Subiectul articolului nostru este separarea de părinți. Ce separare este aceasta și pentru ce este aceasta? Să ne dăm seama.
Spune-o dată: separarea - aceasta nu este o locuință separată, sau, mai degrabă, nu numai acest lucru, separarea - o, cu mai multe fațete, proces complex profund, care are un număr mare de consecințe și manifestări, atât externe, cât și interne. O persoană care sa separat de sistemul parental devine independentă din punct de vedere emoțional, financiar și ideologic. Din păcate, în lumea modernă, acest fenomen este mai rar decât ar fi de dorit. Cu atât mai des vă puteți întâlni cu oameni care nu s-au separat de părinți. Cum arata? În moduri diferite, dar o anumită similitudine este ghicită. Să vorbim despre asta în detaliu.
Să presupunem că există o familie. Ambii soți nu sunt suficienți pentru adulți, ei sunt deja destul de maturi - pentru 40 de ani, fiul se termină. Mama soției trăiește într-un alt oraș, pe care rareori îl cheamă, relațiile sunt calme, calde, așa cum se spune, "de departe". Dar soțul mamei mele, soacra, adică, trăiește nu numai în același oraș, ci și pe aceeași stradă prin trei case. Și fiul ei se duce în fiecare zi în casa lui, nu în casa lui, dar - unde te-ai gândi? - Da, da, mamei mele. Și la sfârșit de săptămână, ei merg împreună cu soția și fiul "cu mama". Dar acest lucru nu este sfârșitul povestirii! Deoarece soacra sună, de asemenea, în fiecare zi și discută la rândul său cu toți membrii familiei și toate acestea seamănă împreună cu "controlul personalului general". Vreau, nu vreau, dar "este corect" - și fii drăguț.
Și este ușor de înțeles că, atunci când relația începe să se pronunțe „nu vrea și au nevoie“, cu aceste relații este în mod clar ceva în neregulă. Toți dintre noi am fost copii, și toate amintesc sentiment uimitor de confort, caldura si dragoste, care acoperă, atunci când a îmbrățișat mama când tata s-ar ridica pe mâini, fericirea pe care a înflorit în suflet, când sa întâlnit cu părinții ei, după o lungă despărțire, le-am văzut din nou ochii îndrăgostiți, mâinile simțite, inhalarea mirosului, ceea ce se dovedește și tu, te poți plictisi.
Da, copilăria a dispărut, dar este inevitabil că aceste experiențe au mers cu el? Are acest sentiment de "dragoste" oameni dragi plecat iremediabil?
Înainte de a răspunde la aceste întrebări, să ne întrebăm unul: ce anume cauzeaza de fapt, adulții, oameni normali să rămână conectați cu părinții lor - dar nu este legat un sentiment de intimitate, rudenie, iubire, căldură profundă și alte legături care evocă gândul de tot felul de cuvinte rădăcină prizonier, temnita ... și nu doresc același lucru în relația cu părinții lor sunt numite de asociere, oh, nu vreau!
Și acum imaginați-vă o astfel de scenă. O doamnă foarte inteligentă, o profesoară în sistemul de învățământ superior, împărtășește bucuria ei cu un prieten: "Știți cât de bine este că există atât de multe căi de comunicare acum! Am găsit un operator aici, care poate cere un ban pentru intercity - și cât de ușor este să trăiești! Apoi, fiica mea studiază la Moscova, așa că vorbim de trei ore în fiecare zi, ea îmi spune totul, că au fost prelegeri în care au mers cu prietenele lor, ceea ce au văzut. Deci, sunt absolut calmă pentru ea, deși se află într-un alt oraș. Și, bineînțeles, sunt gata să plătesc orice bani pentru a vorbi, dar oricum este mai bine: pot să o trimit mai mult ... "
Fiica ei, o fată frumoasă și inteligentă, studiază în departamentul de zi, de asemenea participă la cursuri suplimentare de învățământ seara. Și ea studiază "excelent", ea lucrează științific. Și acum se calculează prelegerilor a durat aproximativ cinci ore, plus biblioteca doua sesiuni de o oră, plus drumul spre pensiune este, de asemenea, câteva ore acolo și înapoi, dar, de asemenea, să mănânce nevoie de două sau de trei ori, iar pe cursurile, și apariția de sprijin în ordine și somn, cel puțin uneori ... Unde?
