Ai mai cautati vreodată la cuplu se ceartă, el a spus: „Ei bine, ca și copii mici“? Nu ai idee cât de mult timp a avut dreptate.
Psihologii americani Ellin Beyder si Peter Pearson, fondatorul cupluri din California si terapeuti de familie cu 30 de ani de experiență, susțin că fiecare pereche în dezvoltarea sa trece prin mai multe etape diferite. Este remarcabil de similar cu ceea ce are loc în relația lor copil cu mama lui.
Dacă în două luni, pe scena simbiotică (1). copilul încă nu se separe de mama sa, apoi la cinci el știe deja mama zâmbește la ea și îl diferențiază de străini. În același timp, copilul începe să exploreze corpului ei: atingerea degete, mâini, picioare. Cunoașterea limitelor sale fizice este prima experiență de diferențiere pentru el. Acum copilul este interesat nu numai mama, dar preferă să fie aproape de ea. În următoarea etapă - etapa de formare - energia este direcționată către lumea exterioară. Copil fericit se deschide posibilitatea de a face ceva fara mama, fericit, atunci este posibil să scape din custodia părintelui. În această etapă, cea mai valoroasă autonomie pentru el.
În cazul în care copilul este destul de mare pentru a obține autonomie a avut loc obișnuiești, începe etapa de stabilire a relațiilor. Încă o dată, el are nevoie de contact emoțional cu mama ei, dar numai atunci când vrea. Pentru mama, este o etapă foarte dificilă, deoarece nu este întotdeauna clar atunci când este necesar să alăpteze copilul, și când să-l încurajeze să se auto-suficiență. Dar dacă acest pas a fost trecut, copilul rămâne un sentiment de individualitate, și capacitatea de a forma legături emoționale.
Iubesc toate JUST
Pe drumul de la dragoste la relații intime mai profunde sunt stadii similare de dezvoltare. Fiecare pereche a stabilit noi provocări și necesită noi competențe. Probleme cu trecerea la nivelul următor este inevitabilă, dar numărul lor depinde de modul în care etapa anterioară a fost trecut cu succes.
Înțelegerea evoluția relațiilor din pereche - un proces natural, plus cunoașterea legilor prin care se produce, puteți salva o mulțime de nervi.
1. Simbioză
În etapa a partenerilor lovestruck cunosc reciproc, ei doresc să-și petreacă cât mai mult timp posibil împreună. Le place să găsească interese comune, lucruri pe care le pot face împreună. Acestea se concentrează pe asemănările și diferențele sunt ignorate.
Această perioadă de pasiune și de întoarcere reciprocă, iubitorii uite după unul pe altul și nu doresc nimic să se schimbe unul în celălalt - situația este aproape perfectă, și nu doresc să risc, punând înainte orice cereri.
Aceasta este o etapă foarte importantă - pune bazele pentru toate relațiile viitoare: o legătură emoțională puternică și conștientizarea ei înșiși ca un cuplu.
Simbioza are o durată medie de șase luni la doi ani (chiar și cei care au fost într-o relație, acesta poate fi mai rapid).
2. Diferențierea
Partenerul scos din soclu și este supus unui control. Și se pare, nu este atât de mult au în comun. Limpezite lucrurile pe care nu se poate sta - și modul în care anterior nu au putut observa? Acum, partenerii nu mai doresc să-și petreacă atât de mult timp împreună, toată lumea se gândește la creșterea propriul spațiu. Este destul de relații de fază naturale, și mulți se simt vinovați, trecerea de la un iubit. Intreaba-te ce este greșit și În cazul în care a făcut ceea ce era cu ei.
nu a plecat nicăieri. Este convingerea că au avut loc ca un cuplu, oferă partenerilor curajul de a începe să reconstruiască granițele lor. Putem admite că suntem diferiți? Este relația noastră va supraviețui dorința de două personalități diferite?
La momentul simbioză, ambii parteneri doresc să cam la fel și au înțeles reciproc perfect, și mai ales din cauza problemelor și nu a fost. Următorul pas ridică multe întrebări: „Ce vreau? Cum de a face clar partenerului exact ceea ce am lipsește? Cum știu ce vrea un partener? Ce se întâmplă dacă vrem lucruri diferite? "
Un conflict de interese este, și el nu ascunde. Dar, datorită experienței unei simbioză de succes nu reușește să construiască relații, nu le rupe. Două stop „citi gândurile reciproc,“ și să învețe să rezolve probleme, nu manipulează reciproc.
