Divorțul este întotdeauna greu. Copiii se confruntă, de asemenea, cu separarea mamei și tatălui - pentru că fiecare copil dorește ca cei doi cei mai importanți pentru el să fie alături de el și să trăiască împreună "lungi și fericiți". Dar viața o scoate deseori diferit. Cum poate un copil să supraviețuiască acestui timp dificil și să nu facă ei înșiși greșeli inutile?
1. Sunați-vă decizia privind divorțul
Cel mai bine, când ambii părinți (sau la rândul lor) raportează asupra deciziei lor de a nu fi un cuplu copilului, într-o limbă care este ușor de înțeles pentru el. Semnificația cuvintelor este aproximativ următoarea: "Mama și tatăl meu au hotărât să împartă căile, și eu (tata) nu voi mai fi (eu) cu voi (noi). Facem parte din soț și soție, dar rămânem părinții voștri. Te iubim foarte mult, ești foarte drag (a), iar tu, ca și mai înainte, vei avea atât mama cât și tatăl. Pur și simplu tata (mama) va trăi în altă parte. " Trebuie să înțelegem că divorțul este posibil numai între soți, nu între părinți. Fiind un părinte este pentru totdeauna.
Pentru un copil, aceasta poate fi o surpriză, iar apoi trebuie să fii pregătit să pui întrebări ("dar de ce?", "Este din cauza mea?") Sau strigă, protestați.
"Uneori doi oameni înțeleg că nu pot trăi împreună și decid să se despartă, aceasta este decizia noastră adultă, nu aveți absolut nimic de a face cu ea", puteți răspunde. - Viața noastră, desigur, se va schimba și este imposibil să te obișnuiești cu aceste schimbări imediat și fără durere. Dar tot ceea ce a fost înainte, va rămâne întotdeauna cu noi. Mai mult, în noua noastră viață - veți vedea - vor exista și alte evenimente foarte bune ".
2. Discutați cu copilul despre viitor.
Divorțul părinților - este pierderea tuturor, ceea ce copilul este obișnuit cu știri acestei provoacă un salt uriaș de anxietate și un sentiment de instabilitate și poate chiar să aibă un sentiment de abandon, insecuritate, auto-netsennosti ( „ei nu au suficientă dragoste pentru a fi împreună“), de aceea este important arată perspectiva copilului - ceea ce va fi viața lui, în viitorul apropiat, care se va schimba și ce va rămâne același în ea, în cazul în care el va trăi, când și cum să se întâlnească părintele a plecat. Împărtășiți-vă planurile cu el, faceți viața obișnuită cu copilul cât mai previzibilă și mai ușor de înțeles. Acest lucru reduce anxietatea.
3. Nu fiți timizi cu privire la sentimentele dvs. și nu acceptați sentimentele copilului.
În situația divorțului, este dificil pentru toți participanții, fiecare are nevoie de sprijin. Dacă sunteți foarte îngrijorat, nu fi timid de emoțiile dumneavoastră. Nu purta o mască de indiferență sau bunăstare ostentativă. Poziția cea mai eficientă este: "Da, este greu și trist pentru mine, dar va trece". Deci, vă arată copilul dumneavoastră că el nu este singur în sentimentele lor, să plângă atunci când vă confruntați cu dureri, rănit, sau lipsa de putere - este normal ca sentimentele lor nu trebuie să-ți fie rușine, că este dificil, dar o poti face - esti adult mare si puternic , vă puteți ajuta și vă puteți sprijini.
Amintiți-vă că un copil se poate supăra, vă poate da vina pe voi (sau ambii) pentru ceea ce sa întâmplat, dorindu-i pe părintele plecat. Încearcă să stai, să nu dai estimări și să-l mângâie. Când copiii exprimau cu voce tare, viguros și vizibil sentimentele lor despre ceea ce sa întâmplat, e bine.
Este mult mai periculos atunci când aceste emoții nu sunt prezente, copilul manifestă indiferență, indiferență, ca și când situația sa actuală nu se referă. Alte semne de avertizare: temeri agravate, agresivitate crescută sau tearfulness, insomnie sau invers, somnolență, comportament compulsiv (musca unghiile, trage de păr, supt degete), ticuri, tulburări de vorbire și / sau concentrare. Asigurați-vă că ați contactat specialiștii - psihoneurologi și psihologi.
