Această frază pe care am auzit-o de la un prieten care mi-a spus cum a trebuit să se simtă în timpul celor mai puternice șocuri de viață. Nu am dreptul să spun detaliile povestii lui. Voi spune doar că această poveste este legată de pierderea celei mai apropiate persoane și de decizia de a dezactiva dispozitivele care susțin viața.
Detaliile acestei povesti nu sunt atat de importante pentru mine acum ca si ceea ce ma fascinat cel mai mult - reactiile oamenilor din jur.
Prietenul meu nu a rămas literalmente singur în această situație. În jurul lui erau oameni. Fizic. Dar nimeni nu putea să stea cu el în durerea lui și să-l împărtășească.
Toți i-au spus lucruri diferite: condoleanțe, țineți-vă, totul va fi bine, vă înțeleg, faceți-o, faceți-o, dar aici este. timpul se vindecă, nu vă îngrijorați și alte cuvinte care, în perioada de vulnerabilitate, de regulă nu atenuează suferința în nici un fel. Și, uneori, creați sentimentul că există atât de mulți oameni în jur, dar sunteți lăsați singuri cu durerea voastră. Și să-l ducă în timp ce poți. Uneori purtați în liniște și de mulți ani după un astfel de sprijin, pe care nimeni nu îl va susține din nou.
Cei mai mulți oameni care vorbesc cuvintele de mai sus (cum ar fi "țineți-vă", "totul va fi bine") se confruntă cu un impuls absolut sincer de suportat. Dar de ce dorința sinceră de a susține, exprimată în astfel de cuvinte, nu aduce deseori ușurare? Și cum puteți susține într-un mod diferit?
Răspunsul la a doua întrebare este simplu, pe de o parte: pur și simplu cu o persoană.
Pe de altă parte, "a fi doar" este posibilă numai atunci când există acces la sentimentele lor profunde și există permisiunea ca SELF să trăiască sentimente foarte profunde, îndurerate.
A fi cu altul în durerea lui trebuie să-i observe confuzia, depresia, durerea, furia, disperarea și doliul și doar calm și inclus pentru a rămâne aproape.
Ceea ce nu aveți nevoie, dacă doriți să îl sprijiniți
- să nu se întoarcă la acțiuni (de exemplu, încurajarea "țineți-o!" sau "agățarea" este o chemare la acțiune). Și în starea de durere a forțelor nu există nicio acțiune)
- nu dați sfaturi dacă persoana nu le cere ("faceți-o data viitoare" sau "trebuie să vă distrați acum și să vă gândiți doar la lucruri bune")
- (de cele mai multe ori oamenii încearcă să găsească niște explicații raționale, care ar trebui să ajute cumva, de exemplu, "Dumnezeu nu dă acele teste pe care nu le puteți suporta." Nu este adevărat, nu toate testele pot fi susținute. a tuturor crizelor, puteți găsi o cale de ieșire. Și o persoană aflată într-o criză simte în mod clar);
- pentru a salva o persoană de sugestie (cum ar fi "totul va fi bine". De fapt, poate fi în orice mod);
- Nu reduceți experiența unei persoane prin aducerea experienței sale sau a experienței altora. Pentru aceasta este deja devalorizare mochilovo sincer, nu suport. Faptul este că experiența, resursele, receptivitatea și contextele fiecărei persoane sunt unice. Unul și același eveniment în perioade diferite, chiar aceeași persoană poate fi experimentată în moduri diferite. Ce putem spune despre experiența diferitor persoane de orice experiență. Și compararea experienței cuiva cu experiența unei persoane îndurerate sau a unei persoane aflate într-o criză este un sprijin foarte otrăvitor. Acestea includ, de asemenea, mesajele "Te înțeleg" sau "De asemenea, am avut-o". Nu ați fi putut fi la fel - sunteți o persoană diferită, sunteți în contexte complet diferite, aveți o organizație psihică complet diferită. La fel ca și cealaltă persoană. Experiența și experiența dvs. pot fi ceva similar, desigur, dar nu sunt aceleași! Și nu puteți înțelege cu adevărat pe Celălalt în realitate. Dar puteți accepta pe celălalt în ce se întâmplă cu el. Aceasta este cea mai importantă parte a sprijinului - permite unei persoane să fie așa: disperat, confuz, furios, trist, vulnerabil, slab, iritabil, bolnav cu tot sufletul tău.
Este liniște și inclusă pentru a fi alături - înseamnă cu respect și empatie să rămână cu persoana în ceea ce i se întâmplă. În sine, o astfel de abilitate rară în situații de criză reprezintă un sprijin foarte mare pentru persoanele care se află într-o stare de vulnerabilitate.
