta lui și a plecat.
Moișe vine într-un detașament de partizani:
- Vreau să fiu partizan.
- Deci, e pur și simplu nu făcut - este comandantul responsabil - aici e un prospect, răspândit - ia.
Moshe frunze, se întoarce o săptămână mai târziu.
comandantul:
- De ce atât de mult timp?
Moișe (trăgând un teanc de bani):
- Ei bine, tovarets am alunecat ...
Sarah! Așa cum am sărit chiryak!
- Shaw, de fapt?
- Nu, nu.
Sarah vine acasă de la spital:
- Avraam, știi că suntem cu voi timp de treizeci de ani a avut un orgasm, de fapt, astm!
Căruciorului lasă vizitatorul și a cerut primul venit:
- Unde-i faimoasa ta Deribasovskaya?
- Deci ai avut patru plimbare de oprire!
- Și mi-am în autobuz a spus că trebuie să plec chiar acum!
- Ne pare rău, dar sunteți în picioare sau așezat?
Doi din Odesa:
- Rose, cum îți place noua mea rochie?
- Îmi pare rău, Sarah, eu sunt în grabă, nu am timp pentru scandaluri!
- Rabinovich, nu știu în cazul în care în acest an poate fi ieftin să se odihnească?
- Știu - pe canapea.
Ați auzit oameni spun că cei care sunt activi sexual, traiesc mult mai mult.
- Și Sho ți-am spus! Această prostituată vechi Celia încă cu voi va supraviețui!
- Bună ziua, acest lucru este Odesa?
- Ce crezi?
- Alo, Rabinovich?
- Ce?
- Știi că unchiul tău a murit în New York City?
- Și totuși eu?
- Știi cât de multe datorii în spatele lui?
- Uite, în cazul în care sunați?
- Zinovy Romanovich, v-ați decis deja cum aveți de gând să sărbătorească Anul Nou?
- Ei bine, dacă este voia lui Dumnezeu, voi aduna toate rudele tale ...
- Și dacă Dumnezeu nu dă?
- Dacă Dumnezeu nu dă, ei se vor aduna în jurul meu ...
-Spune-mi, dacă mă duc la dreapta se afla statia de tren?
-El va fi acolo, chiar dacă nu va merge înapoi
Odesa, vechea instanța evreiască, dimineața devreme. Iese în afară din fereastră și strigă vecinii evrei din diferite ferestre: - rozetă, n-ai văzut pe Avram meu?
- Bineînțeles că nu!
- Rima, Abrasha mea ai?
- Ta Che folosit-am fost?!
- Rachel Abraham întâlnit niciodată?
- Ea nu a văzut ce sa întâmplat?
- Da, el a spus că va merge pe b gropi %%% - și încă nu-l au!
- Și că am folosit și %%%?
- Ceea ce nu se poate cere?
- Izzy, am auzit toscha tău a murit. Și ce a făcut?
- Oh, prostii - servantă vechi și TV
- Izzy, am auzit te-ai căsătorit. Cu succes?
- Nu există, ferestre în curte
Noaptea pe tren „Odessa“, stația de tren de pasageri se oprește.
Se deschide o fereastră.
- Ce este aceasta planta?
- Odesa.
- Și de ce suntem noi atât de mult timp?
- Abur schimbare locomotiva?
- Ce sa schimbat?
- Ce zici de asta? La locomotiva!
- Atunci nu este Odesa.
La ora frontiera.
- Halt, care merge acolo?
- Sha, nimeni nu se întâmplă nicăieri!
- Este o rușine pentru mine, oh rușine Rabinovich spune soția lui.
- Care-i problema?
- Avram este a treia oară ma invitat la înmormântarea soției sale, și nu am putut niciodată să-l invita.
O notă de la profesor la părinți: „Dragi părinți! Se spală Izia ta! Miroase! "
Nota de răspuns: „Uvazhaemaya Serafima Lvovna! Izya nu trebuie să miros! Izya trebuie să învețe! "
- Avram, există casa laterală pe panourile de viol soția ta!
