Nu este un secret că uneori părinții și copiii se certau. Cu toate acestea, sunt convins că este necesar să fim capabili să ne certăm în mod constructiv. Acest lucru influențează foarte mult atitudinea copiilor față de părinți și dacă copiii părinților vor fi respectați.
Și, printre altele, copilul adoptă și își amintește un exemplu de cum să se comporte într-o situație de conflict și aceste scheme se transferă mai târziu în viața lor adultă.
Incearca acum pentru un moment sa te opresti si sa te gandesti cum te comporti intr-o situatie de conflict. Nu este vorba de modul în care părinții s-au comportat unul față de celălalt sau cu părinții lor față de tine?
De exemplu, dacă vă este greu să vă cereți scuze când greșiți, amintiți-vă dacă părinții v-au putut cere scuze unii altora și dacă v-au cerut scuze pentru dvs.? Sau au fost "mereu corecte"?
Sa comportat agresiv într-o ceartă? Au fost folosite cuvintele aspre? Încercau să se forțeze unul pe celălalt într-un colț sau încercau să soluționeze totul cât de repede posibil? Etc.
Există o altă situație paradoxală: atunci când o persoană este perfect capabilă să rezolve conflicte cu alte persoane (colegi la locul de muncă, șefi, inspectori etc.) și absolut nu știe cum să facă acest lucru în familie. Și invers. De asemenea, este util să vă amintiți copilăria și părinții și să analizați cum sa întâmplat toate acestea.
Deci, ce greșeli fac părinții în situația unui conflict cu copilul?
Vorbesc despre personalitate, nu despre faptă. "Ce copil groaznic!", "Deci băieți răi" sau direct "Ești un băiat rău. Nu am nevoie de asta. Este un fel de clar pentru toată lumea, dar din anumite motive este încă folosit peste tot. Nu uita de asta!
Îndepărtează-ți vina asupra copilului. De exemplu, au ghicit că copilul care rulează și joacă acum poate lovi paharul pe marginea mesei și încă nu la curățat. Cine e vina, că au rupt paharul și de ce au certat copilul? Sau i-au permis copilului să lovească câinele de stradă și ea a bătu. Și acum mama mea îi certa copilului - nu știi că un câine poate mușca? Exemple exagerate, dar cred că toată lumea îți va aminti o astfel de situație, când trebuie să te cerți și abuzăm de copil.
Ei folosesc avantajele lor "pentru adulți". De exemplu, ei iau jucăria și o pun pe înălțime în dulap, unde copilul nu va ajunge la ea. Acest lucru îl face să-și simtă inferioritatea (fizică pentru moment) și provoacă un sentiment profund de resentimente și furie. Cine deja a făcut-o, a observat că, în momentul în care jucăria merge în dulap, copilul începe să strige teribil și poate arunca o tantra. Și nu-l ajutăm să iasă din conflict corect, ci să lase unul și să sugereze să se gândească la comportamentul lui.
Presiune pe partea materială a problemei. Aceasta, în general, se referă la utilizarea beneficiilor pentru adulți, dar vreau să subliniez acest lucru într-un paragraf separat. De exemplu, aveau de gând să meargă pentru o jucărie, dar a existat o ceartă în care copilul a ofensat unul dintre părinți. Iar acest părinte a spus că nu va cumpăra o jucărie, deoarece se comportă așa. Da, aceasta este o modalitate rapidă de ai face pe copil să se supună, dar în același timp nu se gândește să respecte sentimentele tatălui sau mamei sale, ci cum să obțină beneficiile sale. Când copilul este puțin mai în vârstă, el va încerca, în anumite situații, să tacă "pentru a cumpăra o jucărie", și mânie și resentimente pentru a salva înăuntru. Trebuie să explic ce se va întâmpla și cum, devenind independent, un fiu sau o fiică își vor trata părinții.
Concluzia din acest punct este: într-o situație de conflict, să vorbim despre sentimente și să-i învățăm pe copil să-i respecte, să se comporte corect în această sau în această situație. Încercați să nu pedepsiți lipsa de lucruri materiale din cauza comportamentului rău.