Ce altceva poate fi un sprijin eficient pentru o persoană?
- Sprijin pentru a vorbi despre durere, pierdere, crize și greutăți.
O persoană în durere sau o criză poate repeta de mai multe ori același eveniment, aceleași gânduri. Acest lucru este normal. Este important să nu-l conectarea în aceste conversații, pentru a nu traduce tema, nu pentru a sugera că trebuie să se gândească numai bine. Pentru a permite ca el să în condiții de siguranță (fără amortizare și interdicții) pentru a vorbi pe o teme foarte profunde legate de dificile sentimente (rușine, durere, doliu, oboseală, gânduri și impulsuri de sinucidere, furie și așa mai departe. Și, de asemenea, despre moarte, sinucidere, posibile scenarii de groaza evenimente) - un suport foarte important, care se traduce dreptul de a se exprima pe deplin uman, pentru a partaja nu numai luminos, fericit și plăcut, dar, de asemenea, infricosator, deranjante, înfricoșătoare, sfasietoare.
De asemenea, se întâmplă că oamenii încearcă să nu vorbească despre evenimente traumatizante. Tipul pentru ceea ce nu s-ar rasstravit pe sine și nu va deranja pe celălalt. Dar, de fapt, vorbiți despre ce sa întâmplat, discutați ce sa întâmplat și, din acest punct de vedere, amintiți-vă, este foarte util să le împărtășiți. Pentru că ne oferă ocazia de a împărtăși experiența și experiențele noastre și de a le trăi în general, pentru a supraviețui.
- Denumirea lucrurilor prin numele lor propriu-zis. Adesea, în situații de criză, există dorința de a nu se mai numi un eveniment numele său. De exemplu, adesea, în loc de "morți" spun "plecat". În loc să se "omoare pe sine", ei spun în același fel în care "a plecat". În loc de "depresie", "criză", "depresie", ei spun "el / nu mă simt foarte bine", "cu tine nu totul este în formă bună".
Denumirea lucrurilor prin numele lor este un sprijin mare. Pentru că asta înseamnă realitatea. Astfel ea îi permite să accepte și să trăiască mai devreme sau mai târziu.
- În condiții acute, prezența altora este foarte importantă pentru o persoană. Dar numai acea prezență, care nu trebuie protejată (vezi "ce să nu faci"). Prin urmare, starea împreună cu alte persoane (din nou, dacă nu se uda) este o manifestare foarte susținută.
- Permiterea însuși sau unei persoane care suferă o pierdere sau o criză să trăiască mânie. Chiar dacă această furie împotriva lui Dumnezeu, a universului, a întregii lumi, a decedatului, a oricărui lucru! Nu interfera cu trăirea unor astfel de sentimente. Din trăirea unor astfel de sentimente, Dumnezeu, universul, lumea și persoana decedată nu au suferit niciodată. Un mare număr de oameni au suferit de suprimarea acestor sentimente.
- De asemenea, este important să știți că în situații de criză o persoană poate avea diferite reacții și stări care sunt normale. Cu alte cuvinte, în cazul în care o persoană este excesiv de iritabil, se confruntă cu furie, trage departe de alții, de multe ori plângând, se confruntă cu tot felul de simptome psihosomatice, a se vedea coșmaruri, care se confruntă cu dureri insuportabile, slăbiciune, vulnerabilitate - asta e bine.
Aceasta înseamnă că nu este necesară suprimarea unor astfel de repercusiuni cu vodca, valeriana, medicamente (numai dacă medicamentele sunt prescrise de medic și sunt asociate cu boli cronice care prezintă riscul deteriorării sănătății).
Cu alte cuvinte, nu reduce intensitatea experiențelor. Căci dacă sunt înecați, atunci există șansa ca criza să intre într-o fază cronică. Apoi, cu greu va fi posibil să rezolvați toți cei suprimați fără un specialist. Prin urmare, dacă o persoană strigă, scutură, blestemă, se înfurie, țipă, devine iritat, urlă la moarte din durere, nu oprește astfel de manifestări acute. Cu cât criza este mai acută, cu atât este mai dureroasă pierderea, cu atât este mai natural să fii în sentimente dureroase și acute. Aceasta este o reacție foarte adecvată la ceea ce sa întâmplat.
- Nu dați nici o apreciere a ceea ce sa întâmplat. Evaluările sunt o raționalizare, adică retragerea din simțuri. Crizele și pierderile nu au nimic de-a face cu nimic rațional. Ele există pur și simplu în viața fiecărei persoane. Ele nu pot fi evitate.
