Am 30 de ani. Sunt căsătorit, au un copil. Casatorit 5 ani. Un familiarizat cu soțul ei aproape 10.
Probabil ar trebui să înceapă cu familia. Am crescut într-o familie iubitoare este foarte clasa de mijloc, au existat momente dificile. Liderul familiei, mama mea, o foarte ambitioasa, simpatic, un fel, corect, diplomatic, exacte, în general, un perfecționist în tot și în puritatea vieții, de asemenea. Cu mama mea au fost întotdeauna relații cordiale, invidiate, după cum putem ajunge mai departe cu ea, astfel: să-și petreacă timp împreună pentru a merge la odihnă. Am fost un copil destul de târziu, sora mai mare, de 10 ani mai în vârstă decât mine pentru o lungă perioadă de timp căsătorit, și am trăit cu părinții mei do23 ani.
Prin natura omului, care sunt destul de moale, serviabil, supus, într-un conflict pentru o lungă perioadă de timp pentru a menține apărarea nu poate, deoarece mă duce într-o stupoare de a găsi argumente în propria apărare, nu pot. Prin urmare, încercați întotdeauna să evite o luptă.
Soțul este de 14 ani mai în vârstă decât mine. El este un om inteligent, educat. Îl iubesc și îl respect. Dar familia și el sa - sunt fundamental diferite de conceptele familiei mele. A crescut într-o familie în care mama este, de asemenea, un lider în timpul său a fost capul unui personaj foarte dur, fără santimetov. Copiii au scăzut în 3 luni de la soțul ei și a mers la locul de muncă. Prin natura, un om fără un sentiment de gust și puritate. În timp ce lucrează în industria textilă poate pune pe un astfel încât să te întrebi, îi place să poarte orice lucru vechi si combina-l combinații ridicole. Ea este acum în vârstă de 75 de ani, ea este foarte activă. lucrări și câștigă bine, ne ajuta, de asemenea, deși, și nu cere. În viața de zi cu zi, un apartament teribil curvă dormitor presărat cu gunoi, spațiul este extrem de mic. Oaspeții în casă nu va fi niciodată nu am văzut aici, probabil, lipsa de ospitalitate și bucurie pentru oaspeți. Și mama mea exact opusul: place să invite toate cele bune pe a pus masa, fericit pentru a primi oaspeți, atent la el.
Trăim cu soțul meu într-o casă de țară la 60 km de Moscova, care a fost cumpărat de el și mama ei în drept aproximativ jumătate. oameni soț foarte emoțional instabil, iritabil, agresiv verbal, toată lumea condamnă și critică, trăiește pe principiul că el nu a făcut nimic greșit și că toate cele proștilor e deștept. În același timp, nu ar refuza ajutor, dacă cineva te întreabă, uneori, în detrimentul propriei sale, dar poate ajuta în așa fel încât va fi cere o nuanta neplacuta a ceea ce se face nu cu dorința sau sufletul. Dar este într-o minoritate de cazuri. Foarte atent la mine si copii (e fiul cel mai mare). În general, un om al extremelor: iubirea, ura, lacomi, apoi după bani pentru mine, chiar și atunci când încerc să-l oprească achizițiile inutile, este ușor de bani să plece, apoi la fiecare prese penny, un fel, simpatic, gata să se grăbească la ajutor, răul, răuvoitor, nefericit, și așa mai departe. foarte secretos, vorbesc rar despre problemele și planurile, dar uneori se rupe și începe prin a spune experiența, dar foarte rar se întâmplă. În general, o persoană cu o poziție stabilă în viață și financiar prea. Deși criza din țară și activitatea lui știu, nu într-adevăr, dar nu se simte că nu este un țiuit. Mergem să se relaxeze, du-te la cumpărături, ca de obicei. Din cauza naturii există dificultăți cu prietenii noștri comuni. Știu că este condamnat pentru. cum se comportă în ultimii ani.
Am fost cu el, sau foarte bun, există foarte rău dacă se potrivește de iritabilitate și furie. Procentul este 70+ și 30-. Buget în mâinile sale. Eu dau ca o cheltuială, dar un pic. Înainte de decretul, am lucrat despre banii mei, el nu cheltui sprshival. În ceea ce ea a vrut. Părinții ar putea părăsi, ar putea ceva care le cumpără, petrec în mod liber.
Acum, esența problemei. Mama mea a fost foarte jignit la ei și la mine. Pentru ei - pentru că inospitalier, lipsit de amabilitate, nepoliticos, „ei nu le place și nu respectă, doresc să fie în familie a fost, în general, mai mici.“ Bine ai venit ei nu îndeplinesc, toată lumea poate face propriile lor lucru, soțul meu este un computer-în-lege în grădină, au nepoata, încerc să iau ceva făcut în jurul casei, în timp ce mâinile sunt dezlegate. Ei cred că aceasta este lipsă de respect demonstrativ pentru el. Și știu că este normal pentru familia soțului. Soțul spune nu, dar ce astfel încât să fac treaba lor? Ele sunt, de asemenea, Kate (nepoata) vin la tine, de a comunica, eu totuși. In-lege crede că vreau să fiu cu părinții mei și încearcă „să nu otstvechivat“, poate fi lipsit de sinceritate. Faceți cunoștință cu ei nu foarte bine, pentru că mama mea se uită la fiecare frază de captură și ofensat. Tata, cum flască om care nu are o opinie deosebit de puternic, acesta este de acord și întotdeauna avize. În general, binele nu observă nimic, ciclul doar pe negativ. Mamă în mod constant ofensat, acuzând că am devenit un străin, nu fata ei favorit la rece și „toate devin ca ei.“
Cu siguranță nu pot fi descrise. Dar merită să spun că sora mea a avut mari probleme în viața de familie, conflicte și lupte cu soțul ei. Uneori ea ia copilul și merge în secret la noi. Soțul a venit, au pus în sus și a plecat. Mama, desigur, o mulțime de îngrijorat și nu a putut dormi noaptea. Și plângându-se că acestea aduc toată murdăria să-l, apoi lăsați pacea, și capul rănit timp de trei zile și insomnie. După criza în relația, atunci când sora mea a fost gata să stea în sus, ea a pus întrebarea răspicat: fie că vreau sau divorț. În general, am început să trăiască bine, atunci când ea a mers la locul de muncă înainte de 10 ani de decretul. Soțul a început să vină să viziteze împreună și de a ajuta pe mama noastră, dacă el va cere, iar acum el este fiul ei - obrazets. Și Oleg (soțul meu) este opusul ei. Ea a ținut-o compară. Dar ele sunt destul de diferite. Soțul un caracter puternic și principială, divorțul nu era speriat. Mamă da vina e sora a fost capabil să aducă soțul ei, iar tu nu ești. Deci, nu ne place, nu ai părinți și întreaga familie, doar în calitate afară. El te doare, ai nici un drept de vot, se umilește, stând fără bani și cred că totul este în regulă. Și eu chiar, cel mai fericit, gânduri divorțați nu au fost chiar și în cele mai fierbinți certurile, mă simt confortabil să trăiască în ea ca în sânul lui Hristos. Acesta satisface nevoile toată viața mea, iubește copiii, le angajate în capul meu nu doare deloc nimic. Toate problemele pe care le rezolvă, pornind de la faptul că cumpararea tuturor produselor, poarta copilul la medici și terminând cu buletinul de cumpărare și alegerea hotelului și întrebări. în cazul în care să investească bani.
Și toate ar face, dar această întrebare prost, care nu te iubesc mai mult? Noi sau el? ma innebuneste. Cum pot să aleg? Cum pot schimba unul pentru celălalt? De ce mama mea nu am înțeles și nu poate accepta. Am într-o căsătorie într-un alt mod? Doar da drumul unei situații și să nu meargă, aducând astfel ei înșiși până la presiunea și nopți nedormite. Nu mă plâng despre asta! Cum explicați faptul că la momentul de aur în care ea este plictisit, nu te va întoarce? Sau eu nu văd esența? Te rog ajută-mă, te rog!
