Tatăl avea trei fii:
Bătrânul - puternic era un copil,
Mediu - inteligent, ca un calculator,
Cel mai tânăr este un Distribuitor.
Cel mai tatal si mama
Tractorul a fost dat plugului,
Abacul mediu cumpărat
Pentru prestigiu la locul de muncă,
Scroafele mai în vârstă, plugul cel mai mare,
În zilele de sâmbătă în dansul clubului,
Bunicul mijlociu alege,
Debitul cu creditul consideră,
Cel mai tânăr a devenit impudent:
Pentru a crea o rețea.
Și prin primăvară, lăsând satul,
Am mers în oraș, Distribuitor.
A trecut cinci ani.
Fratele mai mare a început să ia:
De la munca grea
Bones durează înainte de durere,
Și durerile mele din spate,
Aparent, sciatica.
Fratele mediu, de asemenea, a înfuriat
Am chelie și am cumpărat o perucă.
Bătrânul părea destul de bătrân.
Și sub ochi - un tic nervos.
Cel mai tânăr, în cele din urmă,
Într-o vizită el a complimentat, de stinker:
"Bună ziua, Bitter, Bună, Mutter!
Eu, ca și înainte, distribuitorul!
Tatăl a devenit mai neagră decât norul,
El a spus: "Tu, fiule, sunt mai buni
Această nebunie nu a suferit,
Și frații ar lua un exemplu.
Seniorul este un șofer de tractor notabil,
Fratele mijlociu este economist.
Aici este un loc de muncă prestigios!
Bordul atârnă pe bord!
Ei bine, ești o rușine pentru familie,
Construiți o rețea acolo.
Nu fi suficient de prost să suferiți,
Distribuitor, mama ta! "
Și fiul cel mai tânăr a răspuns.
"Sunt unul în familie,
Și în familie, nu fără un ciudat.
Dar am nevoie de oameni!
Ai lua, și tată,
Sunt un mare Networker!
Nu un nebun, nu un fenomen,
Sunt om de afaceri rus.
Am o astfel de rețea -
Orice aspect scump:
Există mineri și medici,
Agronomi și țesători,
Grădinițe grădinițe
Și actorul din Leningrad,
Seamstresses sunt, de asemenea, vanzatori,
Armata Armatei Roșii.
Doar nu conteaza pe toate,
O mie opt sau șase.
Totul cu grijă și dragoste
Fiecare casă are sănătate.
Și eu, poate,
Îmi pot trata frații.
La urma urmei, în companie, pentru referință,
Alimentele sunt aditivi
Și băutură medicinală
Pentru sănătate, e-mi! "
Tatăl îi întrerupse:
"Și tu, cel mai tânăr, bine făcut!
Câți oameni au ademenit!
Și le-ai plătit bani?
Shibko știu mai mult de vânătoare:
Ai câștigat ceva singur?
Micul fiu a zâmbit:
"Vă dau răspunsul:
Îmi amintesc acum un an
Am cincizeci.
Luna trecuta, cu toate acestea,
Am mii de sute.
Dar în primul an
A fost opusul.
Au fost multe cazuri,
Dar fără bani, stăteam.
Și apoi a plecat să decoleze! ".
Bătrânul tăcea apoi,
Capul lui era de par cenusiu,
Și, gândindu-se, el a spus:
"Sunt mândru de tine, fiule."
Tatăl avea trei fii:
Bătrânul - puternic era un copil,
Mediu - inteligent, ca un calculator,
Cel mai tânăr este un Distribuitor.
Filozofia afacerilor de rețea:
- Vrei să ajuți un începător
- face cu ea.
- Vrei să-l ajuți pe bătrân
- faceți-o în schimb.
- Vrei să ajuți maestrul
- Ieșiți și nu vă deranjați.
- Și vrei să ajuți un nebun
- e un prost!
Anecdote despre MLM.
Bunicul cu bunica a murit.
Au mers în ceruri.
Du-te bucura de frumusetea paradisului.
Babka spune; - Ce delicie, cât de bună este.
Bunicul răspunde; -Dacă nu este mica ta, și nu suplimentele tale alimentare au fost mult timp aici!
--------------------------------------------
O cremă de riduri "Avon": Sunt cincizeci - și mă uit tot drumul.
--------------------------------------------
Călători în tren.
Unul, pe care distribuitorul îl adresează altui:
- Ei bine, ce este nou în lume? - Nu știu ... - Ce faci? Nu citiți ziarele, nu ascultați radioul, nu urmăriți televizorul?
- Nu există ziare, nici un radio, nici un televizor în orașul nostru ...
- De unde ai venit? - Din Uryupinsk ...
- Distribuitor (despre el însuși): ce oraș nu este acoperit! ...
--------------------------------------------
Jurnalistul (F) a decis în orașul său natal să facă un raport despre "strada contrastelor".
"Contraste de stradă" - acesta este un loc în oraș, unde, pe de o parte, sunt baraje dărăpănate și baraje înclinate, iar pe cealaltă parte sunt case de lux și vile la modă.
