Tot ce trebuie să știți despre disciplină
Consecințe practice, copii adecvați vârstei
Deoarece echipa-mamă este în mod constant forțat să inventeze noi modalități de a rămâne „la cârmă“, cu atat mai larg a metodelor dezvoltate de mame si tati, mai multă flexibilitate în care se pot manifesta în relația. Și flexibilitatea este cel mai bun remediu pentru certurile despre disciplină. Să recunoaștem că cele mai tari dispute apar atunci când părinții sunt blocați în poziția "sau-sau". (Tata a amenințat: „Ai încercat deja stelele de sistem Acest nonsens psihologic nu funcționează bataia de bine - asta e ceea ce este nevoie ..“ - „Să nu îndrăznești măcar aproape de el să se apropie,“ - a replicat mama mea ..)
În scopul de a "înlătura" certurile părinților despre disciplină, aici sunt 25 de copii cu vârsta potrivită în funcție de vârstă, de consecințe practice pe care mii de părinți le consideră eficiente.
Vârsta de la 2 la 5: "Taming of monstres"
Vârsta de la 6 la 8: "Este nedrept!"
- Copiii la această vârstă răspund bine la recompense coerente. Cu toate acestea (și acest lucru este foarte mare), va trebui să intrăm în negocieri îndelungate. De exemplu, atunci când oferiți: "Haideți: purtați acum șosete și pantofi și apoi urmăriți desenul animat timp de două minute", nu așteptați acordul imediat. În loc să accepți condițiile dvs., copilul dvs. de șase sau opt ani va încerca să negocieze doar pe șosete timp de 5 minute un desen animat. Dacă trebuie să negociezi în mod constant cu orice ocazie, care adesea irită soțul (și îl face să se simtă uitat), atunci este timpul să te gândești serios la "tranzacționare". Desemnează clar și distinct premiul: "Șosete și pantofi acum, sau fără desene animate" și ieșiți din cameră. Dar dacă nu se schimbă nimic după întoarcere, va trebui să îți îndepliniți avertismentul.
- Dacă aveți de-a face cu un copil mai sofisticat, oferiți-i o alegere limitată. "Poți să-ți speli prima față sau să-ți speli dinții". Unde vrei să începi? O astfel de abordare pozitivă le oferă copiilor sentimentul că pot influența propriile lor vieți, sentimentul că, la această vârstă, devine deja necesar. Iar cazul este mutat din loc și regulile sunt stabilite de dvs. O alegere limitată este una dintre tehnicile disciplinare pe care atât părinții "tari", cât și cei "moi" îi plac.
- Retrageți dacă situația devine prea tensionată. Copiii de această vârstă au un set minunat de "butoane de pornire" pentru părinți și utilizează în mod fabulos fraze preferate, de exemplu: "Este nedrept!" Se pare că astfel de declarații provoacă fiziologic mulți părinți, spun papii să se întoarcă strigătul: „Ei bine, viața nu este corect, prost esti un fel de“ Pentru mama mea, deranjat de faptul că acesta nu a îndeplinit așteptările, aceasta este o ocazie minunata de a alapteze să-și apere! . dityati de fapt, nu este momentul să mă cert cu un soț sau un copil - prea tendentios comportă mult mai bine decât ultimul cuvânt de spus atât: „capul meu este acum nu funcționează .. Vom vorbi despre asta când totul se calmeze „Aceasta abordare poate duce la rezistență și mamele și tații care cred că această frază sună ca o recunoaștere a înfrângerii (mai ales rezista cu fermitate bărbați), dar, în realitate, acest comportament arată un copil care ..:
- există momente când trebuie să vorbești, dar se întâmplă atunci când conversațiile sunt inutile;
- acțiunile sale conduc la anumite consecințe;
- Răbdarea voastră infinită încă are limite.
Cu toate aceste afirmații, părinții sunt, de obicei, de acord.
