* * *
SUA. bărbați alb-negru du-te la brutărie. Negru fură imediat 3 rulouri mici, le pune în buzunar și a spus alb:
- Uite cum sunt cool! Am lucrat tot, astfel încât proprietarul nu a observat chiar!
- Este tipic pentru tine - răspunsuri alb - acum voi arăta calea mea de a face același lucru.
El merge la proprietarul brutăriei și spune:
- Dă-mi o brioșă, și vă voi arăta truc.
Intrigat de maestrul îi dă un coc, el mănâncă și cere imediat următoare. Proprietarul îi dă un alt și el mănâncă din nou și pune următoarele. Iar al treilea este trimis la același coc.
Gazdă a întrebat:
- Și ceea ce a fost în centrul a ceea ce ați făcut cu biscuiți?
Un alb și spune:
- Uită-te în buzunar de tip negru.
* * *
Odesa. Mare. rând pentru cârnați.
- Omul! plimbare Shaw Tu TRB oră, încercați și ia nimic. Tu Sho, nimic nu-ți placă?
- La fel ca ea!
- Shaw, nici un ban?!
- Acolo!
- Ei bine, cumpara!
- De ce?
- Shoby mânca!
- Eu SHO fac?
* * *
Doi la intrare.
el:
- Uită-te! inomarka nou, cu o funda rosie!
ea:
- Ha! Unele bl..d suge!
el:
- Dragă, asta e pentru tine.
* * *
Fata a venit la spital pentru a vizita prietenul ei. Văzând lângă Camera de o femeie într-o haină albă, ea se întoarse spre ea:
- Pot să văd pacientul?
- Și ce are de tine?
- Sunt sora lui.
- Încântat să te cunosc, eu sunt mama lui.
* * *
El este un băiat frumos, un oraș, fericit, în căutarea dintr-o parte în alta și crede: „! Da, aceasta este gopod mea“
Dintr-o dată afară din colț zboară în mulțime Gopnik, l pi..dit și fuge.
Tipul se ridica, șchiopătînd pe: „MY gopod RAYOH nu a mea ..“
* * *
- Monya, Sho să faci, dacă te duci cu o fată de la o discotecă, și a început să hartuiti bătăuși?
- Și totuși, Sho?
- Fugi, fiule, fugi! Și amintiți-vă, o mulțime de fete frumoase, și aveți o mamă!
* * *
Există doi prieteni singuri. Un bine hrănite, geamuri. Un alt zachuhannoy foame.
- Cum reușești?
- Și eu sunt bine stabilit: familiarizat cu orice om, vă invit să vizitați. El aduce o băutură, o mușcătură de a mânca. Ne așezăm la masă. Apăs butonul de sub tabel - apel de intrare inele. Strig: „Sotul meu a venit,“ - și pack de pe fereastra de oaspeți. Și tot ce mi-a adus încă. Încearcă-l și tu sunt greșite.
După ceva timp acolo din nou. Unul care era foame, se pare chiar mai rău.
- De ce nu-l încercați?
- Da, am încercat! Doar lovit butonul: „Sotul meu a venit“, iar cursa de ajuns. Acum am avea acasă culcat pe canapea, am avut grijă de el, și el doar șuieră:
- Cu târfă! Unde este soțul tău?
* * *
- Tata spune că e întotdeauna mai bine să dai decât să primești.
- Will el, probabil, un preot?
- Nu, un boxer.
* * *
Olandezul a venit la preotul să mărturisească:
- Tată, am păcătuit.
- Ce, fiul meu?
- M-am ascuns în pivnița ei în timpul al doilea război mondial, un evreu.
- Deci, nu este un păcat, fiul meu.
- Dar vezi tu, Părinte, eu sunt pentru că el a luat 20 de guldeni pe săptămână.
- Dar este un păcat, deși mici. Dar, doar să se căiască, du-te-te în lume.