Unde durează încă trei ore să discutăm cu mama mea. Mintea este de neînțeles. Se pare mai mult ca o să nu o istorie adevărată a realității ruse și un film de ficțiune, în cazul în care există dispozitive pentru teleportarea, compresiune și întindere de timp, etc. Deși acest lucru este de înțeles, desigur, că nici o ficțiune aici și nu miros, și timpul necesar pentru comunicarea de zi cu zi cu mama sa, se taie în alte domenii ale vieții, să comunice cu colegii lor, de exemplu, cu sexul opus, din nou ...
Acest exemplu arată în mod clar că o reședință separată, și chiar locuind în diferite orașe, nu este în sine un semn de separare de părinți. Deși cel mai adesea oamenii nepartiționați trăiesc cu părinții împreună sau în apropiere (într-un oraș, cartier, pe o stradă, chiar și uneori în aceeași casă). Și apoi cu siguranță ... Nu, nu ca în cântecul copiilor. Apoi, cu siguranță există o pătrundere a părinților pe teritoriul vieții private a copiilor lor adulți, iar distracția în acest lucru, așa cum se spune, "nu este suficientă".
Ei bine, care îi plac momentele cele mai intime ale vieții pentru a auzi un bătut pe perete: spun ei, patul se scarpină cu voce tare, se vor rușina de mama lor. Cine se va bucura de participarea părinților la cele mai importante și mai intense conversații cu soțul / soția? Viața sub aspectul exigent al părinților partenerului dvs.? Și nimeni nu-i va place. Și din moment ce regula "nu trebuie să ofensați bătrânii" este profund încorporată în strategia de bază a comportamentului încă din copilărie, toată tensiunea asociată cu această situație va avea ca rezultat într-un fel sau altul partenerul.
Pe scurt, în cazul în care separarea părinților nu sa întâmplat, părinții continuă deja în mod arbitrar pentru adulți,,, fiii lor inteligente frumoase puternice și fiice luate ca băieții și fetele care sunt dependente mici, nu a avut nici o idee despre viața de care avem nevoie doar să se uite departe imediat ceva de joc inexact, strica. Și asta e polproblemy, sau mai degrabă, nici măcar pe jumătate, și o parte mai mică din ea, și majoritatea constă în faptul că însăși fii și fiice - adulți! a avut loc! adesea familiale! - se văd în contextul mame si tati ca mici și fără experiență, precum și contextul într-o astfel de situație devine Shiro OKIMO, foarte, foarte larg, aproape toate atotcuprinzătoare. Limitele ei sunt șterse și pătrunde în tot felul de sfere ale vieții.
Și apoi se dovedește că o persoană crește, dar nu crește, nu devine independentă. Se pare că un băiețel sau o fetiță joacă ceea ce merge la școală, apoi la colegiu, să muncească, să joace în familie. Și acest "presupus joc" poate dura ani și zeci de ani. Linia de jos este că, pentru un om într-o astfel de situație, în primul rând de o importanță nu este viața, nu de familie, nu o carieră, și un comentariu pentru aceasta mama si tata. Și dacă în copilărie a fost ok, și era ușor să renunțe la orice joc, în cazul în care mama a sunat acasă, apoi la vârsta adultă ține cu încăpățânare pe primul rând mama loc de prioritate sau tata sau ambele dintre ele - acest lucru, cel puțin, ciudat. Și cu siguranță ineficient. Pentru că din copilărie, așa cum am spus, este plecat de mult, a venit într-un stadiu complet diferit de viață, iar această nouă etapă necesită o abordare diferită, o mentalitate diferită, o prioritizare diferită.
Deci, de ce totul se face? Acest proces - ne referim la întârzierea artificială a copilăriei - pe ambele părți, și vom avea înțeles să luăm în considerare motivele care conduc ambele părți.