Dar ține minte: de îndată ce încerci să părăsești camera, copilul este probabil să alerge după tine. Este posibil să trebuiască să închideți (și uneori blocați) ușa din spatele dvs. După prima explozie de furie aproape toți copiii, cu care am avut vreodată de a face, să înțeleagă indiciu și încet calmează (amintiți-vă, aceasta este o copii destul de adulți, care nu este de natură să provoace daune fizice pentru sine).
- Solicitați o soluție la această problemă. Această metodă este deosebit de eficientă, deoarece copiii de vârstă școlară primară (cu vârste cuprinse între 6 și 11 ani) sunt dornici să-și asume mai multă responsabilitate. Spune: „Uite, Harold, petreci atât de mult timp pe pansament dimineața, că în fiecare zi am întârziat la școală Plus că nu am timp de timp pentru a lucra cu acest lucru trebuie să aibă ceva de făcut Ce soluție poate oferi ...?“ O întrebare directă face ca un copil să se simtă responsabil. Copiii înțeleg că nu au întotdeauna toate răspunsurile - un mesaj foarte robust le într-o latenți (10-11 ani - vârsta unei sexualități latente, implicit, ascunsă, care dă în curând un mod de clar și deschis) de vârstă. Adesea, ei sunt atât de dornici să contribuie, încât ei oferă pur și simplu fantani. Recunosc că există motive pentru a pune la îndoială eficacitatea acestei metode, eu însumi nu credeam în ea. Dar, spre surprinderea mea, el a lucrat adesea. De exemplu, Harold sa oferit să nu se îmbrace singur, ci în compania fratelui său mai mare. Acest lucru a lucrat inconfundabil timp de cateva luni - un rezultat remarcabil pentru orice tehnica de educatie. Deci, mergând într-un punct mort, nu te certa cu soțul tău. Cereți copilului să vă dea o idee proaspătă.
- Sistemul vechi de stimulente, cu ajutorul "stelelor", lucrează cu copii de vârstă școlară, deoarece sunt foarte orientați spre reguli și apreciază o abordare sistematică. Asigurați-vă că asteriscurile, plasate, de exemplu, pe grafic, sunt vizibile clar și sunt prevăzute cu o recompensă modestă. Din păcate, această metodă funcționează pentru mult timp: de îndată ce începe recuperarea să depășească numărul de premii sau încetini ritmul producției lor, „stele“ se pierde rapid atractivitate, ei încep să uite sau ele sunt pur și simplu plictisit. Cel mai bine este să recurgeți la o astfel de metodă pentru a atinge un obiectiv specific (pentru a vă asigura că copilul a acționat într-un anumit mod) și numai pentru o perioadă scurtă de timp. Două săptămâni, cel mult o lună - tot ceea ce aveți dreptul să sperați.
- Un program zilnic și o listă de îndatoriri postate pe ușa dormitorului, un frigider sau o baie. Ca și sistemul de "stele", această abordare este destul de evidentă și diferă sistematic. Lăsați copilul să aleagă ordinea de a face lucrurile și să verifice cum se descurcă cu fiecare dintre ei.
- Utilizați situații ipotetice care implică un alt copil pentru a vă rezolva problemele. De exemplu, spuneți: "Gabriel este foarte greu să împartă jucăriile. Credeți că părinții îl pot ajuta?" Aceasta este o ocazie minunată pentru părinți și mame să ajungă calm, fără conflicte, să discute regulile de conduită cu copiii. De obicei, această metodă pare a fi atractivă și "tare" și "moale" tați și mame. Dar amintiți-vă: puteți începe o conversație numai într-o atmosferă relaxată, când pasiunile dispar. Desigur, și cărțile, programele de televiziune, filmele servesc drept pretext excelent pentru discutarea modalităților de rezolvare a problemelor emergente. Și încă un lucru: atunci când încercați să utilizați exemple imaginare, nu încheiați conversația cu o întrebare care se întoarce la "realitate". De exemplu: "Spune-mi, știi situația cu Gabriel?" Aceasta va distruge imediat toate sentimentele bune și va șterge mesajul valoroase pe care ați încercat să-l aduceți.
