Acceptăm comenzi pentru Anul Nou. Tarife: Maiden cu Mos: 50 # 36 Maiden, fără Moș Crăciun: 200 # 36;
Resorts zăpadă Maiden Moș Crăciun în lacrimi:
- Bunicule, eu Nicodim nu pot avea un orgasm!
- Dar de ce, prost?!
- Ei bine, ce zici - femeile vecine am spus că au orgasm doar topi!
Moș Crăciun în ultima Anul Nou te-am cerut. Deci, să ia înapoi capra și să dea markeri mai bine!
- Și să va invita cei fără de care nu se poate face nici de Anul Nou?
- Să.
- MI-LI-CI-I. MI-LI-CI-I.
-Dragă, vreau o haină de blană.
-Mănâncă salata.
În birou, pregătirea pentru noul an, decora copac și atârnă cărțile ei cu dorințele.
Un manager a decis să PIN-ul, și a luat o carte și a scris: „Un fel Moș Crăciun, dă-mi un nou creier“ În spatele directorul potrivit, el se uită peste umăr la card și a spus: „Nicholas, pentru că suntem reprezentant al companiei finlandeze, dreptul de a fi cere acest lucru: Joulupukki, Joulupukki, rearanja fundul meu cu mâinile.“
Anul Nou! Copiii au adunat la dansurile festivalului de plumb jurul bradului de Crăciun. Aici vine Moș Crăciun și Alba ca Zăpada:
- Bună ziua copii, Buna ziua, ce Unas lipsesc pe un Crăciun pentru copii de copac, să ne cerem luminile de pomi de Crăciun aprinde-unu-doi-trei - Herringbone arde.
Ea nu arde. Copiii încercați din nou unu-doi-trei - Herringbone arde, nu arde. Apoi, unul dintre copii a scos celula sa din cadrane buzunar igovorit:
- Ascultă na! Povestea a venit, chiar sorteze copac atomii nu arde.
- Ceea ce distinge nostru Moș Crăciun ei Moș Crăciun?
- Ele sunt întotdeauna sobru și singur, și ne mereu beat și cu unele wench
fată în vârstă de 6 ani, a urcat pe genunchi la Moș Crăciun, care a vizitat o grădiniță pentru puii de „noua Românie“.
- Ce vrei ca un cadou, dragă copil? - el o întreabă. Copilul se uită la el cu asprime, încruntându-se și a emis:
- Tu ești ticălos gras, nu este luat nenorocita mea „săpun“?
Doi prieteni:
„Ce ți-a dat soțului ei în ajunul Anului Nou?“
„Gaură albastră“
„Și el pentru tine?“
„Pescuit“
Revelion la hotel. Se deschide ușa camerei și striga: „găleată de foc de apă în problema 11-lea.“
Apoi, deschide ușa camerei următoare și a auzit strigătul „în numărul BUCKET 12 CHAMPAGNE!“
E a primit o scrisoare „Moș Crăciun!“ Angajații deschis, citește: „Moș Crăciun scrie pentru tine Dima Eu locuiesc în partea de nord avem de iarnă, de Anul Nou, dar eu sunt pe stradă nu poate ieși, pentru că nu au un strat de cald, mănuși cu un deget, pălării și cizme bunicul, vin ... mi, te rog, haina, mănuși, pălărie și cizme. "
Lucrătorii de lacrimi e-mail, colectate, de mult au putut, dar nu au avut mănuși. Am decis să trimită fără un deget. După ceva timp, din nou, vine o scrisoare către Moș Crăciun:
„Vă mulțumesc, bunicule, pentru un cadou! Dar mănușile nu vin în jos, probabil, la oficiul poștal scos.“
parts blonda cu un prieten:
- Aici am avut în prevestiri nu cred, și ei devin realitate!
-.
- Ei spun că, așa cum se întâlnesc de Anul Nou, așa și
până la prizat? Așa că, ca un An Nou ultim „zburat“, astfel încât cea mai mare parte a anului și a luat însărcinată!
Crăciun petrecere în grădină. Maiden:
- Și acum, copiii vor suna Mos Craciun! Vino împreună: Moș Crăciun! Unde ești?
Tăcere. Maiden:
- Părinții ajuta copilul! Toate împreună! Gerilă! Unde ești.
Tăcere. Maiden:
- Ei bine, toți împreună „Unde ești Moș Crăciun.“ De sub copac cu o voce răgușită:
- Oh, xy. în mine baieti! Oh lui. în.
Maiden se trezește după Anul Nou, și de Moș Crăciun:
- Hei, bunicul, după ce ieri nu-mi amintesc nimic.
- Ei bine, atunci când copiii să vină la copac, ai fost pyanaya, apoi un alt cuplu de ochelari namahnula, și a început un dans de striptease.
