Capitolul 12. Dovada maturității: Dragoste
În această ultimă parte, vreau să desenez un portret al maturității, bazat pe conceptele care au fost dezvoltate aici. În opinia mea, maturitatea (dacă este dată o definiție clară) este ceea ce este îndreptat către toate consilierea bună. Eliberarea simptomelor, restaurarea familiilor, corectarea perversiunilor sexuale devin obiective demne, dacă se bazează pe creșterea spiritualității individului. Spiritualitatea (sau maturitatea) este baza. Pentru că în procesul de consultare este posibilă obținerea unei schimbări pur externe pentru o mai bună, și niciodată în același timp să nu atingă principalele trăsături de caracter ale persoanei, este important să avem o idee clară a ceea ce înseamnă să se dezvolte la maturitate. Trebuie să fim siguri că această consultare contribuie nu numai la dezvoltarea unui sentiment de integritate și ordine, ci și la mișcarea către spiritualitate.
Nu este ușor să scrie despre acest lucru, deoarece există multe opinii diferite despre ceea ce înseamnă să fii matur. Este o persoană foarte disciplinată matură, a cărei comportare normală este condiționată de un cadru strict în relația cu oamenii? Este o persoană matură și neegoistă care poate oferi un sprijin moral cald altora? Sau este posibil să spunem despre o persoană care se luptă cu păcatul pentru a spune că este matur?
Sub maturitate se înțelege deseori cunoașterea, comportamentul, priceperea. Despre acei oameni care cunosc Scripturile, care fac ceea ce este necesar și nu fac ceea ce nu este necesar, care poate fi un serviciu activ lui Hristos, putem spune că ei sunt maturi.
Dar, de cele mai multe ori, cei despre care ei spun că sunt maturi nu ne conduc de fapt la Domnul. Ne pot impresiona, dă-ne ceva stimulente - dar nu ne pot călăuzi. Persoanele cu adevărat mature sunt seducătoare: ne cheamă să-L urmăm pe Domnul, pe care ei îl cunosc mai bine decât noi.
Maturitatea nu este asociată atât cu perfecțiunea, cât și cu o conștientizare crescândă a imperfecțiunii, o conștiință care întărește recunoștința noastră față de cruce și ne conduce spre dependența de Hristos, care ne poate schimba viața în bine. Persoanele mature se luptă cu păcătoșenia lor, în principal conducând o luptă internă împotriva spoturilor care sunt vizibile numai acelora ale căror standarde sunt incomensurabil superioare și ale căror conștientizare a auto-înșelăciunii este mult mai puternică. În mijlocul unei lupte nesfârșite, ei găsesc odihnă în senzația harului lui Dumnezeu și a iubirii perfecte. Persoanele mature trăiesc intern (cel puțin calm), dar niciodată nu se simt mulțumiți.
Dacă întrebați o persoană matură când a păcătuit ultima oară, vă va zâmbi cu un zâmbet al unui bărbat, epuizat de o boală gravă, dar recuperând. Unele păcate evidente, care de multe ori trebuie să fie combătute, nu pot cauza o luptă acută, dar o astfel de persoană știe că păcătoșenia în desfășurare strică tot ceea ce face. În același timp, anxietatea despre "păcatul evaziv" dezvoltă în persoana un sentiment de îngrijorare. Persoanele în vârstă știu că atenția nesănătoasă față de sine contribuie la încrederea în sine arogantă pe sine (care este rădăcina păcatului nostru), în timp ce pocăința și convertirea la Dumnezeu pot să-i pună capăt.
Dar niciuna dintre acestea nu determină maturitatea. Cu aceasta, maturitatea poate fi realizată, însă esența maturității nu poate fi explicată. Probabil, maturitatea nu poate fi redusă la o definiție simplă. Cu toate acestea, trebuie să facem tot posibilul pentru a înțelege ceea ce este maturitatea. Dacă nu putem da o definiție precisă, dorința noastră naturală de a reduce totul la ceea ce putem controla ne va conduce la o definiție pur externă. Și maturitatea va fi apoi redusă la cunoștințe, comportament acceptabil și experiență.