Se potrivește cu primul tip care se întâlnește (M) și întreabă: J: Spuneți-mi, Dragă, care trăiește în aceste vile de lux?
M: Știi, ei toți sunt zadolbali. Invitați la unele prezentări, oferiți niște bunuri miraculoase.
Ei se numesc "rețele".
W: Ei bine, ce faci? M: Nu le credem.
--------------------------------------------
Milionarul este intervievat: - Care este secretul succesului tău?
- Răbdare, prietene, răbdare și din nou răbdare!
- Dar pot numi o mie de lucruri în care nici o răbdare nu va ajuta!
- De exemplu?
- De exemplu. De exemplu, pentru a transporta apa într-o sită.
- Vă înșelați, trebuie să luați o sită și să așteptați iarnă.
--------------------------------------------
Odată ce a prins un tip de broască aurie.
- Executați trei dorințe, apoi eliberați-vă.
- Ce ești tu, omule, nebun, nu sunt o aurică.
- Atunci, cel puțin una.
- Ei bine, ghiciți. M-am gândit la țăran, m-am gândit.
- Vreau, spune, că am totul!
- Bine, omule. Ai avut totul!
--------------------------------------------
Distribuitorul solicită oaspeților:
- Îți satisface munca ta?
- Ei bine, așa cum spui tu. m-m-m. De fapt, vii acasă seara, cu greu poți să-ți tragi picioarele, nu chiar vrei să mergi la soția ta - trebuie să fie satisfăcător.
--------------------------------------------
După expoziție, oaspetele aruncă în mod ilegal distribuitorul:
- Ascultă! Dacă e vorba de afaceri, atunci sunt un idiot!
- Aceasta este o afacere, - distribuitorul răspunde cu reținere și, după un moment de gândire, adaugă: - Aceasta este o afacere reală!
--------------------------------------------
Sunt doi prieteni ai pieptului.
-Bună, ce mai faci?
-E normal.
-Unde lucrezi?
-La aeroport.
-Și de ce miroși așa rahat?
-Da, știi, curățesc toaletele de la aeroport, asta-i tot.
-Ascultă! Și poate veți merge să lucrați pentru noi? (Says second friend) Suntem angajați în marketing de rețea!
Ne imbracam costume scumpe, iesim in afara scena, castigam bani decenti, suntem cu totii iubiti, respectati.
Prietenul său răspunde cu oroare și indignare:
-Da asta. - Ce-aș fi ieșit din aer.
--------------------------------------------
- Soția sa supărat pe soțul ei: - Aici Emelamovtsy, vezi cât de bine au început să trăiască, nu ceea ce suntem! Și am cumpărat o mașină!
El: - Nu fi supărat, dragă, atunci când ne cumpărăm propria noastră, vor avea deja un model BMW depășit.
--------------------------------------------
Sponsorul instruiește consultantul novice:
- Principalul lucru este să faci 10 întâlniri pe zi! Trebuie doar să eviți primul și ultimul!
- De ce? - începătorul este surprins.
- Prima întâlnire merge întotdeauna rău, dar la ultima întâlnire deja muriți.
--------------------------------------------
Elevul îi întreabă pe profesor:
- Învățător, spune-mi, unde pot găsi clientul meu?
- În cazul în care ați pierdut-o, profesorul răspunde.
- Învățător, nu l-am pierdut, eu doar căut pentru asta, - exclamă elevul.
- Deci, unde ți-a pierdut concurentul.
--------------------------------------------
- Cum te simți? - E bine.
- Și eu am simțit bine până am încercat Fairy.
----------------------------------
Fox, Leo și Hare au susținut cine va închide directorul mai devreme: Hare - Sunt cel mai rapid dintre toate, voi propune și voi deveni director.
Fox - Sunt cel mai viclean pe care îl pot invita vreodată.
Leu - Eu sunt regele fiarelor - voi ordona totul și voi deveni regizor.
Dar a devenit director. un papagal - doar se uită la tot ce i-a spus sponsorul.
---------------------------------
Ședința pe o bancă într-un parc într-un consultant de loc aglomerat, un catalog de la căldură.
Familiar: - Bună, de ce ești aici?
- Dă-mi primele zece, îți spun.
- Iată-mă.
- Clienții pe care îi prind.
Cunoașterea a blestemat: "Idiot ...".
Consultant (despre mine): "Poate un idiot, dar am încă un dolar pe lună ..."
---------------------------------
Un reusit de succes (cel mai inalt rang din companie) de pe tarm arunca o tija de pescuit si, brusc, prinde peștele de aur.
Admirația frumuseții ei, ea se aruncă înapoi în apă.
După un moment, peștele apare și, cu mare surpriză, limba umană întreabă: "Și trei dorințe?"
La care rețeaua răspunde: "Ei bine, ghiciți!"
Bancuri despre muncă.
Ucenic șef de vânzări:
- Clientul a cumpărat pantofi, dar banii vor veni mâine.
- Ce? Nu va mai veni niciodată aici.
- Indiferent cum este! Am pus două pantofi stângi în cutia lui.