- Am ceva și cred că am complet Th pantaloni bomboane.
. dar de asemenea, a scris o scrisoare lui Moș Crăciun „dă-mi în noul an, spun ei, a două tinere fecioare.“ O glumă, știi.
- Și ce să dea?
- Și apoi. Secretarul ia născut gemeni.
De fiecare dată înainte de soția de Anul Nou mi aduce un pumn la nas și a spus:
- Nu vrei să bei în Anul Nou! Tu nu va!
I zâmbet înapoi și cred despre bucuria
el însuși: „! Aproape 15 de ani de viață împreună, și cât de mult există încă optimism“
Kid - ottsy:
- Tati și deci de ce ești atât de mare pe bomboane atârna elochky?
- Și este pentru tine, copii, ei nu sunt la skyshal Anului Nou.
- Deci, ce am tepep, tati, seppantin mânca?
Ei vorbesc cu copii nou română:
- Pentru mine ultima Mos Crăciun să vină.
- Da, bine tryndet ce e real.
- Acest lucru, am verificat.
- Cum ??
- Și l-am întrebat - mult la Maiden noptiere, iar el a spus - o sută de
dolari. Vedem imediat că din pădure - pentru nu ceva de preț al naibii știu.
Crăciun. Negru de familie stând la masă. O bătaie în ușă. băiat negru mic întreabă:
- Cine-i acolo?
- Descopera acest KKK. Ugh. Moș Crăciun!
- Cine va imbraca pentru noul an?
- Shrek
- I-am cumpărat o mască?
- Nu încă, dar cine?
- Frumusețe.
- I-am cumpărat o mască?
Apelați la radio.
- Bine ai venit! Numele meu este Kate și eu doresc șeful ei să-l Moș Crăciun prezentat în prezervative camion de Anul Nou.
DJ:
-. Probabil că doriți șeful o mulțime de sex în Anul Nou?
Katya:
- Nu, îmi doresc ca idiotul nu se mai multiplica!
Pe băiat ytpennike.Odin de Anul Nou a cântat un cântec, am fost koto.pogo ppobemy cu ppoiznosheniem zvyka [w]
în schimb a rezultat y [x]. Când Papen a ajuns la locul „a Spybil nashy elochky sub cele mai kopeshok“, și a cântat: „El Spybil nahy elochky sub cele mai kopehok“ a avut impresia că toate spybili poditeley)
El a venit o dată la hobbityatam pe bunicul de Anul Nou Gandalf. Cântece au fost cântate, au fost luate dansuri. Apoi, bunicul meu și a spus:
- Herringbone, lumina! Un pom de Crăciun nu se aprinde. El din nou:
- Herringbone, lumina! Fără nici un rezultat. Deci, bunicul meu sa supărat și a ordonat:
- Naur Ann adriat amin! Focul a fost stins abia în dimineața.
Ei vorbesc cu doi om beat:
- De ce sunt trase tu Moș Crăciun barba?
- Am vrut să văd - reale sau nu.
- Ei bine, cum?
- Acest lucru sa dovedit a fi. Nu voi ști că acum să fac cu ea?
Oamenii discuta despre care, ca întâlnirea de Anul Nou.
- Doar douăsprezece lovit, - spune unul - Am auzit o bătaie în ușă. Deschis, și acolo - Alba ca Zăpada. Ei bine, i-am dat și căldura!
- Și eu, - conectează celălalt - ca de obicei, un cuplu de bule de aspirat și a ieșit în stradă. Ma trezesc - aproape femeie dezbrăcată. Da, toate acestea luxuriante, alb. De asemenea, o mare de timp petrecut.
- Ei bine, ce ești atât de atent?
- Da, toate încercând să înțeleagă, figura pe cap era o găleată, și de ce-i morcov nas?
Inelele Soneria. Pe pragul de Moș Crăciun. Băiețel tipa de bucurie:
- Buna ziua Mos Craciun! Ai cadouri.
- Natalie Trundy nu, puștiule! Tirbuson este?!
Flying Moș Crăciun poartă cadouri. Se apropie noul an. Program de la Santa comprimat, case încă mai trebuie să zboare în jurul dofiga și de timp - de rezervă. Ea zboară în țeava în casa vecină, în căutarea, și există o fată goală. Santa gândit:
- Am să profite de o fată - nu au timp să se răspândească cadourile la timp. A nu am să profite - o țeavă nu poate zbura.
Pe avion pasagerul uită pe fereastră, în semn cu mâna Fright la stewardesa ei:
- Suntem de la curs?
- Nu, unde ai asta?
- Dar sub noi zăpadă, Taiga, și trebuie să fie Hawaii.
- Da, nu, totul este în regulă, este doar noul Anul Nou românesc este sărbătorită.
Pe avion pasagerul uită pe fereastră, în semn cu mâna Fright la stewardesa ei:
- Suntem de la curs?
- Nu, unde ai asta?
- Dar sub noi zăpadă, Taiga, și trebuie să fie Hawaii.
- Da, nu, totul este în regulă, este doar noul Anul Nou românesc este sărbătorită.
Ded Moroz, are o destul, vine la următorul apel:
- Ce vrei, dragul meu băiat, ca un cadou? Un copil fără un cuvânt, a lovit în fața lui Moș Crăciun.
- Băiete, pentru ce?
- Și anul trecut.
Copii, frate și soră sculpta om de zăpadă. Băiatul spune:
- Ei bine, totul este aproape gata. Voi merge la bucătărie, să ia un morcov.
sora:
- Ia doi, a făcut, de asemenea, nasul.
Familia avea doi copii - unul pesimist și celălalt optimist. Se apropie anul nou. Părinții lor au decis să „egaliza“, dar nu la astfel de extreme au fost și cadouri pregătite: pesimistă cal și grămadă de bălegar de cal optimist. copiii se trezesc dimineața. pesimistă:
- Hyyy, loshadkaaa. Mici, dar am vrut mai mult. maro, și am vrut o pestriț gri. Depevyannaaayayayaya, și am vrut zhivyyyyuyuyuyu. optimist:
- Un Y-mă în viață! Doar fugi!
- Maiden, ce nu te duci cu pieptul dezgolit?
- Da, mi barba Moș Crăciun a pierdut undeva.
- Deci, ce?
- Așa că nimeni nu a observat.
- Fetele și Moș Crăciun se dovedește a fi lacom!
- De unde știi?
- Și el, în loc să-mi darul său de a aduce, a găsit o păpușă pe care mama mea a ascuns în dulap, și a pus sub bradul de Crăciun.
Moș Crăciun, este adevărat că Maiden va să se căsătorească?
- Nu, nu este adevărat. Nu te poți căsători cu ea.
- Și de ce?
- Se poate topi din cauza frecării.
- Moș Crăciun, vă mulțumesc pentru darul pe care mi-ai adus.
- Fleac, nu-l menționează.
- Și eu cred, dar mama mea mi-a spus să spun așa.
Dosidev în curând pe internet, noul an va întâlni nu și actualizate.
- Ceea ce este mai bun - de sex sau de Anul Nou?
- Sexul este mai bine, dar de Anul Nou de multe ori ...
Fiul solicită o mamă singură:
- Mama, mama, și cine e tatăl meu?
- Moș Crăciun! - rea mama responsabilă.
- Cum este? - băiat surprins.
- A venit noaptea, a făcut un cadou și mai mult nu a mai fost văzut.
- Și am dat nimic Ded Moroz!
- Desigur, o facem ieri ars.
Ajunul Anului Nou. 12:00 - tăcere!
00:30 - tăcere.
01:00 - tăcere.
ultima jumătate leagăne lamentabil fereastra deschisă și o voce tare:
- Începe deja să arunce în aer, nemernicilor! Cât de mult se poate sufla pe nervi?
Du-te în două blonde pădurea din spatele bradul de Crăciun. ora mers pe jos, al doilea, al treilea. Unul hrănite și îi spune prietenului ei:
- Totul este acum tăiat primul copac disponibil, chiar dacă nu este îmbrăcat!
blondele Dialogue:
- știi, Anul Nou cade într-o vineri!
- În al doilea rând, chiar dacă nu numai al treisprezecelea!
Husarilor Club este întâlnire Anul Nou. Înainte de miezul nopții husarilor bust, locotenent persoana de dormit în vinaigrette, și numai un colonel pe picioare. Ceasul bate doisprezece. Colonelul a adunat forțele lui spune:
- Domnilor, Anul Nou mult așteptată a venit la ultimul!
Locotenent, trezit de un bas colonelul ridică capul și a exclamat:
- La sfârșitul anului? Cât de crud.
el:
-Dragă, ce vă dau în noul an?
ea:
-Oh, nu-mi pasă că principalul lucru pe care sistemul de transport și navigare automată.
În ajunul Crăciunului, o prostituată a întrebat celălalt:
- Ce i-ai cere Moș Crăciun?
- La fel ca toți ceilalți - 100 $.
- Și eu sunt cadoul preferat de Anul Nou sub bradul de Crăciun a pus!
- Ce-a făcut?
- Și ea a până în prezent și în căutarea Taiga ceva mare!
- Ce este singurătatea?
- Acest lucru este atunci când Anul Nou nu va mai felicit e-mailuri spam!