Comportament agresiv, pierderea controlului asupra ta, folosirea unor cuvinte neplacute, curea. Din acest motiv, copilul isi aminteste ca, in caz de pierdere a controlului asupra situatiei, se poate pierde controlul asupra sine, ca cel care se comporta mai agresiv vorbeste mai gros si asa mai departe. Acest lucru este fără a menționa faptul că de multe ori copiii sunt speriat de o astfel de reacție a părinților și imediat "începe să se comporte în mod normal". La urma urmei, în astfel de condiții, nu mai este posibil să fii un participant egal în această situație. Un copil nu poate să-i scuipă pe mama sau pe tata sau chiar să țipă la ei.
Forțând un copil să-și ceară scuze deseori și pentru orice lucru mic, în timp ce tu însuți nu o faci. Învățați un copil să-și recunoască vinovăția și să ceară iertare nu poate fi decât un exemplu personal. Sincer, eu însumi mă rup și spun fiicei mele cuvinte ofensive, pe care mai târziu regret. Dar întotdeauna încerc să-mi cer scuze pentru ei. Spun fiicei mele: "Iartă-mă, te rog. M-am aprins și nu ți-am spus ce cred cu adevărat. "De asemenea, fiica își cere scuze și în acest moment:" Mamă, și mă ierți. Am fost atât de capricioasă și am comportat foarte rău. A fost neplăcut pentru tine. Mă scuzi? "Și de obicei ne îmbrățișăm.
În situațiile în care eram amândoi buni, îmi cer scuze în primul rând. Și dacă nu-mi reproșez fiica, nu spun că și ea nu avea dreptate. Fiica însăși recunoaște deja partea ei de vină în astfel de situații și cere iertare.
"A face rău" copilului ca pedeapsă și pedepsire este umilitoare.
Dacă este așa că a venit la pedeapsa, amintiți-vă că este mai bine să priva un copil de bun decât să o facă rău. Ie mai bine să nu citească pe timp de noapte, nu joacă, etc. decât tipa și Spank. Pedepsirea copilului posibil, dar pedeapsa este, în orice caz, nu ar trebui să fie degradant și nu ar trebui să aibă loc în fața altor persoane. În cazul în care conflictul a izbucnit într-un loc aglomerat, încerc să aplice abordarea numită „Parenting în ureche.“ Încearcă-l, poate că te va ajuta. Linia de jos este faptul că niciodată în rude publice și chiar nu pedepsi sau certa copilul. Revocă tonul său prietenos într-o parte (cealaltă cameră, etc.) și ușor spune-i că nu se poate comporta în acest fel, să-l obyasniti de ce, dar nu-l trageți în mod forțat în caz contrar, data viitoare când va fi frică să vorbească liber și nu va merge .
Când vorbesc cu fiica mea, atunci mă așez lângă ea, dar nu mă aplec, nu privesc în ochi, îmbrățișez. Înainte de a-mi elibera fiica, întreb întotdeauna: "Am fost de acord?" Și aștept un răspuns afirmativ. La început, au existat situații în care, după o astfel de conversație, fiica mea a început din nou să facă ceea ce nu putea face. În acest caz, i-am retras din nou și mai serios, fără glume (dar calm!), A spus că, dacă ea continuă să facă acest lucru, vom merge imediat acasă sau că va fi pedepsită acasă. Desigur, dacă ați menționat deja acest lucru, trebuie să îl implementați. Și dacă nu o să faci cu adevărat, atunci nu spune asta.
Și ultimul lucru pe care vreau să-l spun. Nu uitați regula de aur: "Înainte de a le spune acest lucru unui copil, spune-l singur." Apoi conflictele vor fi un ordin de mărime mai mic, vor trece mai constructiv, vor exista mai mult respect pentru părinți, stima de sine a copilului va fi în ordine și el va învăța, de asemenea, să controleze cuvintele sale. Spun acest lucru din experiența mea.