Cum să vorbim atât de copii ai auzit
Părinții trebuie să știe modalități eficiente de a face cu comportamentul copiilor, care interferează cu nevoile părinților. Toți părinții, desigur, au propriile lor nevoi, ei ar trebui să trăiască viața lor, au dreptul de a experimenta bucuria și satisfacția existenței în sine.
Părinții creează adesea o poziție mai favorabilă în familie pentru copii, acești copii au nevoie pentru a satisface nevoile lor, dar în același timp, atent la nevoile părinților.
Ce pot face în cazul în care părinții nu iau comportamentul copilului? Cum se poate face un copil considerat la nevoile părinților? Acest articol se concentrează pe modul în care părinții ar trebui să discute cu copiii, astfel încât au ascultat sentimentele lor și au fost luate în considerare nevoile lor.
Complet diferite abilități de comunicare sunt necesare atunci când un copil creează o problemă pentru părinți, și atunci când apare o problemă în copil.
În primul caz, problema - părinților, acesta din urmă - în copil. Acest capitol descrie abilitățile necesare părinților de a aborda în mod eficient problemele generate de părinții lor.
În cazul în care problema este un părinte
Este important să se înțeleagă conceptul de consumabile probleme specifice persoanei (părinte sau copil).
Părinții înțelege mai bine diferența care deține problema atunci când încep să se simtă sentimentele lor interioare de respingere, frustrare, furie, frustrare, resentimente. Acestea se pot confrunta de stres, disconfort, observând ceea ce face copilul. De exemplu, atunci când un copil întrerupe conversația; folosește fără a cere lucrurile; El aruncă lucrurile lui; porturi ceva, etc. Toate aceste comportamente încalcă cerințele legitime ale părinților - actuali sau potențiali. Comportamentul copilului este real impact direct asupra mamă: el nu a vrut vaza lui a fost rupt, întrerupt conversația, etc.
Confruntați cu un astfel de comportament, un părinte are nevoie de ajutor pentru ei înșiși, nu pentru copil. Tabelul următor ne ajută să înțelegem distincția între rolul de părinte atunci când o problemă - a avut-o, iar când copilul are o problemă.
Problema copilului
Problema părintelui
Părinte este mai pasiv.
Părinte este mai agresiv.
În cazul în care problema - un părinte, ea are câteva alternative:
1) Nu poate încerca să afecteze în mod direct copilul (pentru a schimba ceva în ea) - este o confruntare cu copilul.
2) Modificarea mediului (de exemplu, în cazul în care copilul ia și aruncă instrumentul, să-l cumpere un set de propriul său).
3) schimbă-te.
Acest capitol discută numai prima alternativă: ambii părinți trebuie să se confrunte cu copiii să își schimbe comportamentul, ceea ce este inacceptabil pentru părinți. alte alternative sunt discutate în alte capitole.
calea Ineficiența confruntare cu copiii.
99% dintre părinți folosesc metode ineficiente de comunicare cu copiii, atunci când intervine comportamentul copiilor (vzaimopodavlenie desfășura simultan în proces) cu nevoile părinților. Instructorul de formare citit descrierea grupului de situații familiale tipice (3 situația pentru copii de vârste diferite), care împiedică copilul încalcă planurile părinților.
Exemplu: Sunteți foarte obosit după locul de muncă și doresc să se așeze și să se relaxeze. Vrei să citiți hârtia. Fiul tău în vârstă de 5 ani, vrea să se joace cu el. El te trage de mână, urcă în poala lui, crumpling hârtia. Ultimul lucru pe care acum doriți să se joace cu el.
Apoi, formatorul cere ca toată lumea să scrie pe o bucată de hârtie exact ceea ce se spune de obicei, un copil într-o astfel de situație. Apoi citiți 2a situația, apoi - a treia. După ce fiecare participant a scrie în jos răspunsurile lor.
Exemplul 2: în vârstă de 12 ani, copilul tău a venit acasă de la școală, mănâncă în bucătărie și a lăsat totul în urmă, în dezordine. Dar, înainte de a petrece ore pe ea, să-l aducă în vedere perfectă. Etc.
Experiența a arătat că părinții în aceste situații tipice spun în mod eficient copiii care sunt mai susceptibile de a
1) determină părinții copilului să reziste și să refuze să schimbe comportamentul;
2) face copilul cred că părintele crede că nu este prea bun;
3) face copilul cred că părintele nu este considerat sentimentele sale;
4) provoacă sentimentul de vinovăție a unui copil;
5) reduce gradul de respect de sine pentru copil;
6) determină copilul să se apere;
7) provoacă un copil la un atac împotriva părintelui.
Cei mai mulți părinți sunt șocați de această descoperire, ca au gândit niciodată ce efect aceste cuvinte pot produce copii. Vom descrie fiecare dintre aceste metode ineficiente de confruntări verbale cu copiii și să indice în detaliu de ce acestea sunt ineficiente.
Trimiterea de mesaje, cum ar fi „soluție la cheie“
Ai fost vreodată gata să facă ceva semnificativ pentru persoana (sau schimba ceva în sine) pentru a satisface nevoile altei persoane, atunci când acest om a devenit brusc te ghideze, sfătui să facă exact acest lucru, și așa a ajuns să facă ?