De exemplu, există o femeie tânără. Și această femeie tânără se căsătorește cu un bărbat. Și viața lor de familie începe. Și în viața de familie, fiecare dintre soți joacă roluri diferite, iar unul dintre ei - rolul unui părinte îngrijitor suportiv în raport cu o altă persoană (suport mamă - rolul femeii, sprijin paternal - bărbatul). Și pentru a efectua această funcție are nevoie de energie, puterea (ne referim pentru a susține mai degrabă decât custodia și controlul, consecințele rolului distorsionat al „îngrijitor“ și „controlată“ de către mamă în sistemul de familie, am menționat deja).
Și o femeie tânără, neîndrăznind să-și îndeplinească acest rol matern, și, probabil, pentru un motiv oarecare nu sa având această energie, sau chiar și pentru un motiv oarecare - ia și delegați l la mama ei. Și dacă e departe - apoi mama soțului ei. Și se pare că o femeie adultă, matură în îngrijirea a doi copii nu este cea mai mică vârstă. Când familia este auto-suficient, atunci când cuplul se asume responsabilitatea și să îndeplinească toate funcțiile pe care le sunt, atunci familia este de lucru perfect, absoarbe energie și vă oferă mai multă energie membrilor săi. Apoi, oamenii incluși într-un astfel de sistem, își atrag în mod constant puterea și sprijinul și se duc la viață foarte, foarte departe - acolo unde doresc.
Cu toate acestea, în cazul în care este „treci“ unul din rolurile afară, atunci când dintr-o dată pe performanța acestui rol este invitat (și, trebuie să spun, „prescris“ în familie), cealaltă persoană ... Ei bine, în general, este ca și în cazul în care o persoană sănătoasă dintr-o dată a luat să poarte ochelari, contactul lentile sau plimbare pe cârje. Nu numai că nu există plăcere, percepția este distorsionată, mișcarea este încetinită, deci și pentru vătămarea sănătății. Și era necesar pentru el în general, este întrebat? Nu este un spectacol, este viața.
Și apropo, actorul dacă el scade brusc nevoia de a face pe termen scurt sau infirm, pahare, desigur, a pus pe, ci mai degrabă doar un simplu ochelari, și va apărea cârje, dar de îndată ce cortina a căzut - cu bucurie arunca-le și frământate mușchilor rigizi. Și cu siguranță nu te duci în acest fel de casă, credincioasă că acum va fi întotdeauna așa! Și are sens să se gândească la asta. Este mult mai eficient în familia dvs. să vă jucați propriile roluri - atunci puteți, de asemenea, să colectați singuri aceste fructe minunate. Și nu este că dacă transferați aceste roluri către cineva afară, fructele vor trebui să împartă cu cineva, nu. Fructele pur și simplu nu vor, iar dacă acestea sunt, astfel încât acestea sunt puțin probabil să vrea să gust ... Și cu asta în minte, există multe de făcut pentru a stabili sistemul lor de familie, pentru că este în valoare de ea.
Și acum, să analizăm problema separării de părinți pe de altă parte - de la părinții copiilor care cresc. Ce îi împiedică să-și lase liniștit fiicele și fiii? Acceptați schimbările care au loc cu ei? Să le privim cu ochi diferiți și să vedem băieții și fetele bărbaților și femeilor, inteligenți, dezvoltați, capabili să gândească independent și să trăiască pe cont propriu?
Se întâmplă, ceea ce împiedică frica. Și de multe ori este frica pentru tine. Adică, chiar dacă o persoană spune că se teme că se va întâmpla ceva cu cel iubit, se teme frecvent de ceea ce se va întâmpla cu el însuși la un astfel de rezultat.
Și în acest caz, este important să se înțeleagă că părinții sunt prea frică. Cel mai adesea -odinochestva, pierderea simțului de auto-importanță și semnificație, se tem să se simtă care nu sunt necesare și neiubit. Ei se tem de a pierde ceea ce a fost în tinerețea lor, când copiii erau mici și se uită la ei cu adorație fără margini ca divinități ale lumii sale personale. Un om care este condus de frică, mai ales dacă el nu este conștient de această teamă, nu recunoaște și nu acceptă pentru încă o jumătate de conștient sau inconștient se vor depune eforturi pentru a se proteja de situația de temut. Cum? Nu este faptul că cel mai eficient mod. Și, mai presus de toate - dimpotrivă.
