Îi dedic acest articol lui Daria, a cărei dragoste conjugală îmi încântă creativitatea
Chiar și în cazul în care căsătoria nu funcționează corect, este în criză și se pare că divorțul este iminent, poate fi salvat.
"Această familie moare încet ..."
Întâlniri sub Lună, nuntă, nașterea unui copil ... "
Înainte de prăbușirea finală a familiei, soții au provocat apariția a "patru călăreți ai Apocalipsei". Deci, omul de știință John Gottman a numit cele patru etape ale dezvoltării relațiilor maritale, ducând la "moartea" familiei.
„Și am văzut când Mielul a deschis unul dintre sigilii și am auzit pe una din cele patru făpturi vii spun într-un glas ca de tunet :. Vino și vezi-am uitat, și iată, un cal alb, iar călărețul său avea un arc, și având în vedere el a fost încoronat, și a ieșit ca victorios și pentru a învinge "
(Apocalipsa Sf. Ioan cel Divin 6: 1-2)
Primul călăreț a fost Critica. Plângerile se referă la comportamente specifice, în cazul în care un fapt este pur și simplu afirmat. Critica este îndreptată împotriva unei persoane și implică faptul că criticul are un defect ireparabil. Foarte des, critica exprimă iritarea și supărarea mâniei. Așa sa întâmplat în familia lor. Criticându-și unii pe alții, cuplul a enumerat plângeri nesfârșite și neînrudite: "Întotdeauna îți rămâi cu colegii după muncă". - Ce fel de stăpână ești, dacă ai o mizerie completă în casă? - Prietenii tăi nu sunt normali. - "Si te imbraci ca sa te simti rau" - "Te comporti in copil ca si cum ar fi un loc gol". "Ce fel de mama esti, daca nu poti calma un copil plangand?".
„Și când a deschis pecetea a doua, am auzit a doua fiara spunând: Vino și vezi Și a ieșit un alt cal, roșu, iar călărețul a fost dat puterea să ia pacea de pe pământ, și că acestea ar trebui să omoare unul pe altul: și nu i sa dat o sabie mare.“
(Apocalipsa Sfântului Ioan Divin 6: 3-4)
Cel de-al doilea călăreț a fost Contemptat. Când un soț își disprețuiște soția (și invers), el dorește să insulte cu adevărat, să se umilească sau să-i rănească. Senzație de dispreț reciproc, umplut cu sentimente peiorative soția bombardați reciproc cu fraze ascuțite: un prost, și confuzia și idiotul și spirit, „du-te si acopere nasul“, „îmbrăcat ca un vagabond“ ... o dată blând și grijuliu față de celălalt soț și soție în cele din urmă dezamăgiți în relația lor a început să experimenteze intoleranța și iritarea, conversațiile lor o dată pătrunzătoare înlocuite de certuri violente și umilitoare.
„Și când a deschis pecetea a treia, am auzit a treia ființă vie spunând: Vino și vezi-am uitat, și iată, un cal negru, iar călărețul său avea un echilibru în mână și am auzit o voce în mijlocul celor patru fiare spun, A .. O măsură grâu pentru un denar, și trei cuțite de orz pentru un denar, nu deteriora ulei și vin "
(Apocalipsa Sf. Ioan cel Divin 6: 5-6)
A venit și al treilea călăreț - Zidul. Atunci când există un agresor, în mod neechivoc, apare o victimă. Victima, fuge de frică și umilință, se străduiesc să ia o poziție defensivă, pentru a construi o barieră de gol, prin care nu se mai uzurpator proberetsya. Așa a fost și cu această familie. Odată ce căsătoria lor a fost un pământ fertil care a înflorit și sa extins cu nașterea fiului lor mic. Cu toate acestea, cel de-al treilea călăreț și-a făcut treaba, iar această țară, sub numele "Familie", a fost împărțită în două insule care nu se mărginesc reciproc. Erau deja străini.
„Și când a deschis pecetea a patra, am auzit glasul făpturii a patra, spunând: Vino și vezi și m-am uitat, și iată un cal palid, și călărețul său, al cărui nume este“ moarte“, și Iadul venea cu el și el a fost dat. puterea asupra celei de a patra părți a pământului trebuie să fie ucisă de sabie și de foame și de ciumă și de animalele pământului "
(Apocalipsa Sf. Ioan cel Divin 6: 7-8)
Apoi a venit călărețul sfârșitului, iar numele lui a fost Indiferența. Când cuplurile nu pot sau nu tind să ajungă la o reconciliere, în cazul în care critică în mod constant unul pe altul, uita-te unul după altul, du-te în defensivă și poziția victimei, călăreț va fi al patrulea între „zidul tăcerii“. Discuțiile și discuțiile nu mai sunt posibile: soții nu ascultă și nu se aud fiecare pe alții, înstrăinarea este exacerbată.