--------------------------------------------
Cât de frumos uneori să vii la lucru și să observați brusc că ați venit înaintea tuturor, când încă nu există nimeni.
Și cât de dezgustător devine brusc să-ți dai seama că ieri ceasul a fost mutat și ai atins o oră mai devreme.
--------------------------------------------
- Să bem o bere?
- Nu am timp. Lucrez zile întregi
- De ce?
- Vreau să cumpăr o mașină.
- De ce ai nevoie de o mașină?
- La lucru pentru a călători.
--------------------------------------------
Un model de modă la fotografie. Fotograful îi spune:
- Faceți o față serioasă! Modelul îl privește în mod prost. El îi spune:
- Lasă-mă să te ajut! Câți vor fi de două ori doi?
--------------------------------------------
Deci, șeful tău a avut o bună dispoziție atunci când ai cerut o majorare?
- Cred că da, aproape că a murit din râs.
--------------------------------------------
Din declarația:
"Ca mine toți." - Cum te-am făcut pe toți? - Da, ai merge pe toți înăuntru.
"Vă rog să-mi dați o altă vacanță."
--------------------------------------------
Șeful colectează colectivul:
- Dragi colegi, de săptămâna viitoare vom trece la un nou calendar: luni, după cum se știe, este o zi dificilă, nu lucrăm.
Marți nu ne străduim prea mult, ne pregătim pentru muncă.
Miercuri, îmi pare rău, va trebui să muncesc din greu.
Joi se odihnește după un mediu greu.
Vineri, o zi de baie de vin, pregătirea pentru weekend, începem să ne relaxăm!
Există întrebări? Mâna din sala se întinde: - Spuneți-mi, se termină acest gunoi cu mass-media în curând?
--------------------------------------------
Un englez foarte tact nu știe să spună secretarului că a fost concediată.
Și o pune așa:
- Domnișoară Jones, ești atât de mare pentru a-ți face față datoria, încât nici măcar nu știu ce vom face fără tine. Dar de luni vom încerca în continuare.
--------------------------------------------
- Am nevoie urgent de un loc de muncă. Am o soție și șapte copii.
- Și ce altceva poți să faci?
--------------------------------------------
- Ești atât de obosit și trist?
- Munca. Munca. O lucrare. Dimineata si seara. Și toată munca.
- Și pentru o lungă perioadă de timp, astfel încât să lucrați? - Mâine încep.
-----------------------------------------
O țigară afumată scurtează viața cu 2 ore,
Bea o sticla de vodca - timp de 3 ore.
Ziua de lucru scurtează viața cu 8 ore.
--------------------------------------
Adjunct al adjunctului:
- Cel care poartă ochelari, trebuie să trageți!
- Ce vrei sa spui! Acesta este unul dintre cei mai buni angajați! Cota leului din profiturile firmei depinde de aceasta!
- M-am uitat astăzi: a petrecut toată ziua uitându-se la ceasul lui! - Bineînțeles! La urma urmei, ia salvat timp de trei ani!
--------------------------------------------
Dimineata nu vreau sa merg la serviciu? Deschideți revista Forbes și găsiți-vă numele acolo. N-ați găsit-o? Apoi mergeți la muncă.
Anecdote pe tema muncii cu obiecții:
- Care este forma Pământului?
- Runda. "Cum pot dovedi asta?"
- Să fie pătrat, nu insist.
Sunt mulți oameni buni! Utile puțin.
În oricare dintre noi, geniul este adormit. Și în fiecare zi tot mai mult.
Câștigați bani cât mai repede posibil, și chiar sincer, dacă nu poate fi altfel.
Cât trăiesc eu, nu înțeleg două lucruri: de unde vine praful și unde merg banii.
Este mai bine să te plimbi în jurul tufișului decât în depărtare și în trecut.
Nu este necesar să spargem viața unei persoane, este suficient să nu-l lăsăm să o construiască.
Vrei să știi ce spun prietenii despre tine? Ascultați ce spun ei despre oamenii care sunt mai buni decât voi.
Cea mai bună formă de muncă fizică este să se rostogolească în milioane.
Timpul nu se vindecă, ci doar trăiește prin cei vii.
Nu vă confundați sfârșitul cu sfârșitul lumii.
Dacă vrei să știi ce gândește Dumnezeu despre bani, uită-te la cine îi dă. (c) M. Baring
Pentru a-ți câștiga un loc de muncă, trebuie să lucrezi. Pentru a deveni bogat - trebuie să veniți cu altceva.
Nu există situații disperate. Există întotdeauna o cale de ieșire. el este locul unde este intrarea.
Cel care râde ultima, tocmai nu a reușit imediat
Puteți privi în jos banii, dar în nici un caz nu ar trebui să iasă din vedere. Nu alungați după bani - mergeți să le întâlniți.
Este nevoie de bani chiar și pentru a face fără ei.
Sărăcia este mai ușor de tolerat atunci când aveți bani.
Nu te lua prea în serios la viață, tot nu poți ieși din ea.