Toate glumele sunt introduse în colecție ca și cum ESTE, adică există:
- EXPRESII FĂRĂ CENSORIU (foarte vicios)
- PERCEPȚII (foarte sofisticate), care nu pot fi evitate fără a pierde calitatea anecdotei.
- RESPONSABILITATEA pentru consecințele citirii este pe TINE!
E rău să știi multe glume: când trebuie - nu-ți amintești și când cineva îți spune - nu e amuzant.
- Păi, stai jos. Problema, da? Care dintre ele? Fata a renuntat? Gee-Gee-Gee - Cea mai mare greseala. Oops, îmi pare rău. Nu, nimic. Eu sunt așa. Și ce a spus? Prusul? Bu-ga-ga-ga - te distrezi! Nu, glumesc. Da, ciocan. nafik te-a predat? A-ah, vă place! Nifigase. Apoi da - problema este mare, sticle pentru două vodka, gyyg. Serios, luați un flacon, deschideți o curbă - și nu. Nu este potrivit? Prima dragoste? Bine, bine făcut. Păstrați, prețuiți-vă, amintiți-vă, nafig a plecat la comandă, gyg. Voi fi la vârsta ta.
- Tata! Poți fi serios.
Într-o familie, sa născut un băiat, al doilea copil. Fiica cea mai mare, văzând cum mama ei a dezbrăcat-o pe copil, a pus-o pe masă și pe talc pulbere, i-a spus atât de simpatic:
- Mami, te pot ajuta? Permiteți-mi să se încălzească în timp ce cuptorul este fierbinte?
Vine în curând în cinematografe. Film nou:
"Cine a castrat pisica lui Garfield?"
Filmul filmului - un animal de companie al familiei, un cotidian gras Garfield într-o dimineață a constatat că a fost castrat. Cine a făcut asta? John, căruia pisica urina în mod obișnuit în adidași, Sophie, a cărei chilot a suferit în mod regulat ghearele ascuțite? Impactul imprevizibil! Rețineți că la începutul filmului Garfield, exprimat de Oleg Tabakov, și dintr-un anumit moment - Vitas.
Un țăran a lăsat o mașină în curte, dar pentru a evita să fie furat, a blocat o notă pe pahar:
"Radioul nu, bateria este blocată, motorul nu funcționează."
În dimineața vine - mașina se așează pe cărămizi, iar pe parbriz o notă:
- Și dracu ', atunci roțile?
Un indian vine la registratură și se întoarce spre angajat:
- Vreau să schimb numele, dar este atât de mult încât provoacă multe probleme pentru mine. Numele meu este micul inocent de miei sarind pe pajisti, in spatele care vede ceasul dormit al oilor mamei.
- Este clar, spune grefierul, "ce nume nou vrei?"
- Be-Be. E doar Be-Be.
. NOUĂ CARTE ELECTRONICĂ.
Ticălosul nu este un blestem, ci o artă subtilă. Catea reală este inteligentă și fermecătoare, feminină și seducătoare. O femeie inteligentă nu este încă o târfă. O femeie care are încredere nu este o cățea. Femeia este ambițioasă și intenționată - nu este încă o cățea. Rezolvarea voinței, hotărârea, curajul - nu o cățea. Impunerea oamenilor în jurul voinței ei, care deține subtilitățile de a manipula oamenii - nu este încă o târfă. Necesitatea egalității, atât în societate, cât și în familie - nu este o cățea. ci mai degrabă un feminist. Având propria părere și apărarea nu este o cățea. Apărarea demnității omului nu este o cățea. Acordând suficientă atenție aspectului lor și nu-și pierde atracția sexuală - nu mai este o cățea. Dar cel care își folosește cu pricepere și pe deplin atracția sexuală pentru a-și atinge obiectivele - este deja un STERVE.
Nimeni nu spune că este ușor. Pentru a fi o cățea adevărată, trebuie să puteți folosi nemilos panoul de control psihologic al unui om - ceea ce este inerent în natură pentru funcția de procreare. Înainte de tine - manualul cel mai insidios, incitant și de neegalat al acestui lucru. O carte pentru totdeauna. Aceste secrete vor fi transmise familiei tale din generație în generație. Indiferent dacă sunteți bărbat sau femeie, dacă aveți 12 ani sau 120 - dacă nu ați citit deja acest lucru - sunteți cel mai naiv copil în a trata sexul opus.
Cu câțiva ani în urmă, în Anglia, un profesor de fizică, pensionar, a fost întemnițat. Pentru a nu pierde timpul, a cumpărat pantofi cu nasul lung, a fost forat într-o singură gaură, a introdus o mică cameră și a mers la show-ul aerian. Că, după ce a văzut filmul, el la speriat.