3. Educație
Dacă în diferențierea etapă a energiei este încă axat pe relația, în faza de învățare a partenerilor săi de transfer pentru a atinge obiectivele lor. Ei încetează să mă opresc asupra relațiilor între ele și să încerce să se dovedească în lumea exterioară. Toată lumea acționează în felul său, ignorând dorințele lor proprii jumătate. de contact emoțională este aproape acolo.
Cum partenerii vor trece prin această etapă depinde de succesul lor în cel precedent. În cazul în care formarea nu este precedată de o simbioză și diferențierea de succes, fiecare partener percepe ca o persoană care încearcă să suprime propria și ca un potențial obstacol în calea realizărilor individuale. Dacă pașii anteriori au avut succes, partenerii se confruntă cu tandrețea și afecțiunea unul pentru celălalt, și ei au un set de tehnici de soluționare a problemelor de conflict. Apoi, se poate arăta ceea ce privește faptul că partenerul dorește să fie o persoană independentă și să-l sprijine în acest sens.
Este experiențe foarte importante din copilărie. În cazul în care o persoană a primit sprijinul părinților în această etapă de creștere, atunci este mai ușor de a arăta propriile calități unice, fără conflicte. Dacă nu, atunci acesta poate fi să-și afirme propria lor independență prea agresiv.
Este important să ne amintim că formarea - etapa normala de dezvoltare a perechii, iar frecarea nu este un semn că oamenii nu sunt menite să fie împreună. În acest moment, relația este doar un mijloc de sprijin reciproc, partenerii incearca sa se protejeze de apropierea excesivă, nu să-și piardă propria lor individualitate. Dar vine treptat să înțeleagă că acestea sunt independente unul față de celălalt, nu sunt atât de fragile și necesită o protecție constantă. O creștere de sine datorită realizărilor personale permite partenerilor din nou la mai multă energie pentru a da căsătorie.
4. Relații Stabilirea
Acum, nici unul dintre parteneri nu are nici o îndoială că o persoană foarte independentă și poate compromite de dragul relației. Ambele doresc să se simtă aprobarea partenerului și de a experimenta o mai mare intimitate. Dispus să sensibilitate într-o relație, posibilitatea de a fi mai aproape unul de altul, dar rămân independente. Din nou vulnerabilitatea apare confortul sete și de sprijin, dar nu au frica de a fi înghițit simbioză. Echilibrul între „eu“ și „noi“ devine mai puternic. Ei nu încearcă să schimbe reciproc, iar diferența este bariere nu mai funcționează, și domeniul de îmbogățire reciprocă. Acum, principalul lucru - pentru a re-învețe să dea ceva unul altuia. În acest segment există o relație puternică, bazată pe dorința de a fi împreună, și nu la nevoile sau teama de rupere. Legătura care se potrivește atât.
Dar aceasta este opțiunea cea mai ideala. Aceste aceleași dificultăți apar atunci când un cuplu devine blocat pentru o lungă perioadă de timp, la un moment dat, sau atunci când partenerii sunt de viteze diferite. În teorie, astfel de combinații pot fi stabilite, dar experiența arată că există doar câteva opțiuni în mod constant problematice.
Stuck în simbioză
Oamenii care simt copilarie nedorite, subconstient doriți să obțineți de la un partener toată căldura, dragostea și confortul pe care le nedodali părinții. Prin urmare, avem tendința să se blocheze într-o relație simbiotică. Atunci când un cuplu pentru o lungă perioadă de timp nu iese pe scena de diferențiere, povestea poate evolua într-una din cele două direcții - dependență continuă sau ostil.
cupluri simbiotice-fuzionat încă nu știu cum să depășească diferențele, și, prin urmare, este foarte ingenios ei ascuns, și se pare că oamenii mai potrivite pentru ele și imposibil. Ei au prieteni comune, interese și obiective comune, toate merg împreună și de a face totul împreună. Ei nu se ceartă, pentru că ei se tem că orice dezacord poate distruge instantaneu toate. Un scop principal al unei astfel de perechi pentru a menține relația cu orice preț. Ca o regulă, prețul - pierderea de individualitate. Două „I“ coaguleze pe deplin în „noi“, atenția tuturor sa concentrat asupra partenerului, deoarece aceasta depinde de faptul dacă celălalt fericit despre asta. Fiecare partener încearcă să păstreze lângă el, să citească gândurile sale, fie că este vorba doar pentru lume. Ei nu vorbesc despre dorințele lor de teama ca ei nu le place partenerul. Ambii trăiesc cu teama constantă de a fi abandonat.