În situația descrisă, comportamentul părintelui este comportamentul unei persoane care are nevoie de un fel de resursă și vine în mod constant la această resursă în același loc. Acolo, în această locație foarte specifice, resursa sa încheiat mult timp: a mea, calculat, să zicem, cincisprezece ani de utilizare, fier sărăcit acolo pentru a obține, da pe munte singur gangă (iritație, resentimente, raportul „ar trebui iubire "în loc de" Îmi place cu adevărat ").
Și dacă oamenii au uitat deja de ce vin aici, el va duce departe de roci sterile și furios, supărat, cineva să dea vina - dar încă „câștiga“ în același loc ceva acolo nu mai este dat. Dar dacă el brusc aminte că a fost în căutarea de aici, și dau seama că este important pentru a obține resursa, și nu contează în cazul în care, în ce loc și în ce mod - o astfel de persoană va fi în măsură să se uite în jur și va găsi, probabil, locul unde acum și exact acea resursă - există! Mulți! Atât de mult doriți, cât de mult aveți nevoie!
Și atunci acesta poate fi reciclat și punctele lor de vedere și comportamente, și să recunoască în sfârșit că copiii au crescut, și nu este nevoie de mai mult de ei să aibă grijă și să încerce să controleze, dar mult mai interesant să vorbesc cu ei - ca adulți dezvoltate oameni sunt în realitate. Și apoi dintr-o dată vă puteți întreba ce fel de iubire, recunoștință și respect pot fi obținute de la fiul lor de adult sau fiica - un om care se inspiră respect și admirație. Și, bineînțeles, dragoste, o mulțime de dragoste.
Separarea de părinți - este un proces intens de energie de a obține independența financiară, ideologică, emoțională, clădirea în contextul părinților modelului de referință intern, adică, suport pentru orice problemă pe propriile lor opinii, dar nu la mamă. Este important ca acest proces a avut loc la sincronă copii și părinți, astfel încât copiii sunt din ce în ce sa bazat pe propriile lor opinii, iar părinții sunt din ce în ce obișnuiți cu faptul că copiii sunt mai puțin și mai puțin consultându-i.
Prin urmare, este atât de important să fii separat de părinți în timp - și acest lucru se întâmplă exact la momentul în care există dependență. Este important pentru propria ta viață, este important pentru propria ta familie - și pentru relațiile cu părinții, este la fel de importantă. Pentru că dacă întârzierea artificială a copilăriei creează o ieșire de putere, iritare reciprocă și resentimente, și alte emoții și situații distructive, apoi completat dependența și relațiile stabilite la un nou nivel - relație de adult, iubindu oameni, autonome - da afluxul de forțe și un spațiu imens pentru iubire și comunicare armonioasă.
Și este foarte important să înțelegem că indiferent cât de dificil poate părea procesul de separare și indiferent de cum se întâmplă: rapid și scurt sau lung și înainte, rezultatul va fi astfel încât să depășească toate așteptările cele mai pozitive. Am ridicat deja întrebarea: este posibil ca, în calitate de adult, să simți aceeași dragoste pură și strălucitoare pentru părinți ca și în copilărie? Răspuns: Da, este posibil. Cu toate acestea, trebuie să înțelegeți că nu se poate reveni la trecut. Și mai mult, astfel încât să nu puteți rămâne în trecut. Puteți obține o iubire nouă pentru adulți pentru părinții voștri. Dar pentru aceasta - este necesar să lăsăm "copilăria". Suntem în creștere, iar dragostea noastră pentru părinți crește, de asemenea. Creste ca un vin scump. Și vinul, așa cum se știe, crește doar mai bine odată cu vârsta. Și dragostea copiilor pentru părinții lor de-a lungul anilor devine din ce în ce mai înțeleaptă, mai bogată și mai puternică.
Alexey și Maria Afanasyev, Krasnodar