Sa dovedit că multe femei nu au obiecte de îmbrăcăminte inferioară. Pensionar materiale Bolșoi Sobral si sa adoarma, deoarece bditelnosti poteri. Văzând centrul torgovom două fete în fustă mini și cu dekolte considerabilă OH a început să le presledovat, expunerea Nogu înainte, kogda acestea sunt în mod normal, ostanavlivalis fața contorului.
Fartul vechi fusese zdrobit. Polițiștii, care au vizionat colecția sa, au spus că a fost cea mai interesantă prezentare din viața lor.
Scrisoare către un soldat al Armatei Statelor Unite
În ceea ce privește jacheta ta, pe care doriți, astfel că am trimis la tine, unchiul Sam a spus că era prea greu să-l trimită cu un fermoar si capse, astfel încât să le taie și le trimite la tine în buzunar cu o jachetă.
Iar acum John a tras cheile în camionetă, așa că timp de două ore tatăl meu și cu mine nu am putut ieși! Și sora ta Maria a născut ieri. Adevărat, nu știu cine este: un băiat sau o fată, deci nu este clar cine ai devenit: unchiu sau mătușă. Un copil - ei bine, e fratele tău Andy. Și unchiul tău, Ted, a căzut într-o cutie de whisky. Am vrut să-l scoatem, dar el ne-a împins și sa înecat. Am încălzit-o și am ars timp de trei zile.
Nu mai există știri.
Mamă.
P.S. Voiam să vă trimit bani, dar plicul era deja sigilat!
Povestea a avut loc în echipa de construcție a elevilor la sfârșitul anilor '70.
Am betonat fundația pentru o nouă clădire la uzina de ambalare a cărnii Mikoyan. La șantierul de construcții a trăit un mic Beetle - o cruce între un spitz cu ceva atât de mic, numit "jumătate de kilogram de furie mirositoare". În ciuda locului de muncă de elită, câinele se distinge prin lăcomie și lăcomie - era mereu foame și a cerut ceva.
În timpul următoarei pauze a apărut o dispută - este posibil ca acest câine să se înțepenă să ceară hrănirea. Pentru experiment a fost adus câte cinci kilograme de carne. După ce câinele a devorat bucata de kilogram tăiat și a căzut, am decis că experimentul sa terminat bine și a uitat restul cărnii.
La următoarea pauză am descoperit că Bug-ul a găsit încă restul de carne și sa târât pe ea până când sa oprit. În același timp, restul piesei ieșea din gură și era deja în agonie, pentru că nu putea respira, dar cu ultima forță ei a mârâit, fără să-i lase binele. Sobakin îmi pare rău, așa că ea a fost pur și simplu scuturată de pe piesă și dusa la cort să-și prindă respirația.
La următoarea pauză, imaginea a fost repetată cu obsesia lui deja vu, câinele a găsit din nou piesa aruncată și, din nou, sa blocat pe ea și din nou a fost rău pentru ea.
Același lucru sa întâmplat în a treia și a patra oară. Ne-am despărțit mai întâi și, pentru totdeauna, am realizat că natura naturii nu poate fi schimbată.
Mă uit la televizor pe miniștrii, pe deputații noștri și pe alți "luptători ideologici pentru semnele de bani" și îmi amintesc acest câine mic. Ei bine, când se sufocă.
Cum este închisoarea diferită de RABOTA?
1. În închisoare (prin lege) pentru fiecare zek a fost așezat spațiu de 6 mp
La serviciu, stați la o masă cu un spațiu liber de mai puțin de 1 mp.
2. În închisoare sunteți hrăniți de 3 ori pe zi gratuit.
La serviciu, aveți doar un prânz, și chiar că nu este gratuit.
3. În închisoare pentru un comportament bun, vă scurtați perioada de ședere.
La locul de muncă, veți obține mai multă muncă pentru un comportament bun.
4. În închisoare, gardianul merge după tine și deblochează, închide toate ușile.
La serviciu, vă deplasați cu chei sau cu o cartelă magnetică.
5. În închisoare puteți juca cărți și puteți spune glume.
La locul de muncă, obțineți pentru această certitudine.
6. În închisoare puteți vizita rudele și prietenii.
Acest lucru la locul de muncă nu funcționează.
7. În închisoare există mulți perverși și sadici.
La locul de muncă sunt numiți manageri.