- Pentru a vă trezi, urmăriți cu atenție stările și experiențele voastre. De obicei, deprecierea sprijinului ca "totul va fi bine", "țineți-vă" și așa mai departe provin dintr-o lipsă de experiență în susținerea dvs. Cu alte cuvinte, sprijinim adesea pe alții pe măsură ce ne-au sprijinit odată. Și cultura noastră poartă acum o interdicție globală asupra așa-numitei. "experiențe negative" (durere, furie, disperare, durere, confuzie, impotență etc.). Și cel mai bun mod nu este să trăiești un sentiment de ce? Cel mai adesea asociată cu răspunsul la întrebarea: Stai puțin, să fie puternic, nu închide nas, nu disperați, etc Asta este, face ceva - aceasta este o modalitate de a scăpa de orice sentiment de .. „ce să fac?“
Cea de-a doua modalitate populară de a vă evita sentimentele este să mergeți la planul rațional. Explicați totul logic. De exemplu, „ceea ce este punctul de a disperare?“, „Care este sensul de a fi supărat?“. Ei bine, sau pentru a găsi o teorie coerentă despre karma, dharma, astrologia și alte ezoterice. Eu, de altfel, nimic împotriva karma, dharma, astrologia și alte ezoterice nu au. Sunt împotriva înșelăciunii de sine. Este de multe ori karma, dharma, spiritualitatea, sau orice altceva inteligent în aceste locuri nu este substituită, deoarece este locul de a fi acolo, ci pentru că este o modalitate aparte de anestezie, adică protejarea experiențelor. Este ca și cum ai bea anestezic atunci când dintele doare. Intensitatea durerii este redusă, iar cauza nu este, nu dispare nicăieri. În mod similar, energia simțurilor nu dispare din raționalizare. Și dacă un sentiment de datoria de a suprima, ei pot metamorfoza în tot felul de simptome, variind de la experienta psihosomatice (psioriaz, ulcere, astm, boli cardiovasculare si multe altele. Al.), Care se încheie atacuri de panică, anxietate crescută, insomnie, coșmaruri și alte manifestări psihologice .
Prin urmare, după cum dorința de a provoca o persoană care se simte în managementul vulnerabilitatilor este bun, ascultă-mă: un sentiment de ceea ce-l vrei ceva obyansnit? Poate că în tine te ridici disperarea ta? Sau furie? Sau durere?
Întâlnirea cu experiențele acute ale altora ne atrage în mod inevitabil experiențele noastre acute. Care, sigur, toată lumea are experiență. Iar sprijinul în mediul înconjurător pentru a trăi o astfel de experiență devine tot mai mic.
De exemplu, amintiți-vă cum a fost obișnuit să vă îngropați? Întreaga instanță a știut cine a murit. Ramase ramase de molid pe drum, au jucat un mormant de inmormantare, femeile pline de durere au facut o functie de sustinere a gloriei. Văzând morți, prin simpla apăsare a corpului rece, prin ținuturile aruncat în mormânt printr-un pahar de vodcă în picioare, sunt încă intacte, sunt de cotitură la realitate - omul nu mai este. Tema morții a fost o parte legală a vieții. Robletele negre ale celor care au decedat au fost un semnal pentru alții despre vulnerabilitatea lor. 9 și 40 de zile sunt denumiri de perioade specifice după pierderea, perioadele de criză, în care sprijinul este cel mai necesar. Și toate rudele stau la aceeași masă, reamintind târziu, am plâns împreună, au râs și au reacționat în mod diferit sentimentele sale pentru a decedat.
Articolele pe tema "Cum să nu susținem" la fiecare pas sunt îndeplinite. Ar fi mai bine explicat dacă este necesar. Ce poate și ar trebui să fie spus unei persoane bolnave? În capul meu, este doar "îmi imaginez cum ești acum", "ce mai faci?". Articolul dvs. spune "nu fi tăcut". Dar nu este scris ce să spunem atunci. Ar fi foarte valoros să auzi asta.
Articolele pe tema "Cum să nu susținem" la fiecare pas sunt îndeplinite. Ar fi mai bine explicat dacă este necesar. Ce poate și ar trebui să fie spus unei persoane bolnave? În capul meu, este doar "îmi imaginez cum ești acum", "ce mai faci?". Articolul dvs. spune "nu fi tăcut". Dar nu este scris ce să spunem atunci. Ar fi foarte valoros să auzi asta.
Nou pe forum
Eczemă pe mâini. Postări: 1