- placi Ha la dreapta sau la stânga casei?
- La dreapta.
- Așa că ia-o usor, nu este placa mea.
- Te rog, ce pot lua pentru a ajunge la Deribasovskaya?
- Stai pe tren% poo, ești deja pe Deribasovskaya!
- Poți să-mi spui cât de mult costă carnea?
- De ce nu spun. Suntem într-adevăr luptăm?
Evreu vine la magazin:
- Cât de mult este acest pește?
- Aceasta sunca!
- Tinere, eu nu întreb ce numele acestui pește, eu vă întreb, cât de mult costă!
- Tu nu accidental fiul unui ceaprazar Easy?
- Am făcut acest lucru, dar de ce șansă?
- Este adevărat că întotdeauna răspunde la o întrebare cu o întrebare la Odesa?
- Cine ți-a spus asta?!
Într-un restaurant din Brayton Bich vechi evreu vine și cere chelnerului cap ca el a găsit niște Sonya Tsiperovich. Acest lucru indică faptul
chelnerita cu forme de lux. Bătrânul merge până la ea:
- Sonya, Buna ziua! Iartă-indiscreția mea, dar sunteți de acord să dormi cu mine timp de două sute de dolari?
Ea a crezut, cum ar fi bani buni, și a fost de acord. A spus - făcut. A doua zi, se repetă același lucru. Și în a treia zi, de asemenea. Dressing, Sonia nu pot sta:
- Și unde ești atât de bogat?
- Oh, sunt din Ierusalim, a venit trei zile.
- De la Ierusalim? Asta e minunat! Și mătușa mea locuiește acolo! Sima Tsiperovich. Nu o cunosc?
- Bineînțeles că da! Acest lucru, ea mi-a cerut să vă transmit șase sute de dolari!
- Bună, Isik! Ce sa întâmplat cu unchiul tău?
- El a rupt brațul.
- Cum sa întâmplat asta?
- El a uitat la televizor, sa întors în liniște mătușă și glumind l ciupit. El era speriat, a pierdut cunoștința.
- Deci, ce?
- Iar faptul că mătușa mea, prea speriat, chemat o ambulanță. Când cadre medicale efectuate unchiul meu în mașină, el a venit în fire. Medicii întrebat ce sa întâmplat cu el. El a spus. Ei au râs, a scăzut targa și unchiul a rupt brațul.
Inelele Soneria.
- Spune, aici trăiește Ivanov?
- Da, există.
- Același Ivanov, care a salvat băiatul Izya, înec în râu?
- Da, la fel.
- Sunt mama lui. Vreau să întreb în cazul în care capacul său.
- Rabinovich împrumuta bani
- Cine?
Cearta doi evrei:
- Negru - culoarea.
- Nu, negru - nu este o culoare.
- Da, vă spun, negru - este culoarea.
- Niciodată în viața mea!
- Mai precis, negru - este culoarea.
- Nimic de acest fel.
- Bine, să mergem să întreb rabinul, că Torah vorbește despre asta.
Ne-am dus la rabin. Se uită în Tora și spune:
- Da, Tora spune ca negru - este culoarea.
- Aici! Ce ți-am spus? Negru - culoarea!
- Ei bine, negru este culoarea. Dar nu alb.
- Ce? Alb nu este o culoare? Alb - culoarea.
- Nu, alb - nu este o culoare.
- De asemenea, alb nu este o culoare? De când este?
- Asta-i drept, nici o culoare și totul.
- Bine, să mergem să întreb rabinul, că Torah vorbește despre asta.
Din nou, ne-am dus la rabin. El a uitat din nou în Tora:
- Torah spune ca albul - culoarea.
Primul evreu voiosie:
- Ei bine? Ce ți-am spus? Vă vândut un televizor color!
- Tu spui Odessa?
- Ce ai lipseste ceva?