- Mulțumesc, Părinte. Am o altă întrebare.
- Ascultă, fiule.
- Și nici, de altfel, probabil, acum am nevoie să-i spun evreul că războiul sa terminat de mult?
* * *
sta general cu o tijă de pescuit de pe malul râului, pescuit. General în întregime uniformă: tunica, pantaloni cu dungi, capac. Este o căldură insuportabilă, cu sudoare se scurge general, în fiecare minut el scoate o batistă, tampoane cap și valuri chel departe muștele. Dimineața nimeni nu mușcă, și generalul trist uita la un flotor fix. Dintr-o data o voce a venit din cer: „Și h..y vă poruncesc!“
* * *
Odată ce a existat un om mic în același oraș. El a lucrat ca necrofagi, dar, în cuvinte simple, om fără discernământ. Tatăl său a lucrat ca om fără discriminare, iar bunicul său a lucrat om fără discernământ, și a lucrat tot său curat latrină viață. Și era la acel țăran trei fii. El le-a sunat o dată și a spus:
- Fiii mei, am economisit bani pentru tine și vreau să merg la oraș mare și am învățat acolo pentru cineva. Mi-am petrecut viața în alocația rahat, asa ca cel puțin să învețe.
Sons a plecat la oraș mare. Unul a învățat și a devenit un avocat, celălalt - expert PR, iar al treilea - un politician.
S-au găsit despre acest om mic oftat cu tristețe:
- Oh, soarta, vezi, în familia noastră a fost.
* * *
Birou. În lucrătorii de birou dimineață într-o grabă pentru a muta mobila dintr-un loc pentru a alinia toate centimetru, busola, etc. În mijlocul tuturor această mișcare haotică stă o femeie de curățare vechi într-o îmbrățișare cu un mop, un aspect speriat pe toate această acțiune. Mormaind pentru sine: „Doar spălat, acum totul este călcat în picioare din nou, Irod.“
A fost o lungă perioadă de timp, uita la toate acestea, și apoi întreabă:
- Lovely, ce faci aici? Mutare?
- Nu, bunico, suntem acum pe Feng Shui muta mobila, iar noi doar de vânzări merge prin acoperiș!
- Sons, am fost de lucru pentru o lungă perioadă de timp deja, chiar înainte de revoluția etajelor în clădirea de săpun. Deci, înainte de revoluție, a existat o casă publică. Deci, atunci când există venituri toamna, nu muta patul. Ei imediat bl..dey schimbat.
* * *
Jurnalist moare. Ea, așa cum ar trebui să fie, sa întâlnit Peter:
- Ei bine, draga mea, omul pe care a trăit frumos, puteți alege unde doriți: în rai sau în iad.
- Și să-mi spui ceva, și un alt primul spectacol - întreabă jurnalistul - și atunci știu că am auzit povești pe acest subiect.
Petru îi arată iadul. Înghesuită cameră mică, fum umplute cu angajații de muncă de creație, cu ochii toate roșii, ei jumătate povydergannye de păr, mâinile sunt tremura, cafea nu mai urcă - termen oră, și încă nu sa făcut nimic.
Jurnalist închide ușa în liniște, mormăind în șoaptă: „Noi știm, știm destule Când lupul.“
El este prezentat paradis. Exact același model: o cameră puternică, fum puțin, oameni pe jumătate nebun, o parte din mobilier este rupt, tehnica nu funcționează întreg, mucuri de tigara îngrămădite din toate fisurile: termenul limită într-o jumătate de oră, și chiar calul nu minte.
Jurnalist shies departe de paradis, se uită din nou în iad și uimire întreabă Petru:
- Diferența, atunci ce?!
- Iar diferența - întâlnește Petru - că acestea (arătând spre locuitorii din Paradis) - reuși.
* * *
- Lev Shneiderman, te iubesc patria mamă?
- Ei bine, desigur, îmi place! Cu toate acestea, din toată inima!
