Percepția și comportamentul nostru depind de emoțiile și sentimentele pe care le experimentăm. Nu este un secret că emoțiile și sentimentele noastre sunt o reacție la unele schimbări în lumea internă sau externă. Și emoția este o reacție instantanee la stimul și sentimentul este un stat prelungit în timp, lansat de gândirea noastră.
Sentimentele pe care le vom experimenta vor forma percepția noastră asupra acestor evenimente, iar percepția ne va reglementa comportamentul în interacțiune.
De exemplu, întâlnim o persoană cu care am avut un eveniment neplăcut (schimbare în lumea exterioară). Putem avea, de exemplu, o emoție de frică sau o emoție de iritare. În funcție de emoție, începem procesul de gândire și încercăm fie să evităm interacțiunea cu această persoană, fie vom interacționa, dar agresiv.
Dacă ne simțim dependenți de această persoană, atunci acțiunile noastre vor fi îndreptate să-i fie plăcute. Neavând experiență de a ne monitoriza pe noi înșine și pe sentimentele și emoțiile noastre, de cele mai multe ori nu suntem conștienți de legătura dintre sentimentele și comportamentul trăit și de aceea nu ne conectăm unul cu celălalt. Dar exemplele prezentate arată că emoția experimentată determină natura comportamentului nostru.
Comportamentul este o reprezentare verbală a percepției noastre. Dar, pe lângă informațiile verbale, îi oferim partenerului informații despre starea sa emoțională și atitudinea sa față de el nu este verbală. Această informație este citită fără participarea conștiinței și cauzează un răspuns.
În sala de clasă pentru dezvoltarea atenției conștiente, am jucat jocul "Vec bun". Sensul jocului este de a urmări reacțiile dvs. la replicile partenerului și la starea sa emoțională. Chiar dacă un participant spune într-un ton binevoitor, dar are convingerea că teritoriul său a fost încălcat, el nu transmite verbal statul său.
Al doilea participant o citește și face o reacție, nu pe cuvinte, ci pe starea emoțională. Se creează o neînțelegere, se pare că o persoană vorbește calm și provoacă o reacție agresivă. Și, invers, cuvintele care nu sunt rostite într-un ton binevoitor, ci cu acceptarea internă a unui partener, nu permit ca interacțiunea să ducă la conflicte.
Un alt exemplu al vieții noastre de zi cu zi. O femeie care simte gelozie, dar care nu realizează, neagă sau ascunde acest sentiment, își va construi comportamentul și atitudinea față de neîncrederea și controlul partenerului.
La care partenerul începe conștient sau involuntar să ascundă informații care pot fi interpretate ca o înșelăciune, ducând mai mult o femeie într-o stare de neîncredere și de control. Drept urmare, femeia însăși declanșează un sentiment de discordanță în relația ei.
Dar toate acestea pot fi evitate dacă înțelegem că o legătură importantă în interacțiune este realizarea sentimentelor și emoțiilor cuiva.
Ce ne face să ne conștientizăm sentimentele și emoțiile? Cel mai important lucru este să-ți înțelegi, înțelegi ce se întâmplă cu noi. Consecința înțelegerii în sine este formarea unui sentiment de încredere în noi în noi. Iar consecința sentimentului format de încredere în sine este sentimentul de a fi mai liber atunci când interacționezi.
Și cine dintre noi nu vrea să fie încrezător și liber în interacțiune?
De multe ori? Tu nu vei crede, ci doar rezolvând sentimentele și emoțiile tale, putem înțelege starea ta aici și acum. Și deja din înțelegerea statului său să facă acțiuni mult mai puțin eronate.
Conștientizarea, ignorând sau "zdrobind" sentimentele și emoțiile negative, ne permite să găsim calea cea bună pentru situația noastră. La urma urmei, putem percepe emoțiile negative experimentate ca semnal de avertizare că ceva este greșit în relațiile noastre cu o anumită persoană sau în relațiile cu lumea.
Iar datorită acestor emoții, putem ajunge la ceva care nu ne satisface și să ne gândim la ce putem face: să schimbăm situația sau să schimbăm atitudinea față de ea. Dar toate acestea sunt posibile numai după ce vă cunoașteți emoțiile și sentimentele.
Am auzit, citit, a se vedea cum cineva dintre prietenii mei bine și frumos în orice domeniu al vieții în care am schimba un plus nici măcar planificat.
Envy. Senzații neplăcute. "De ce, nu am așa ceva, vreau și eu!" Din opțiunile de răspuns, probabil cel mai acceptabil să stau jos și să dau seama ce anume vreau, de ce am acordat atenție acestor oameni? Și este posibil să estimăm cum să realizăm acest lucru, pornind de la întrebarea "Ce pot face acum?".
La început, când începem să ne cunoaștem prin recunoașterea sentimentelor și a emoțiilor pe care le simțim, ne vom confrunta cu mai multe probleme. Și anume:
Nu este posibil să urmărim apariția emotiilor și sentimentelor și să le observăm numai atunci când ne-au stăpânit deja și niște acțiuni nedorite au fost deja comise.