Eu cred că de la o credință profundă în Dumnezeu, care dislocă încet aroganței umane, meschinaria, depărtarea și în schimb îi dă posibilitatea de a căuta un obiectiv demn, și se bucură de relații care aduc satisfacție, există o anumită liniște sufletească. Că minte că eu desen în imaginația lui ( „pace care depășește înțelegerea“), pur și simplu nu pot coexista cu boala, care privează oamenii de posibilitatea de a învăța despre Dumnezeu.
Viața înseamnă a cunoaște pe Dumnezeu. Acei oameni care îl cunosc pe Dumnezeu sunt spirituali. Aceasta duce la maturitate. Consultantii trebuie sa fie atent (în eforturile lor de a elibera de depresie, repara relațiile rupte și de a ajuta pentru a experimenta viata> nu compromite consiliere Obiectiv identic cu problema Bisericii :. Pentru a promova dezvoltarea de maturitate Când lucrarea principală a creștinismului primește o formă de apel unu-la-unu. noi o numim „sfat“. Când unul dintre cei doi participanți la dialog liber de înclinația lui pentru auto-apărare, astfel încât penetrarea, uita-te cu înțelepciune și dragoste în problemele celeilalte persoane și, astfel, spo sobstvovat dezvoltarea de maturitate, putem spune „că este“ un sfat bun. "
Deci, ce este maturitatea? Scriptura spune multe despre roadele realității noastre interioare. Vorbind despre maturitate, în primul rând, vreau să mă gândesc la roadele maturității (aceasta este o dovadă vizibilă necesară), iar apoi, în capitolul următor, să reflectăm asupra acelei realități interioare care face posibilă maturitatea.
Dovada maturității
Maturitatea este deosebit de clară în modul în care oamenii se raportează unul la celălalt. Studiul biblic, lucrarea activă în biserică, mărturia, un mod pios de viață, rugăciunile, dorința de a sacrifica confortul personal - toate acestea sunt importante, dar acest lucru nu indică încă maturitatea.
Din moment ce o persoană nu poate fi recunoscută fără să comunice cu el, nivelul de maturitate al unei persoane poate fi văzut și numai în procesul de comunicare cu el. Dumnezeu a creat lumea în care elementele individuale sunt chemate să funcționeze în armonie unul cu celălalt. Cea mai clară dovezi că oamenii trăiesc după cum dorește Dumnezeu este armonie între oameni.
Maturitatea în comunicare presupune tot felul de acțiuni menite să abandoneze autoapărarea. Persoana ascunsă devine mai nobilă în procesul de dezvoltare a maturității, în timp ce o persoană care arată indulgență pentru autoapărare va acorda mai multă atenție lui însuși.
Refuzul ei de a apăra a condus la faptul că a încetat să mai sacrifice prea mult. În timpul pocăinței ei, a trebuit să recunoască faptul că viața nu poate fi obținută prin recunoștință meritată și, de asemenea, să renunțe la acțiuni menite să-și asigure propria viață. Rezultatul pocăinței ei a iritat conducătorii bisericii, care au putut întotdeauna să se poată baza pe ajutorul ei înainte. "A putut să se întâmple asta prin consultare? Ea a devenit leneșă și încăpățânată ", se plânse unul dintre ei.
Și, deși pericolul unei tranziții de la sociabilitatea auto-protectoare la atenția de auto-protecție, în primul rând în sine, persistă, pocăința în acțiunile sale de auto-protecție îi dădea ocazia de a arăta mai multă iubire. Acum putea să spună "da", pentru că era mai preocupată de faptul că, înainte de toate, era bună pentru ceilalți și nu pentru ea însăși; și ea putea să spună nu dacă credea că ceea ce i sa cerut în ochii lui Dumnezeu nu este atât de important. Nimic nu a împiedicat-o să-L iubească pe Dumnezeu și pe oameni.