- Ești gata să mori pentru viața ei?
- În ce sens?
- Ei bine, să moară pentru asta ești gata?
- Wee-mă, desigur, îmi pare rău, dar care, atunci, va iubi patria lor?
* * *
Odesa. Vechiul evreu ruleaza urolog de birou elimină lenjerie de corp și strigă, arătând spre un loc de cauzalitate:
- Doctore, dl Shaw face cu ea. Arăți: mic, încrețită, agățat! Shaw să faci?!
Dr. trist:
- SHO do. Continuă poartă.
* * *
- Nikolai, ai ocupat? Nu? Deci, frumos! Vino la noi, suntem Brodsky citit! Alex a adus patru volume de lucrări colectate. Cu noi doi studenți absolvent al Facultății filologic al Universității de Stat din Moscova și un student al Conservatorului. În cazul în care nu este greu, luând cu el niște instrumente pomuzitsirovat - vioară, violoncel și mai bine.
- Gri, unde găsești acestea. Cho este violoncelul? Litruha vodyary, sau ce?
- Da, Nicholas, va asteptam pentru tine!
* * *
Vioara Conservatorul de 10 persoane 100 solicitanți: 10 evrei și 90 români. Rectorului va decide cine să ia în fața justiției.
Prorector patriot:
- Este necesar să se ia 10 română.
Prorector al comunistului:
- Este necesar să se ia un 9 și un evreu român.
Prorector democrat:
- Noi trebuie să ia 5 și 5 evrei români.
Prorectorul-sioniste:
- Noi trebuie să ia 9 dintre evrei și un român.
Rector:
- Și voi toți se dovedește a fi naționaliști.
Toate:
- Ăia proprii! Și cine crezi, ar trebui să fie luate?!
Rector:
- Cei care joacă cel mai bine vioara.
* * *
Ei au căzut în groapă lupul, vulpea, și un porc.
Fox se uită la porc și crede:
- Carnea este, orice rezista, și acolo, cu ochii, și talmeș-balmeș prin intermediul.
Wolf se uită la porc:
- Carnea este.
M-am uitat la vulpea:
- Baba este. Ei bine, poți trăi.
Porc uitat la ambele și spune:
- Ei bine, nu am nimic de făcut aici. Să cânte cel puțin ultima.
Toți au fost de acord. Cântă ca un porc - nu știa nimic despre vulpe sau lup. Un porc ca un țipăt! Am auzit oamenii din sat, au venit în fugă, a scos un porc și un lup și o vulpe ucis.
Ultimul gând al minții lupului pe moarte a lui:
- Snack a fost planificat sex. Nu, la naiba, am vrut spectacol!
* * *
- Dragă, tu ești cel mai frumos înger care a existat vreodată pe Pământ.
- Dar cel mai frumos înger este Lucifer.
- Știu.
* * *
Adam merge pe cer, el plictisit. Dintr-o dată există un Dumnezeu:
- Uite, am venit cu lucruri interesante pentru tine! Se numește „femeie“. Vrei să te iubesc, ador și umor, să-și îndeplinească toate capriciile, pentru a crea cel mai înalt confort, toate vor fi în măsură, să fie frumos, inteligent, înțeleg întotdeauna, întotdeauna va fi, sexual ceva incredibil.
- Wow, mare!
- Da, dar numai pentru că am avea nevoie de brațul și piciorul.
- Um. Ascultă, Dumnezeule, și o margine nu funcționează?
* * *
Iubite unele cu altele:
- O dată la o petrecere am șoptit să-l că a uitat să poarte chiloți.
- Îmi amintesc?
- Da, îmbrăcat în mod special! Am citit într-o revistă care oamenii se presupune că vânturile teribile.
- S-a adus?
- Da. El mi-a spus: „Kate, ai înțeles nebunie poate uita să poarte pantaloni?“
* * *
- Că ți-a dat soției sale în ajunul Anului Nou?