Soluție: să vă obișnuiți să vă puneți întrebarea: "Ce simt acum?" și să-i răspundeți. După ce am dezvoltat această abilitate, vom putea observa emoțiile și sentimentele înainte de a ne stăpâni.
Interpretarea greșită a sentimentelor și a emoțiilor lor. Deși nu avem experiență de a înțelege ce se întâmplă cu noi, nu vom vedea cauza, ci efectul sentimentelor noastre.
De exemplu, fiul nu a împlinit promisiunea, mama a simțit resentimentul că fiul nu este atent la ea, dar crede că este iritat de faptul că promisiunea nu este împlinită. În loc de un sentiment de "resentimente", se alege un sentiment de "iritare".
Soluție: Denumiți toate sentimentele pe care le experimentați, întrebați-vă întrebarea: "Ce altceva mă simt?". De exemplu: "Acum mă simt furie, resentimente și iritare".
Interpretare greșită a motivelor care ne-a provocat emoție. Din exemplul de mai sus, putem presupune că iritarea noastră cauzate de comportamentul inadecvat al fiului său, cu toate că, în realitate, aceasta se datorează faptului că mama are anumite așteptări cu privire la fiul ei, fiul trebuie să iubească, să aibă grijă și să fie atenți la mama lui.
Soluția: Motivele pentru sentimentele negative nu sunt atât de multe, multe consecințe. Găsiți ceea ce este ascuns în spatele fiecărui sentiment sau emoție - ce fel de credință, ce fel de așteptare, ce fel de cerere, întrebați-vă întrebarea: "Ce gânduri au declanșat acest sentiment?"
De exemplu, ce gânduri au declanșat furie? Ce - insulte? Ce este iritarea? În timp, veți învăța să vedeți cauza care a cauzat un sentiment negativ.
Lipsa de conștientizare a legăturii directe dintre emoția care a apărut, sentimentul format și acțiunea.
Soluția: Conștientizarea va veni cu experiența de monitorizare a sentimentelor și a emoțiilor și a consecințelor pe care aceste sentimente și emoții le aduc. Deci, soluția este una - ceasul ce fac și ce rezultat obțin în timp ce fac asta.
Există probleme și, din păcate, nu toți le putem rezolva imediat. Dar cu cât avem mai mult dorința de a ne cunoaște, cu atât mai repede vom depăși aceste probleme.
Acum puteți apela sentimentul că vă confruntați? Inițial, este întotdeauna foarte greu de făcut, dar dacă ia practica - înainte de a acțiunii sale de a identifica statutul lor (a se vedea de a experimenta sentimente și emoții, mai ales dacă acestea sunt negative), puteți elimina căldura de emoții și de a face o acțiune mai eficientă. Încercați.
Există o condiție importantă: numirea faptului că ne confruntăm, sarcina noastră nu este de a vorbi despre care ne-a provocat pe cutare sau cutare sentiment (el mi-a facut atat de furios, el ma jignit, și așa mai departe), și de a identifica exact ceea ce ne- experienţa proprie (mă simt acum furie, acum mă simt rănit, etc).
Recunoașteți-vă sentimentele pe care le experimentăm - acesta este primul pas în gestionarea dvs.
Al doilea pas este să învățați cum să vă controlați sentimentele. Ce înseamnă să controlați simțurile? Aceasta este conștientizarea și controlul asupra formei de manifestare.
Există o diferență între "mărturisirea sentimentelor" și "realizarea lor". Și această diferență constă în faptul că atunci când ne dăm seama de sentimentele noastre, suntem capabili să exprimăm corect și să le luăm în considerare în acțiunile noastre viitoare. Numai la acest nivel avem posibilitatea de a controla forma lor de manifestare.
Cum se întâmplă acest lucru?
Au existat unele, de exemplu, schimbări externe, care ne-au provocat emoții și au dat naștere la un sentiment (fapt).
Am urmărit condiția noastră și ne-am pus întrebarea: "Ce simt acum?". Numit sentimentul.
Pentru a realiza acest sentiment, trebuie să vedem ce gânduri au început acest sentiment.
Apoi, ne întrebăm: am cu adevărat aceste sentimente pentru a rezolva problema?
Dacă vă dați seama că sentimentele experimentate nu rezolvă problema, atunci deja puneți întrebarea "Ce ar trebui să fac?".
Aveți trei opțiuni de comportament: să suprimați sentimentele, să vă exprimați agresiv sau să-l exprimați constructiv.
În funcție de tipul de rezultat pe care doriți să îl obțineți, alegeți propriul comportament.
Dacă relația dvs. implică o continuare, este mai bine să evitați comportamentul 1 și al doilea. Deoarece consecințele primei opțiuni - descurajarea emoțiilor și a sentimentelor - este întotdeauna o explozie după un timp. Consecințele celei de-a doua opțiuni - o expresie agresivă - sunt o invitație de a lupta.
A treia opțiune conduce la un dialog constructiv și ajută la rezolvarea problemei.
Îți place postul? Sprijiniți jurnalul "Psihologie Astăzi", faceți clic pe:
Îți place postul? Sprijiniți jurnalul "Psihologie Astăzi", faceți clic pe: