Aceste informații sunt pentru informații generale. În cazul în care vă confruntați cu oricare dintre aceste tulburări, ar trebui să solicitați sfatul unui psiholog.
Problema mea este la fel de veche ca lumea. Timp de șapte ani l-am cunoscut pe omul pe care-l iubesc.
În ultimii trei ani, prietenia noastră sa mutat într-o relație mai strânsă. Mai exact, sunt un sclav al acestei iubiri. Tot timpul mi-am spus că trebuie să spun nu, și tot timpul am spus da la întâlniri. Tânărul nu a ascuns că nu mă iubește, dar mi-a permis să mă iubesc ca și când aș fi recunoscut pentru marele meu dragoste. Și, la începutul anului, și-a întâlnit iubirea. Și, după cum se referă la tipul demonstrativ, atunci toată această iubire tuturor și arată: fotografia unei fete de pe desktop, și povești pentru un week-end în comun, și a discuta planuri pentru cumpararea de apartamente și de vacanță în Spania. La serviciu, încă mai țin, zâmbesc, vorbesc, dar e greu pentru mine acasă. Încerc toată ziua să înscrie treburi, nu să se gândească, locul de muncă, du-te la cursuri în limba germană, într-o școală de conducere la cursurile de conducere.
Dar noaptea vreau să urlu la lună, cu voce tare. Problema este complicată de faptul că lucrăm împreună. Iar faptul că tânărul mă consideră încă a fi prietenul lui și mă plânge, sau cu entuziasm, spune (în funcție de starea lui de spirit) despre dragostea lui. Nu înțelege ce mă face să fiu rănit. Încerc să zâmbesc, dar ocazional mă rup. Eu, în general, persoana puternică, pot aduna și ajuta rudele și prietenii. Dar nu mă pot ajuta. Și eu, de fapt, o persoană foarte mândră. Dar dragostea mea îmi permite să fac orice cu mine și chiar mă umilesc. De ce? Cum să vă ajutați. Cum să nu mai iubiți. Înțeleg că timpul se vindecă, dar a trecut deja de o jumătate de an, iar chinurile mele nu devin mai puțin. Ar fi frumos să mergem undeva, dar, vedeți, acest lucru nu este întotdeauna posibil în țara noastră. În general, am ajuns la concluzia că ne îndrăgostim de oameni care nu doresc acest lucru în principiu și nu fac nimic pentru asta. Și cu cât îi pasă mai mult de dragostea noastră, cu atât mai mult îi iubim. De ce? De ce ne iubim pe cei care nu ne iubesc și nu îi iubim pe cei care ne iubesc?
Cum să scapi de această dependență? Și repede. Ajută-mă, te rog.
Nu confunda două lucruri - iubirea și dependența (codependența). Foarte des, oamenii înlocuiesc și confundă aceste concepte. Ceea ce experimentați este atașamentul (co-dependența), dependența de o persoană. Este foarte dificil să numim iubire. Dragostea nu poate înrobi o persoană, dimpotrivă ea eliberează, o face mai liberă și mai independentă. Ceea ce vă confruntați este înrădăcinată în copilărie. Din punct de vedere psihologic, aveți un copil care și-a pierdut părinții. Deoarece starea dependenței de altă persoană este dependența copilului de părinte. Este proiectat la vârsta adultă din copilăria ta. Plângeri prea puternice încă copilărești, în sufletul tău rămâi copil. Nu vă faceți griji, chiar dacă „dragostea ta“, ai spus în schimb, mai devreme sau mai târziu, relația încă s-ar fi răcit, deoarece acestea nu sunt bazate pe dragoste și afecțiune oamenilor unul de altul. Adesea, problemele maritale și crizele familiale decurg din această confuzie, înlocuirea unui sentiment cu altul. Gelozia este, de asemenea, o experiență de copilărie care este actualizată într-un adult.
Deci, exercițiul numărul unu este de a scăpa de dependența de o altă persoană.
Acceptați poziția confortabilă a corpului, cea mai bună poziție este minciuna. Câteva minute ale corpului relaxați-vă respirația devine mai profundă și mai lent după un timp, atunci când vă simțiți complet relaxat, imaginați-vă că sunteți de mers pe jos pe drum. Și acesta este un drum neobișnuit. Acest drum duce la trecut, la trecut, la copilărie. După un timp, veți vedea pe acest drum o fetiță de 4-5 ani. Ești tu în copilărie. Abordați-o pe această fată, stați alături de ea, luați-o în brațe, apăsați, calmă, spuneți cuvintele ei afectuoase. Să presupunem că o iubești foarte mult și ea va apăra, ea va fi întotdeauna în măsură să se bazeze pe tine că în viață va fi bine si vei fi mereu alături de ea. Joacă împreună și apoi încet înapoi pe același drum, întoarce-te, în momentul de față.
Performanța acestui exercițiu este foarte eficientă în cazurile de dependență de altă persoană. Dacă dintr-un anumit motiv nu vă puteți relaxa, nu intrați în starea corectă, nu vă puteți vedea ca pe o fetiță etc. atunci puteți contacta un medic-psihoterapeut.
Exercițiul numărul 2: analizați în ce situații în copilărie ați experimentat un sentiment de furie, rușine, vină, resentimente. Uite, ce este în comun între acele situații care au fost în copilărie și situațiile care provoacă dificultăți acum. Găsiți convingeri sau interdicții comune care se află în centrul problemei dvs. și schimbați-le pe cele pozitive. De exemplu, "Trebuie să vă sacrificați" la "Sunt vrednic de iubire și pot fi fericit". Activitățile psihoterapeutice pentru a scăpa de dependența de cod (conform metodelor lui Barry și Gene Wainhold) vor necesita aproximativ 20 de consultări.