Cuplul sa blocat într-o intersecție a două drumuri, pe care le-a făcut o alegere: fie să lupte pentru viața lor de familie, care a format o prăpăstii neașteptată sau să accepte faptul că eșantionul nu a reușit, și să încerce să înceapă peste tot din nou, dar într-un alt loc și cu o altă persoană ?
Soțul, într-o furie de furie, ia spus soției că, după nuntă, în chipul ei adorat erau noi trăsături neobișnuite până acum. În timp, această față a devenit o față. Este dificil să recunoști că fața era o mască care ascundea botul. A părăsit familia și după un timp depus pentru divorț.
Ofensat și jignit, soția și-a depus toate eforturile pentru ca fostul soț să nu-și mai întâlnească fiul. Da, nu a încercat.
Astfel de povești nu sunt rare astăzi. Multe căsnicii se destramă și nu au timp să se formeze.
Detoxifierea toxinelor familiale fatale
"Detoxificarea toxinelor" înseamnă neutralizarea substanțelor toxice "în corpul familiei" prin aplicarea anumitor metode.
Pentru orice otravă există un antidot (antidot)! Fiecare dintre noi își poate găsi antidotul. Cu toate acestea, în cazul otrăvirii familiei, antidoturile sunt destul de simple:
În loc de critici ...
În loc să ignorăm ...
În loc de agresiune și atac ...
În loc să scape de probleme, divorțul ...
"Dacă vorbesc cu limbi umane și angelice, dar nu am dragoste, atunci eu sunt un cuplu de zgomot sau un chimbal clanging.
Dacă am darul profeției și înțeleg toate tainele și toată știința și toată credința așa încât să mut și munții, dar nu am dragoste - nu sunt nimic.
Și dacă îmi dau toate bunurile și dau trupul meu pentru ardere și fără dragoste, nu-mi este de folos.
Dragostea este răbdătoare și bună, dragostea nu pizmuiește, dragostea nu parada în sine, nu se umflă de mândrie, nu se poartă necuviincios, nu caută folosul său, nu se mânie, nu se gîndește la rău, nu se bucură de nelegiuire, ci se bucură de adevăr; totul acoperă, crede totul, crede totul, tolerează totul.
Dragostea nu reușește niciodată, deși profețiile vor înceta, iar limbile vor fi tăcute, iar cunoașterea va fi abolită.
Când eram copil, am vorbit ca un copil, m-am gândit ca un copil, am vorbit ca un copil; ci ca un om, a părăsit copilul.
Și acum sunt aceste trei: credință, speranță, dragoste; dar dragostea lor este mai mare. "
(Comparați 1 Corinteni cu Sfântul Apostol Pavel.
Capitolul 13. Biblia. Nou Testament)
Pentru non-rezident, este posibil să se consulte pe Skype.
skype
Conectare: vitalibulyha
Înregistrați-vă pe site-ul b17.ru și obțineți acces la informații interesante despre psihologia practică
Psiholog - orașul Baranovichi (Belarus)
Natalia a scris:
Mulțumesc, Vitaliy Yuryevich! După cuvintele voastre, se deschide un al doilea vânt, dar între noi se află "peretele" foarte clasic și, după părerea mea, un punct mort.
vezi paragraful "Detoxifierea toxinelor de familie mortale"!
Psihologul psiholog-psiholog este capabil să vă ajute calitativ, să depășească capcane "apocaliptice" în relațiile maritale.
Vă doresc multă bucurie! Vitali
Leontyeva Svetlana Anatolyevna
Psiholog, Consultant - Perm
Mulțumesc! Te face să crezi.
Verbul Svetlana Serghena
Psiholog - orașul Bobruisk (Belarus)
Ivanova Tatyana Nikolaevna
Psiholog, Supervizor - Ivanovo
Vitaliy Yurievich, vă mulțumesc pentru articolul informativ și original.
Îi dedic acest articol lui Daria, a cărei dragoste conjugală îmi încântă creativitatea
Pentru dăruire, mulțumiri speciale!
Morozova Svetlana Nikolaevna
Psiholog - orașul Baranovichi (Belarus)
Mulțumesc shirin!
Dr. Laitman din seria fascinantă are dreptate, dar nu până la sfârșit. A arăta orice sentimente, inclusiv dispreț, este normal pentru o persoană sănătoasă. Întotdeauna, acolo unde sunt două, va exista un conflict. Singura întrebare este cum aceste lucruri sunt, cu ce consecințe, două dintre ele vor ieși! Este foarte regretabil faptul că adesea soții se comportă necivilizați, uitând de proprietate și respect reciproc. Este regretabil faptul că cuplul este adesea înțeleasă ca o criză în relația lor ca dorința de a „luptă sângeroasă“, și nu ca o criză relație regulat - o nouă piatră de hotar într-o spirală lungă de comuniune maritale, pentru a servi ca o creștere și dezvoltare!
Gimaeva Rita Masnavievna
Psiholog, consultant - Ufa