- Bilet pentru Thailanda.
- Și este asta pentru tine?
- A zburat departe!
* * *
- Dragă, vrei să ne introduceți bijuterii, uita-te pentru tine un inel de aur cu un diamant?
- Nu.
Ai ascultat în miniatură „soțul perfect, Talk cu soția perfectă.“
* * *
Ei vorbesc puțin băiat și fată.
el:
- Te iubesc!
ea:
- Asta, la fel ca adulți?
el:
- Nu, într-adevăr.
* * *
Fly American Airlines avion plin de negri, latini, arabi și a altor minorități etnice.
Din însoțitor de zbor din cabina de pilotaj vine și anunță:
- Doamne, aeronava au existat probleme serioase, așa că trebuie să scăpăm de unii pasageri, dar că nimeni nu a fost rănit, se va apela în ordine alfabetică, OK?
Toți pasagerii:
- OK.
stewardesă:
- A - negri.
Toate așezat pe sol.
- În - OAMENI Blackjack.
Din nou, toate stau.
- C - Color OAMENI.
Dintr-o dată, de la mijlocul cabinei se aude vocea unui copil:
- Tati, tati, de ce ședem? Am sunat deja de trei ori!
- Taci, prostule, astăzi NIGGAZ! Imediat după mexicanii!
* * *
Doi prieteni stau într-un bar, thumps. Și apoi celălalt spune:
- Uită-te la stânga pe două bl..dey vechi. Deci, vom fi în 10 ani.
- Fool, este o oglindă.
* * *
- I-am spus: „Hai să despărțim.“
- Și el?
- Și el, haiducul, a fost de acord!
- Iată o capră!
* * *
La supermarket, tipul se apropie de o femeie în vârstă și spune:
- Arăți atât de mult ca fiul meu târziu! Fă-mi o favoare va face?
- Ei bine, hai.
- Știi, când am fost la cumpărături cu el și a fost în picioare la registrul de numerar, el a fost întotdeauna în ultimul moment, dintr-o dată a strigat: „Mamă, noi nu cumpara inghetata!“ Și am alerga pentru inghetata. Îmi amintesc mereu. Striga, te rog, precum și la box-office.
- Oh, te rog.
Potrivită pentru tejghea cu un cărucior, iar în cele din urmă tip țipă:
- Mamă, noi nu cumpara inghetata!
- Ei bine, alerga, fiule, ia-o.
Tipul se execută adânc în magazin.
Femeia - casier:
- Ei bine, voi merge, fiul meu plăti.
* * *
20 de ani, Florida, în hotel de lux include o femeie imbracata bogat si spune:
- Buna ziua, numele meu Grinshpun, aș dori să obțină o cameră din hotel.
Un angajat al recepției este responsabil:
- Din păcate, nu avem și nu este de așteptat numărul de camere disponibile în viitorul apropiat.
În acest moment, unul dintre oaspeții hotelului oferă cheie plătește și frunze.
- Vezi tu, - a spus doamna - acum aveți cel puțin o cameră liberă. Vreau să-l.
Ca răspuns ea aude deja mai puțin politicos:
- În camerele noastre de hotel evreii nu primesc!
- Dar eu nu sunt un evreu! - ea exclamă. - Sunt botezat!
- Cu un astfel de nume - și nu sunt evrei? - ranjeste angajaților.
- Ai verificat - sfătuiește doamna - cât de bine înțeleg religia creștină.
- Bine - a spus angajatul. - Prima întrebare este locul unde sa născut Iisus Hristos?
- În Betleem.
- Dreapta. Care a fost numele părinților săi?
- Maria și Iosif.
- Prea bine! Ei bine, ultima întrebare: de ce Maria a dat naștere la el în hambar?
- Și pentru că - a spus vizitatorul supărat - că aceleași idioti ca tine, nu-i lasa la hotel!