Elena, după-amiază bună!
Numele meu este Olga, am lucrat ca psiholog, ajutând la rezolvarea problemelor care apar în familii, în perechi, într-o relație.
Ceri o întrebări foarte importante și foarte potrivite. Și chiar dacă încă aceste întrebări, și se pare a fi greu de rezolvat, este în ele este ascuns o mulțime de sens și soluții. Vorbești despre istoricul familial, o intimitate strânsă și caldă, cu mama sa, care se păstrează și este foarte frumos să aud. Noi nu suntem separati de părinții noștri. Orice se întâmplă în viața noastră, vom fi întotdeauna de către copiii lor. Chiar dacă opiniile noastre de a schimba, chiar dacă alegem calea greșită sau nu aceste decizii, care sunt selectate și aprobate de către părinții noștri - vom sta de copiii lor de naștere. Este pentru totdeauna. Dar noi cresc și devin adulți. Se întâmplă că nu toate soluțiile noastre sunt aprobate de mama si tata. Chiar dacă ne simt ca ei te rog, atunci va trebui să aleagă între noastră și opinia lor, pentru că acum noi și ei - sunt adulți, sunt diferite, deși sunt asemănătoare, fiecare cu propria sa istorie, cu cunoștințele lor, fiecare adult oameni.
Și aici se află problema pe care nu vrem întotdeauna să vadă, și nu doresc întotdeauna să rezolve. Este sarcina de a alege. Elena, ai crescut, devin o femeie adultă, mamă, soție. Și lângă mama chiar trebuie să aleagă - Cine sunt eu - o fiică, copil dulce și blajin, sau o femeie adultă. Aceasta este o alegere dificilă. Și mulți o fac aproape în fiecare zi, trăind împreună cu diferiți membri ai familiei sale.
Ați ales să trăiască împreună cu soțul ei, pentru a fi o familie, pentru a fi împreună cu el. Și mama poate simți că îi lipsește intimitatea fetiței - fiica ei, care a fost la un moment dat. Timpul sa schimbat. Și nu trebuie să fie fetița. Poate fi într-adevăr greu pentru mama.
Noi nu acorde întotdeauna atenție la schimbări, și părinților, în ochii lor, și putem rămâne la fel - cei cu copii mici. Din păcate, este imposibil să se explice părinților, și nu este necesar. Tu stai cu ei în termeni buni, dar nu se poate ca este folosit pentru a fi cu ei într-o singură bucată - faci parte dintr-o altă familie. Nu este ușor de acceptat. Dar, dacă vă decideți acest lucru pentru ei înșiși, mental, de a continua doar linia care duce la realitatea în fapte - prin alegerea de a fi soția unui bărbat adult. Femeia, soția, bărbați adulți nu mai poate juca rolul unui fiica ascultător. Aici alegerea este obligatorie.
Ați putea fi greu pentru a vedea, pentru a observa mama mea, ea nu a dat seama, într-adevăr vrea să te întorci. De aceea, mama jignit în mod constant, deși, judecând după scrisoarea, cauzele directe de resentimente acolo. Părinții noștri au dreptul de a fi nefericit cu noi. Și creștem, fizic nu le poate mulțumi peste tot.
Elena, tu te-ai făcut deja această alegere - o alegere în favoarea vieții de adult în familie și soțul ei. Acum, această alegere trebuie făcută în termen, mental. Apoi, și poate fi mai ușor să vorbească cu mama lui. Nu este necesar să se convingă pe nimeni. În cazul în care interiorul încredere apare, iar argumentele pot fi găsite mai ușor.
Vă doresc putere. Suntem încântați să răspundă la orice întrebări.
Schastlivtseva Olga
Psiholog și psihoterapeut. Individuale și de familie de consiliere, în persoană și Skype
+7-916-167-7569