Ostil-dependente pereche poate părea antiteza cea anterioară. Dar, de fapt, este în Thrall de aceeași idee: un partener - singura persoană care îmi poate da fericire. dar din anumite motive el nu vrea să. Prin urmare, constanta certuri, dezamăgiri și reproșurile. Fiecare absolut sigur că se simt mai bine daca partenerul se va schimba, în mod constant ofensat de faptul că „nu fac ce vreau“, și furios de a avea pentru a vorbi despre dorințe: „Dacă m-ai iubit, ai ști ce am vreau sa. "
Fiecare în această pereche găsește nevoile lor cele mai importante și este gata să-și intensifice prin disconfort partener. Chiar și critica constructivă mai este percepută cu ostilitate, și contradicții mici - ca atacuri globale. Ambele sunt rapid care se încadrează în copilărie, începe să țipe, bate feluri de mâncare și trântesc ușile. Nici unul dintre ei nu se gândească la modul în care comportamentul său afectează partenerul, dar așteaptă cealaltă executarea automată a tuturor dorințelor tale. Și furios dacă el nu le efectuează. La urma urmei, partenerul responsabil pentru ceea ce simt, de ce mă tratează atât!
Fiecare dintre o pereche poate fi sigur că partenerul dumneavoastră este obligat să aibă grijă de ea, dar se simt nedemn de o astfel de îngrijire. Prin urmare, ele sunt de numărare pe ea, și necesită. Ei refuză atunci când acestea sunt oferite. Fiecare cuvânt fel pare un truc sau manipulare, iar când unul arată sentimentul, al doilea îl ia de acuzare și conflictul a izbucnit.
În plus față de teama de a fi abandonat în această pereche, există, de asemenea, frica de absorbție, și astfel să păstreze o distanță folosind certuri constante. Dar dependența va crește numai.
FIRST și rămâne în urmă
Când unul a fost pas simbioză, iar al doilea - nici o problema este inevitabilă.
Uneori există o situație de perechi-simbioza de învățare. în care un partener - de obicei, omul - ieșind din simbioza imediat pe învățarea scenă. Pe de o parte, pentru că oamenii se tem adesea de emoție a doua etapă și să încerce să-l evite. Și pe de altă parte - de foarte multe ori situația în sine este împingându pentru acest lucru. De exemplu, atunci când soțul este o lucrare interesantă în care el poate căuta el și soția sa angajat în creșterea unui copil.
Din moment ce nu a existat nici o diferențiere și de a rezolva problemele de familie cuplu într-adevăr nu știu cum, atunci o poartă toată energia spre exterior, iar celălalt se simte trădat și abandonat. Partenerul de student devine mai independent, și relația care a folosit pentru a da plăcere amândurora, acum este perceput ca fiind insuportabil de exigente. Încercările de a menține proximitatea respins violent de teama de a aluneca înapoi într-o simbioză și pierde doar începutul individualizare.
Este foarte des partenerul student nu este prea interesat de dezvoltarea unui alt. La urma urmei, asa ca el are un avantaj imens: acesta poate fi deschis pentru a se bucura de libertatea, dar în același timp, se simt în siguranță și de partenerul de simbioză.
Atunci când la un partener de grad superior deja simte că și-a atins obiectivele sale, iar al doilea este încă în curs de dezvoltare în mod activ mondial, există o pereche de formare - stabilirea unei relații.
Constând partener va fi dificil să se mențină o jumătate, în timp ce el vrea să aibă mai multă intimitate. Al doilea este teamă că el ar trebui să sacrifice valorile personale și de dezvoltare și să rămână un partener de cutare și cutare. În cazul în care partenerul nu este atât de mult timp în urmă a intrat în etapa de formare, aceasta poate fi considerată o încercare de a obține din nou aproape ca o încălcare a libertății lor.
Acum, că știi ce să se teamă, principalul lucru - amintiți-vă că nu există probleme care nu au putut ocupa o dragoste adevărată și o picătură de bun simț.
(1) Simbioza - este dorința unuia sau, mai rar, de ambii parteneri pentru a stabili un singur spațiu emoțional-semantică în relație.
>> Acest model - aceasta este parazitism, mai degrabă decât sim.