Într-un cuvânt, o manifestare vizibilă a maturității este dragostea. Cu cât am vorbit mai mult despre iubirea pe care a vorbit-o Pavel în capitolul al 13-lea al primei epistole către Corinteni, cu atât mai mult sunt convins că foarte puțini iubesc cu adevărat. Cred că cei care iubesc - nu sunt întotdeauna oameni care par să ne iubim pur și simplu în exterior.
Persoanele plăcute sunt ușor de găsit. Bisericile, cluburile de interes vecine și multe alte organizații sunt pline de oameni deschisi și sociabili. Cu toții știm oameni buni care nu vor spune vreodată un cuvânt rău nimănui. Oameni buni, oameni responsabili, oameni buni, oameni morali, oameni generoși există peste tot, există mulți dintre ei. Dar oamenii iubitori nu sunt ușor de găsit.
A iubi înseamnă a mers unul pe celălalt, fără să se gândească la apărare în același timp, să aibă grijă mai presus de ceilalți și nu de sine. Domnul nostru, ca întotdeauna, este cel mai bun exemplu. El sa "disprețuit pe Sine Însuși", renunțând la privilegiile care i-au aparținut drept, pentru a muri pentru binele nostru (Filipeni 2: 7).
Participarea activă în viețile altora pentru a-L sluji pe Dumnezeu este o ocupație riscantă. Ne cere să ne gândim mai întâi la alții și numai atunci la noi înșine. E ușor de spus. Dar dacă o astfel de dragoste este arătată în raport cu cei cărora nu se poate încrede, se poate speria - dintr-o dată reacția acestor oameni va fi respingerea sau vrăjmășia, atunci durerea poate deveni pur și simplu insuportabilă. Și chiar dacă în acest caz o persoană nu se retrage, aceasta este deja o mărturie incontestabilă a iubirii. Domnul nostru a murit pentru prietenii care s-au întors de la El și pentru soldații care L-au bătut.
A renunța la autoapărare înseamnă a te pocăi de ideea eronată că viața este în mâinile noastre. Unul dintre clienții mei a amenințat soțul ei cu un divorț, căutând astfel să-l facă să-i acorde mai multă atenție. El a răspuns calm că dacă ar fi cedat presiunii ei, nu ar rezolva întreaga problemă. Și ambii au încercat să găsească o cale de a rezolva conflictul, fiind convinși că viața lor personală este în puterea lor.
Păcătoasă natura umană tinde să reducă la minimum daunele sufletelor noastre fragile, forțând să evite tot ceea ce ne poate răni și să facem tot ceea ce aduce o ușurare și o plăcere instantanee.
Suntem cu toții victime ale impactului altor persoane. A trăi într-o lume păcătoasă înseamnă să suferi un fel de daune. Iar dorința de a evita durerea ne împiedică să iubim oamenii. Pentru majoritatea dintre noi dragostea nu este baza vieții; temelia vieții pentru noi este protecția de sine. Dar încercând să găsim o viață prin menținerea în siguranță, pierdem capacitatea de a trata oamenii într-un mod care le va da bucurie profundă. Vorbind despre aceasta, Domnul nostru mai des decât oricine altcineva, ia îndemnat pe oameni să-și lase viețile pentru ao găsi. Și totuși, ne străduim să ne salvăm viețile și astfel să ne distrugem dragostea.
O femeie care a râs în copilărie nu va împărtăși opinia ei cu soțul ei, chiar dacă își respectă cu sinceritate opinia și vrea să-l asculte. De ce? Pentru că are încă o amintire a atitudinii batjocoritoare a tatălui ei? Sau poate că nu are încredere în sotul ei, considerându-i că nu este destul de sensibil? Tacerea ei nu vorbește de umilință; vorbește de autoapărare. Dragostea necesită o expresie completă și deschisă a sentimentelor.
O altă femeie care a vorbit mult în copilărie pentru a atrage atenția asupra ei, împărtășește cu ușurință opinia ei cu soțul ei. Și dacă, împărtășindu-și părerea, încearcă să-i convingă pe soțul ei să răspundă nevoilor ei, îi cere să-și păstreze limba, dacă o femeie simte că cuvintele ei se comportă rău pentru soțul ei.