Am fost exact douăzeci și cinci
ea avea cam nouăsprezece ani
ea a iubit să bea
dar am vrut, am vrut să ... e ba tsya
A trăit chiar lângă pădure
natura acolo și toate acestea
și m-am dus să o văd în fiecare zi
cum vine moșul la udare
Și am vorbit despre multe lucruri
ea a vrut să devină o "stea"
și în capul meu un plan matur -
- cum sa iti iei pizoarea # @@ ...
Și așa, când a venit primăvara
iar ouale s-au turnat ca prunele
Am invitat-o în pădure
pe - "vezi cum plâng salcâmile"
Am mers pe un drum forestier
ținând mâinile ca și copii
I-am spus despre stele
ea a venit peste mine ca o rețea
Și așa am mers la curățenie
există o iarbă de smarald
și ne cântau despre ceva de păsări
Oh, cum m-am intors capul ...
Am așezat în tăcere pe așternut
sângele fierbe în mine
ea sa apropiat mai mult
Mi-am dat seama - chiar acum, "dragoste"
Ea nu era împotriva ei
am aruncat rapid chiloții
benzi goale ambele
aruncând haine în tufișuri
Era în poziție de cancer
care mi-a deschis o listă
era vrednic de orice recompensă
înapoi înapoi
Am zburat ca un zmeu de pe cer,
Am sărit ca un jaguar
gemetele au zburat din buzele ei,
și mai jos, mai jos - a fost un incendiu
Și am "lucrat" ca un japonez
ea a strigat ca în delir
dar ceva ne-a alertat -
- a existat o răsturnare
Și o voce izbucni peste margine
ca în delirul de la miezul nopții
prietenul meu a fost tăcut ...
și cineva a strigat la noi: "PREVED!"
În acel moment, am crezut și în basme
și cum nu pot să cred ...
a stat înaintea noastră nu este un forestier
PONDYAZH labe în sus - BEAR!
Semne ale unui semn american împotriva unui rus
Vă recomandăm să le citiți tuturor.
9 semne ale unui american.
1. Este mândru că America a învins pe Hitler în timpul războiului din Irak ...
2. Își plătește copilului pentru spălatul cu salariul mediu lunar rusesc.
3. Sa culcat cu psihanalistul său.
4. El vrea cu adevărat să piardă în greutate, dar nu știe cine să întrebe cum.
5. Chiar și în toaletă foloseste un card de plastic.
6. Ușurința luptelor răutăcioase cu bețivi, el întotdeauna schimbă pentru proceduri legale plictisitoare.
7. De-a lungul vieții, un fir roșu trece prin ketchup.
8. Monitorizează cu atenție nivelul colesterolului de pe etichetă.
9. În ultimul moment el ucide pe toți cei răi și-i sărute soția, după care se joacă titluri pe el.
10 semne ale unei persoane ruse
1. Este posibil să dureze șapte zile pentru a călători cu trenul pentru a rămâne cu o rudă îndepărtată pentru o zi.
2. Nu gustați după prima, chiar și pe durerea morții. Și, de asemenea, după al doilea, al treilea și, se pare, al patrulea și al cincilea.
3. Se duce în toaletă, scoțând un pix în timp ce merge.
4. Înjurături admirabile în Muzeul Britanic.
5. Îngrijorat, vorbind cu un portar sau cu un chelner.
6. Se duce la garaj, la baie, pentru a merge la pescuit, a vâna și a merge la teatru pentru a bea. Se duce la amanta sa so bea.
7. Tăiați ușor cu cea mai rafinată feluri de mâncare cu o lingură.
8. Intră pe toaletă cu picioarele.
9. Sufletul său în zonă este egal cu cinci americani, trei sute de englezi și opt sute de belgieni.
10. Când se naște, el strigă în limba rusă.
Oamenii de stiinta rusi au gasit in sfarsit un vaccin impotriva gripei aviare h5n1. Sa dovedit a fi un c2h5oh vechi, testat.
***
Moscova:
Dacă drumul a trecut peste o pisică neagră. atunci, în general, a fost foarte norocoasă!
***
Boas nici măcar nu bănuia ce-ar avea atunci când a înghițit un iepure și un iepure în același timp.
***
În frică, ochii sunt mari, iar vezica urinară este slabă.
***
Aici înainte de un semn de pregătire pelmeni sudate a fost suprafața lor.
Acum găluștele nu se scufundă nici măcar.
***
- Aici am un certificat că am nevoie de un certificat de la dvs.
- În acest caz, vă vom emite un certificat care să ateste că nu emitem certificate.
***
Rusia - singura țară în care conduci pe tejghea și te prăbuști în fund.
***
Adesea femeile dau vina pe oameni pentru ceea ce este rar.
***
Nu stați doar acolo, veți reuși din nou.
***
- Mântește bine în acest lac?