Probabil, reactia ta ar fi: „Nu am nevoie ca am vorbit despre asta.“ Poate că ați început să irite cealaltă persoană nu are încredere în tine suficient și te privează de șansa de a face ceva pentru el în primul rând din proprie inițiativă.
Când oamenii vin la tine pentru că „trimite decizia,“ - acest lucru este exact ceea ce fac părinții cu copiii lor: ei le spun că ar trebui să facă ceea ce ar fi făcut. Toate tipurile de mesaje date de mai jos „trimite decizia.“
1) Ordinea, comanda:
„Voi aduna mizeria asta.“
„Du-te găsi pe cineva să se joace“ etc.
2) Atenție, pericol, avertisment:
„Dacă nu faci -. Va fi rău“
„Eu te superi pe tine, dacă nu faci.“
3) persuasiune, recurs, motiv, moralizator:
„Niciodată nu întrerupe un om atunci când el citește.“
„Te rog, juca oriunde altundeva.“
„Curățați întotdeauna după tine.“
4) Sfaturi, sugestii, soluții:
„De ce nu te duci juca pe stradă?“
„Nu poți pune lucrurile în loc după ce au luat ei?“
Aceste tipuri de mesaje verbale transmite copilului soluția dumneavoastră - și asta este ceea ce crezi că ar trebui să facă. Nu include în decizie. Primul tip de mesaj îi spune copilului de a lua decizia ta; în al doilea rând - în pericol; A 3 -; convinge 4a - sfătuiește.
ceea ce face transmisia poate duce la următoarele efecte:
1) Copilul rășinile li se spune ce să facă. El nu poate ca decizia ta.
2) Rezolvarea problemei are, de asemenea, următoarea semnificație: „Nu am încredere în tine în alegerea decizia ta,“ sau „Nu cred că ești suficient de sensibil pentru a găsi o cale să mă ajute cu problema mea.“
3) Se transferă soluția în funcție de copilul dumneavoastră că nevoile dumneavoastră sunt mai importante decât a lui; că el ar trebui să facă exact ceea ce vedeți în formă, indiferent de nevoile lor ( „Tu faci ceva inacceptabil pentru mine, astfel încât singura soluție - fac ce spun eu“).
Ca rezultat, copiii rezista, de a răspunde protejat sau ostilitate. Ei se simt minimalizată, distrugere, controlată. Ei „pierde fata.“ Nu este surprinzator, unele cresc, ascultător de așteptare pentru că alții vor fi pentru ei de a lua o decizie. De aici plângerile părinților cu privire la lipsa de independență a copiilor, lipsa de concentrare a acestora la nevoile părinților. Dar cum își poate asuma responsabilitatea în cazul în care părinții sunt priva copiii de șansa de a face ceva în mod independent și responsabil, pe baza nevoilor părinților.
Trimiterea de mesaje „minimalizează pe“
1) Condamnarea, critica, cenzura:
„Tu ești insuportabil.“
„Ești foarte neglijent.“
„Ar trebui să știi mai bine.“
2) de asteptare numele ridicol, rușinare:
„Ar trebui să fie rușine.“
„Tu ești gunoi.“
3) interpretare, diagnostic, psihanaliza:
„Vrei doar să atragă atenția.“
„Îți place să mă simt, până când mă duc nebun.“
„Vrei întotdeauna să joace în cazul în care lucrez.“
4) Educație și instruire:
„Nu este bine să-și întrerupă celălalt.“
„Copii buni nu fac asta.“
„Ce dacă eu sunt cu voi va face același lucru?“
Aceste posturi nu sunt de acord copilului ca persoană, subminează stima de sine, accentuează nepotrivirea ei.
Aceste mesaje cauzează următoarele efecte:
1) Copiii se simt adesea un sentiment de vinovăție și remușcare atunci când evaluează sau condamna.
2) Copiii simt că părinții lor sunt nedrept - „Eu nu am făcut nimic rău.“ „N-am vrut să fac rău.“
3) Copiii de multe ori simt că nu le place să se simtă respins, „Nu-mi place, pentru că am făcut un lucru rău.“
4) Copiii sunt adesea foarte reticente la aceste rapoarte. Oprește comportament care interferează cu părinții este să recunosc că dezaprobarea părinților sau estimarea târg. O reacție tipică: „Nu mă deranjează,“ etc.
5) Copiii se întorc adesea părinți bumerang: „Tu însuți nu sunt întotdeauna corecte,“ etc.
6) Există un sentiment de inadecvare. Reducerea stima de sine.
Aceste mesaje sunt distructive pentru dezvoltarea „I“ de pe stima de sine. Acest lucru devine un obstacol în viitor, ca un adult. Toate aceste mesaje au un efect distructiv.
modalități eficiente de confruntare cu copiii.
„Tu-mesaje“ și „I-mesaje“
Diferența dintre confruntare eficientă și ineficientă este ușor de a dovedi părinților, dacă ne acorde o atenție la pachet, sau „You-mesaje“ sau „I-mesaje“. Dacă analizăm mesajul dat, devine evident, că aproape toate dintre ele începe cu cuvântul „tu“ sau să conțină cuvântul. Toate aceste mesaje „tu“ orientate spre.