- Moshe, știi, dar Avram a făcut Pede% AST!
- Shaw a luat banii și nu dă?
- Nu, într-un mod bun ...
- Avram! Cât de mulți ani, cât de multe ierni! Cum vă plac copiii?
- Oh, Aronchik mea a absolvit și acum lucrează în organele.
- Oh, Avraam, nu-l cred! Aronchik - și KGB-ul?!
- Ce KGB. El este un ginecolog!
- Rabinowitz! Ai un ceas?
- Desigur, am un ceas!
- Deci Sho nu purtați?
- Da, știi, într-un fel ciudat ... Acest pendul, greutatea ...
- Moișe! Te-am văzut ieri într-o poziție foarte interesant!
- Da? Și ce mi-ai vedea-o poziție interesantă?
- Oh, ai fost în picioare pe pod și zgâriat bilele lui!
- Ar fi interesant dacă am fost pe ouăle lor, și zgâriat podul!
- Rabinowitz, ai auzit? Izzy grav bolnav!
- Mă întreb de ce l-au luat?
- Gurevich, câți ani ai?
- Patruzeci.
- Un pașaport cincizeci.
- Așa că am stat timp de zece ani.
- Deci, nu ai trăi?
- În acest fel trăiești!
- Gurevich, cât de mult pentru a da soția mea?
- Dime.
- Am fost de acord.
Sarah numește Isaac:
- Isaac înserat - Avram frunze.
- Și cum știu că a plecat Sho?
- Am arunca o mulțime de bani în curte, vor suna - și vii.
Seara a venit. Avram a plecat. Sarah a aruncat o mulțime de bani. Isaac încă nu, auzi - este ceva romping în curte. Sara se uită pe fereastră și strigă:
- Isaac SHO faci acolo?
- Sunt în căutarea de bani.
- Zhlobskie prin natura, am fost mult timp un ban pe un șir de caractere a avut loc în sus.
Dacă Windows a fost scris în Odesa
1. După ce Windows zagpuzki apare inscripția „Sunt pornirea Taki ta! „Și în termen de 15 minute igpaet melodia“ Șapte sopok „koto.puyu ppiostanovit nu poate fi nici nici anulat.
2. VARIAȚIUNI apăsarea tastei Mesaj „Stapt“ „Ei bine, SHO klatsat aici, ar merge mai bine în poigpal fotbal ...“.
3. driver Klaviatupny este automat ppeobpazovyvaet litera „r“ în litera „x“ și litera „h“ în litera „w“.
4. În timpul implicit otkpytii nou ppisvaivetsya document de el a numit „Schaub zdopov.doc ai fost.“
5. VARIAȚIUNI de conectare apare la situat la Internet, „Sho te ocupa linia? O mama vdpug cheamă? "
6. În timpul otkpytii orice folder sau fișier apare mesajul ppeduppezhdayuschee: „Și este că trebuie să mergi acolo? "
7. VARIAȚIUNI instala orice programe vor primi un mesaj: „Ei bine, si unde te sobipaeshsya scrie shmuck? Ai cumpărat un nou hapddpayv? "
8. Fișierele Razmepy specificate de biți exacte și, în schimb panoul contra cronometru vstpoen elektpoenepgii consum mai mare de locuri de muncă cuaternară komp'yute.p.
9. VARIAȚIUNI numesc sistem sppavochnoy apare întotdeauna INSTRUCȚIUNI PENTRU Fish ppigotovleniyu fapshipovannoy.
10. La fiecare 30 de minute, se transformă automat savescreener cu inscripția: „Oh-wei, sunt obosit ...“
11. A adăugat un nou utilitar care verifică fișierele din „My Documents“ pe cușer. Dacă fișierul este găsit, data creării, care cade într-o zi de sâmbătă, programul, mormăind rugăciuni prin coloană, schimba data până vineri.
12. Ferestre: nu într-adevăr doriți să ștergeți acest fișier?
Utilizator: Da!
Ferestre: de ce?