- Bastardul. La naiba, da, trebuie să mă ascund în spatele unui copac, astfel încât peștele să nu mă rupă în timp ce înșurubez viermele de pe cârlig.
***
- Ce este disciplina?
- Această artă este întotdeauna mai proastă decât șeful tău.
***
Adulți unchi și mătuși, amintiți-vă: copiii nu sunt fructele imaginației dvs., ci fructele absenței sale.
***
. înainte, m-am considerat un idiot complet și un jaf.
. apoi m-am întâlnit cu viitoarea mea soție.
***
Găsirea unei căi spre inima unui om este bună. chiar mai interesant pentru a găsi o cale către istoria clasei muncitoare a bărbatului iubit.
***
Nu sunt un moștenitor minor, sunt o copie de rezervă.
***
- Tată, întâlni Sasha.
- Mare ... Și cine ești tu?
***
Sotul meu, bineînțeles, o grămadă de defecte mici, dar toate depășesc cu mult demnitatea unui bărbat mare.
Trei secunde - zborul este normal. Patru secunde - pornit.
Nimic teribil. Cu o ușoară tensiune a mușchilor gâtului, îndepărtăm fața din patul de flori. Deci, a doua încercare. Nu dormi! Nu dormi! Bine, o mână sub tine, îndreptați-o, îndreptați-o. Acum un picior. Op-la! Țineți poziția verticală. Piciorul drept înainte. Mi-am spus piciorul! Am spus că este corect. dar dracu cu ea.
Unu, doi, unul, doi, trei. Nu te ajuta cu mainile!
Unu-doi, doi-doi, doi-patru-trei, doi-trei-patru, trei-patru ori-doi, cinci. Să ne odihnim cinci minute.
Hei! Hei, hei! Cele cinci minute au trecut. Acum o oră și jumătate. Deci, ne întoarcem de la abdomen spre partea dreaptă. Op-la. Bine, acum de la spate la stânga. Opriți-vă! Ce, deci vom merge la casă? Ridică-te. Sigur, prima dată. Să mergem, du-te, du-te, nu așa de repede, în dreapta, nu în stânga. Hopa. Nu, nu-ți ridici bunica. Păi, cel puțin o scoateți de la început. Nu avem nevoie să cântăm de-a lungul timpului, este bunica care cheamă miliția. Desigur, un fel de miliție pe timp de noapte în această zonă. Așa este. De asemenea, nu. Dar, cu toate acestea, ar trebui să ne ascundem mai bine. Nu, nu, pentru această bicicletă veți fi observat! Hado același. Nu a fost observat. Whew.
Deci, du-te, du-te, în dreapta, acum drept. Și ce altceva? A fost timp. Bine, căutați zbura. Pe pantaloni. Din față. Acum butoanele. Nu fi nervos, fii atent. Oh, de când a fost dezactivată ultima oară. Deci, căutați acum. Calm, ține-ți echilibrul. Nu există genunchi, subiectul este mai mare. Deci, fii atent. Prinde-o? Aici te duci. Acum trageți-l afară. Există.
Toți, toți, am uitat!
Noi toți mergem, puteți dormi. Nu vrei? Uită-te în fereastră: ce copaci, ce mătuși, ce unchii sunt. Da, da, te respectă. Lăsați-vă, eliberați urechile, acesta este șoferul, nu este Kolya, nu are ziua de naștere astăzi! Douăzeci și două, douăzeci și trei. Ei bine, totul, nu trage atât de mult. Șaizeci și opt, șaizeci și nouă. Destul, nu mai trăiesc atât de mult! Ah, băieții? Toți, stai liniștit, cu demnitate în față. Poți dormi. Mergem, mergem, mergem, la-la-la, zhu-ju-ju, o să mă opresc astăzi. Bai, baiushki, bai.
Așa-oo. Șofer, camera minții! Nu plantați această fată. Ei bine, cel puțin pe scaunul din față. Asta e tot! A început! Ei bine, fii un domn! Opriți-vă! Nu vă legați țâțele! Unde ai ajuns? Trageți încet afară! Oh, nu mai poți? Ei bine, asta. Au terminat. Ea este de acord! Ce vom face acum?
Doar nu-i dai o mână stângă pentru a înghiți. Și apoi trebuie să explici, spun ei, într-un taxi pentru ceva de luat.
Bine, până acum, noapte bună pentru tine.
Moral: Nu sunt un dușman pentru sănătatea mea. Din punct de vedere cultural pot să mă odihnesc. (C) Caracteristicile pescuitului național
(Vă recomand din inimă.) Link-uri duce la paginile de descrieri - du-te, nu veți regreta)