„Te porți ca un copil.“
„Ar trebui să o facă.“
„Ar trebui să știi asta.“
Dar atunci când un părinte spune un copil, ca un comportament inacceptabil al copilului face ca părinții se simt inconfortabil, mesajul se transformă în „I-mesaj.
„Nu mă pot relaxa când mă târa în genunchi.“
„Nu vreau să joace atunci când sunt obosit.“
Atunci când comportamentul unui copil este inacceptabil pentru părinți, deoarece într-adevăr intră în conflict cu dreptul unui părinte pentru a satisface nevoile sale, problema - mamă. El se simte obosit, îngrijorat, anxios, frustrat, și așa mai departe. Pentru ca un copil pentru a afla ce se întâmplă în interiorul unui părinte, el, un părinte ar trebui să aleagă codul corespunzător.
Dar, dacă un părinte alege un cod pe care „tu“, orientate spre, aceasta nu codifică tocmai sentimentul meu de oboseală.
Acesta este codul foarte rău, pentru că aceasta nu transmite sentimentul. Acest cod se aplică într-o măsură mai mare pentru copil decât părintele. Luați în considerare mesajul în ceea ce privește ceea ce aude copilul.
Primul mesaj este decodificat de copil ca scorul său. Al doilea - ca o declarație de fapt despre mamă.
„Tu-mesaje“ sunt coduri rele pentru a raporta că un părinte se simte ca acestea sunt adesea decodate copil în termeni de ceea ce ar trebui să facă (soluție premisa), sau ceea ce este rău (prin cenzură și evaluare).
„I-mesaje“ sunt mai eficiente și sănătoase pentru o relație părinte și copil. Ele provoacă o rezistență mai mică. Sincer spune copilul despre efectul pe care produce comportamentul pe tine, înseamnă mult mai puțin să-i facă rău decât să spună că el este un lucru rău, la fel de bine sa comportat.
„I-mesaje“ este infinit mai eficient, deoarece acestea impun responsabilitatea asupra copilului pentru schimbări în comportamentul său.
Prin urmare, „I-mesaje“ ajuta copilul să crească, să învețe să își asume responsabilitatea pentru comportamentul lor. „I-mesaje“ spui copilului dumneavoastră că aveți încredere în el într-o rezoluție constructivă a situației, încredere th că el respectă nevoile tale; acesta îi dă o șansă să se comporte în mod constructiv.
Având în vedere că „I-mesaje“ sunt cinstiti, ele tind să afecteze copilul, astfel încât el este de a trimite același mesaj onest, ori de câte ori el nu a avut un anumit sentiment.
În relațiile interpersonale, „I-mesaje“ o singură persoană a provocat aceleași „I-mesaje“ de la unul pe altul. Acesta este motivul pentru care în conflictele deteriorarea relație de multe ori se transformă în comun apelative și cicălitoare. În conflictele de copii și părinți, ei încep de multe ori cu „you-mesaje“ și se termină lupta.
„I-mesaje“ mult mai puțin probabil să provoace o luptă. Acest lucru nu înseamnă că, dacă părinții trimite „I-mesaje“, totul va fi liniștit și netedă. Este clar că copiii nu ar fi mulțumit să aud că comportamentul lor a cauzat problema cu părinții (precum și adulți este frustrant atunci când acestea se confruntă faptul că suferința lor de comportament). Cu toate acestea, informează persoana care vă simțiți este mult mai puțin amenințătoare pentru el decât acuzația lui că a făcut acest sentiment neplăcut.
Este nevoie de o anumită determinare, curaj de a utiliza „I mesaje“, dar riscul este recompensat. De la persoana necesită curaj și încredere să-și exprime interior; deschide în relația sentimentele sale interioare. Cel care trimite un „I-mesaje“ riscuri par diferite ca el este într-adevăr. El însuși dezvăluie, umanitatea lui. El spune celălalt, că el - persoana care poate fi rănit, sperie, frustrat, descurajat, furios, confuz, etc.
Pentru ca o persoană să-l deschidă, ea se simte, este de a se deschide spre celălalt. Ce se va gândi la mine celălalt? Voi fi respins? Vor gândi alți oameni de mine mai rău? Părinții sunt deosebit de dificil de a deveni „transparent“ pentru copiii lor, pentru că le place să fie văzut ca infailibil - fără slăbiciune, vulnerabilitate, inadecvare.
Pentru mulți părinți, este mai ușor să se ascundă sentimentele lor pentru „tine-mesaj“, care dă vina copilul decât să deschidă propria umanitate.
Onestitate și deschidere creează intimitate în relația dintre părinte și copil - relații umane adevărate. Copilul meu mă știe cine sunt; Aceasta, la rândul său, îl încurajează să se asigure că mi dezvaluie ce este. În loc de a se deplasează departe unul de altul, vom dezvolta o relație de intimitate. Relațiile noastre sunt autentice - două persoane reale care vrea să fie cunoscut de către alții în adevărata lor realitate.