Persoanele mature tind să evite autoapărarea și să participe activ la viețile celorlalți, în măsura în care acest lucru va duce oamenii la Dumnezeu. Persoanele mature înțeleg că autoapărarea poate fi subtilă; niciodată nu abordează această problemă prea simplu (de exemplu: "Din moment ce nu-mi pasă ce gândesc ceilalți despre mine, nu am probleme cu autoapărarea").
Soțiile mature sunt mai preocupate de durerea care este ascunsă în spatele reacției dureroase a soților lor decât de sentimentele lor. Soții maturi își dau seama de lupta lor cu propriul lor sentiment de inferioritate, dar nu solicită soțiilor lor să facă pentru ei ceea ce doresc.
Părinții maturi sunt foarte conștienți de bucuria și suferința copiilor lor, dar le dau libertate completă, fără a se obliga să fie responsabili față de ei înșiși.
Bărbații maturi necăsătoriți și femeile necăsătorite își dau seama de goliciunea inevitabilă. Și totuși ei cred că viețile lor sunt pline, că sunt deschise vieții de familie și că slujesc lui Dumnezeu.
Persoanele mature tratează alte persoane într-un mod în care auto-protecția nu este motivul lor de control. Îi place. Acțiunile lor pot fi nobile sau nerecunoscute, proaste sau grave, tradiționale sau inovatoare, calme sau zgomotoase, condescendente sau dure, tolerante sau confruntate. Ei vor fi răbdători, amabili, imparțiali, umili, sensibili, neegoși, blânzi, încrezători, plini de speranță, perseverenți. Abordarea lor față de oameni se bazează pe convingerea că Dumnezeu îi va da o putere interioară care să-și elibereze energia și să o dirijeze pentru a-și ajuta vecinii.
Cei care iubesc, sunt într-un fel diferit de ceilalți. Însăși prezența lor este mai mare decât cuvintele pe care le spun și faptele pe care le fac. Știm că sunt întotdeauna gata să ne ajute. În prezența lor, creșterea noastră devine mai mult un factor de dorit decât este necesar. Ne simțim liberi, experimentăm mai mult bucuria relațiilor și nu căutăm să le evităm.
Dovada vizibilă a maturității este dragostea. Când oamenii știu ce înseamnă să iubești, acele structuri interne care contribuie la bolile lor emoționale și psihologice nu mai au nimic. Dragostea este răspunsul real. Este o trăsătură distinctivă a unui creștin, o măsură vizibilă de maturitate.
Urmărind modelul dezvoltat în a doua parte, am definit uneori maturitatea ca umplere completă a tuturor celor patru cercuri. Voi explica pe scurt ceea ce vreau sa spun.
Cerc personal complet:
Este o convingere profundă că aspirațiile interioare ale inimilor noastre într-o bună zi vor fi complet satisfăcute de prezența lui Dumnezeu. Pentru că suntem integrali ca indivizi, putem trăi fără teamă.
Un cerc rațional complet:
Noi ne considerăm nevrednici de dragoste și de Dumnezeu care lucrează prin noi, dar ne dăm seama că suntem purtători ai imaginii lui Dumnezeu dacă acceptăm dragostea Lui și urmăm voia Lui (R-2).
Credem că viața poate fi găsită în Hristos și că nu o putem realiza prin propriile noastre eforturi (R-1).
Cerc de voință completă:
Fiind convinși că viața poate fi găsită în Hristos, nu vrem nimic din viață decît să urmăm voința lui Dumnezeu și să iubim pe Dumnezeu și pe ceilalți oameni (V-2).
Comportamentul nostru îndeplinește complet scopul iubirii (V-1).
Cercul emoțional complet:
Nu ascundem nimic de ceea ce simțim, încercând să fim recunoscători pentru emoții constructive și să folosim emoții distructive pentru o auto-explorare eficientă.
Întrebarea rămâne: cum putem face toate cele patru cercuri complete? Sau, dacă reformulăm această întrebare, ce înseamnă să dezvoltăm un personaj care ne oferă ocazia de a iubi? Ultimul capitol ne va ajuta să găsim răspunsul la acest lucru.