În momentul contactului, nu ne gândim la modul de a construi discursul nostru. Cu toate acestea, acest lucru este un proces complex care constă din formarea de imagini și imagini, precum și construirea unui sistem gramatical de a vorbi. Are patru proprietăți: bogăție - un set de înțelesuri, rostit cu voce tare; înțeles (în cazul în care persoana de contact în japoneză, și el nu știe, atunci este semnificativ, dar nu este clar); expresivitate (tonul vocii, intonație), volumul și eficiența, care așteaptă un răspuns la cuvintele rostite.
Când a spus, și vine la interlocutor, format „chetyrehuhaya“ model de comunicare dezvoltat de lingvistul Roman Jakobson. Între expeditor și destinatarul mesajului apare patru canale care funcționează simultan: faptele canalului (raportat doar de o singură persoană la alta fapte) canal de relații (apelurile de selecție pentru dvs. sau să vă, tonul, relații definitorii - intime sau formale), canalul de apel (pe care noi dorim să primim de la comunicare - din faptul că am ascultat, și terminând cu faptul că, în răspuns la mesajul nostru a făcut ceva) și canalul de mărturisire - mesaj despre tine, despre starea ta.
psihologul american Marshall Rosenberg, un student de psihoterapie umaniste clasice Karla Rodzhersa, în anii șaptezeci a dezvoltat «comunicare nonviolentă» sistem, ipoteza de bază, care prevede: natura umană să se simtă empatie pentru cealaltă persoană, precum și nevoile în cursul comunicării depinde de claritatea comunicării.
Pentru a înțelege cum funcționează, „Comunicare nonviolentă“, uita-te la un exemplu: în timp ce vorbesc intervievată începe să țipe. În primul rând, Rosenberg sfătuiește ceas. Este important să se separe faptul de evaluare: de fapt - o voce ridicată, evaluare - țipând, pentru că am fost de a face ceva greșit, sau pur și simplu sursă dezechilibrată. Apoi defini propria reacție, fără a ne (furie, iritare sau tristețe) înșelarea. Necesitatea de a formula (ce ați dori?). Și nu ezitați să ceri - în acest caz, să vorbească mai încet. Dar un astfel de sistem - de monitorizare, evaluare simțurile, articulând nevoile și punctare lor - necesita practica de zi cu zi pentru a atinge automatism.
De asemenea, evita șantaj emoțional: este necesar să se exprime sinceritatea reală de a vulnerabilității cu responsabilitate (unele umilire tolerată în mod specific, apoi să manipuleze omul, apăsând asupra vinovăției), să se facă distincția între gândurile și sentimentele (atunci când există un sentiment de „Simt că mă minți!“ , este demn de amintit că aceasta este doar o presupunere) și să încerce să înlocuiască vocea pasiv la activ în descrierea sentimentelor lor ( „sunt furios“, mai degrabă decât „Îmi pare rău“).
Este necesar să ne amintim că numai persoana responsabilă de emoțiile lor. „Dezgustător“ - o evaluare subiectivă a cuvintelor le-am auzit, și nu te dau vina pe cineva sau altcineva, du-te în propriile nevoi și sentimente. În plus față de lucru pe tine, trebuie sa lucrezi cu cineva (poate el doar pentru că tipa surdă - această ipoteză este în valoare de verificat).
Orice persoană are dreptul de a satisface nevoile lor și să ceară ajutor în acest - dar, uneori, va fi în continuare negat. Unul dintre motivele - faptul că, atunci când a cerut, mai spun că cealaltă parte nu trebuie să facă și să uitați să informeze că aveți nevoie. „Nu țipa“ - o formulare greșită este mult mai bine pentru a cere „Păstrați vocea ta în jos.“ Cererea de asistență sau ar trebui exprimat în inima problemei, specificul, dar nu este un ordin. Pentru a verifica dacă a ajuns la „cerere“ la interlocutor, întrebați dacă ar ști ce trebuie să facă. A spune „mulțumesc“, este mai bine să nu folosească cuvinte măgulitoare ( „frumos“, „generos“, etc), și să dea mulțumiri pentru ceea ce se face cu adevărat. Și nu te ține în robie emoțională. Este important să se rezolvat cu curaj pe un răspuns sincer, realizând că la care poate duce.
Fiecare dintre noi trăim două voci interioare care împiedică comunicarea. Unul dintre ei a pus etichete pe comportamentul altora, iar celălalt caută scuze (m-au făcut, am fost, pentru că, mi sa spus, nu știu cum sa întâmplat). Ele sunt periculoase, pentru că modul în care ne asumam responsabilitatea pentru propriile decizii.
comunicare nonviolentă ajută la economisirea de energie pe care le cheltui pe agresiunea, opriți pentru a câștiga puncte pentru detrimentul altora (în etichete condamnând fapt agățate pe alte persoane, ne fac mai bine în ochii lor proprii), nu se simt leneș și cred că în mod pașnic lucra la obiective comune și să ia oameni așa cum sunt ele în realitate. Furia - este o reacție destul de natural, dar persoana responsabilă pentru ea. Energia de furie este mai bine direcționat spre altceva.