- Încercați să provocați simpatie copilului. De exemplu: "Mi se pare nedrept să-mi vorbești așa, nici tu nu-ți place." Copiii cu vârsta cuprinsă între 6-8 ani sunt atât de prinși în ideea justiției încât vor putea înțelege punctul dvs. de vedere - dacă acest lucru nu este spus în timpul unei dispute. Când elevii mai mici (sub vârsta de 11 ani) nu se află într-o stare de frustrare, ei sunt cei mai aprigi apărători ai regulii de aur ("Faceți altora ceea ce doriți să vă facă").
Vârsta de la 9 la 11: "Arta de a face o afacere"
Deoarece copiii la această vârstă sunt capabili de a empatiza, alege un moment de calm și să explice copilului, inainte de al da mai multe drepturi, aveți nevoie pentru a vedea că el a devenit mai responsabili și mai atenți la experiența dumneavoastră. De exemplu: "Patricia, poți călări un oraș pe o bicicletă dacă te întorci acasă la 5 ani. Așa că aflăm că te poți controla și nu mă voi îngriji atât de mult".
Vârsta 12-15: "Lasă-mă în pace, dacă nu am nevoie de tine"
- Contracte pe termen lung (de exemplu: „În cazul în care întregul semestru va studia cel puțin patru, vă permit să luați lecții de călărie“) va permite și adolescentul nu sunt „comunică“ între ele și reduce numărul de lupte de noapte între părinți. Deoarece majoritatea adolescenților consideră că orice pretenții ale părinților sunt forme de hărțuire și persecuție, contractele vor ajuta la a face ca regulile să pară mai abstractă și, prin urmare, mai puțin ofensatoare. Copiii de această vârstă trebuie, bineînțeles, să înțeleagă că decizia finală este a ta, pentru echipa de părinți. În unele familii chiar recurge la semnarea ceremoniilor de contracte. Una dintre cele mai inventive și neobservate ceremonii de acest fel cunoscute mi-a fost ținută la Pizza Hut pentru o mare pizza pepperoni.
- Încercați să luptați cu înțelepciune, dar fiți pregătiți să "mergeți până la sfârșit" atunci când vine vorba de probleme de importanță deosebită pentru dvs. De exemplu, puteți da drumul, atunci când vine vorba de păr, ci să insiste pe cont propriu, atunci când problema - în timp să se întoarcă acasă. Încearcă să-ți consolidezi echipa de părinte contacând alte mame și tați ai adolescenților de aceeași vârstă ca și copiii tăi. Nu vă fie frică să consultați grupurile de auto-ajutorare. (I-am descris detaliat în Parenting by Heart în aceeași carte.) Grupurile părintești vă vor ajuta:
- aflați ce se întâmplă în zona dvs. - acesta stabilește imediat valul pentru dvs. și soțul / soția;
- vă simțiți mai puternici atunci când luați decizii dificile: veți afla că și alți părinți se străduiesc să stabilească limite. Adu-ți aminte, puterea este în unitate; va fi mai ușor să urmați principiile coerente cu privire la partide și timpul de întoarcere acasă.
- o atitudine mai constructivă față de argumentele adolescentului tău, spunând în mod constant că "toată lumea face asta".
În primul rând, adolescenții sunt indignați că părinții comunică exclusiv unul cu altul - ei cred că grupurile psihologice sunt doar pentru copii. Apoi, ei se simt în secret în ajutor, pentru că există oameni care sunt capabili să facă față cu ei.
Toate aceste tehnici vor ajuta copilul să realizeze consecințele și să reducă tensiunea în echipa părintească. Dar trebuie să le schimbi din când în când. Când recepția pierde eficacitatea, nu vă învinovățiți pe dvs. sau pe partenerul dvs. - încercați doar unul nou. Cele mai multe alegeri pe care le au ambii părinți, cu cât sentimentul mai slab este că sunteți implicat într-o situație nepotrivită pentru apărare, cu atât mai puțin va fi și tentația de a arunca totul unul pe altul. În educația copiilor de orice vârstă, un semn că părinții acționează împreună nu este coerență, ci flexibilitate.
R. Teffel și R. Izraelof
(Din cartea "Ceara părinților: ce să fac?")