4. Dacă sunteți părinte plecat, păstrați regularitatea întâlnirilor cu copilul
Dorința de a se întâlni, de a fi aproape, de a petrece timp împreună, crește din emoții comune, activități comune și cunoașterea reciprocă. Cu cât mai multe întâlniri - cu atât mai mult afecțiune, cu atât mai puțin frecvent și mai formal - relațiile mai puțin emoționale și mai multă indiferență. Dar mult mai important decât frecvența întâlnirilor - regularitatea și plinătatea lor (plinătatea înseamnă că nu sunteți doar poartă un copil pe plimbari, și vorbesc cu ei, să joace cu un interes real, plin de viață, în ceea ce este, ce trăiește, ceea ce este important pentru el). Regularitatea face, de asemenea, previzibilitatea vieții copilului, ajută la supraviețuirea separării și, în cele din urmă, risipește posibilul său sentiment de abandon. Puteți crea, de asemenea ritualuri: de exemplu, tata (mama) vine de două ori în timpul săptămânii posekretnichat înainte de culcare sau de a citi o carte, iar la sfârșit de săptămână oferă pentru a merge la parc, cafenea sau la un picnic.
Apreciați-vă ocazia reală de a vedea copilul și de ao vorbi. Fiți responsabili și coerenți, nu anulați și nu transferați întâlniri fără un motiv extrem de valid. Nu vă turnați copilul starea emoțională, oboseala și iritarea, nu slăbiți credința în tine, nu credeți că el "trebuie să vă înțeleagă" dacă vă schimbați planurile în mod continuu. Nu ar trebui. Sunteți garantul stabilității lumii și a sprijinului ei, și nu al dumneavoastră.
5. Faceți cursul de a deveni aliați în ceea ce privește creșterea copiilor și nu-i atrageți în relația lor
Da, divorțul, atmosfera este diferită, dar cel mai înțelept în această situație este de a afla toate relațiile adulți nu sunt la copii, și în spatele ușilor închise. Și este foarte important să, în ciuda posibile injurii rămase unul la altul, a găsit puterea treptat, pas cu pas pentru a construi noi - liniștit relație, constructiv, respectuos unul cu celălalt în materie de creștere a copilului au devenit aliați. A fi aliați înseamnă a coopera și a acționa împreună și împreună. Aceasta este cea mai bună opțiune pentru sănătatea psihică a copilului. Deși situație mult mai frecventă și trist în cazul în care sub masca părinților de îngrijire a copilului continuă să lupte pentru putere între ei, încercând să „pedepsească“ celălalt, sau arată cine este cel mai bun și care se gîndește mai mult interesele copiilor.
O separare civilizată înseamnă că foștii soți nu se învinovățesc unul pe celălalt, nu spun cine acționează în mod nobil și cine este mic și prost. Copilul iubește ambii părinți. Și mă doare, de asemenea, atunci când mama mea reacționează prost la tată, iar tatăl - despre mama mea.
Prin urmare: nu pune un copil în fața unei alegeri, nu setați împotriva celuilalt părinte, nu concurează pentru dragostea lui, nu-l forțați să stea pe partea ta, nu copleșit cu daruri, nu se plâng de viața sa și soțul a plecat, nu-l cere să nu regretat spune "Tata ne-a aruncat, nu are nevoie de tine", nu-l distruge! O persoană mică nu ar trebui să fie un sprijin, o vestă, un judecător sau un consilier pentru un adult și mare. Pentru sprijin, puteți întotdeauna să vă adresați prietenilor, părinților, unui preot, unui psiholog.
Dacă vedeți că copilul încearcă să vă reunească, spuneți-i că încercarea de a reconcilia părinții nu este sarcina lui. Are o afacere importantă pentru copii - să crească, să dezvolte, să descopere lumea și talentele sale, iar părinții pot rezolva toate dificultățile dintre ei înșiși.
Când părinții au însoțitori noi de viață, copilul demonstrează adesea gelozie și rivalitate. Nu cereți să accepte imediat noul dvs. ales (doamna), acest lucru va necesita timp (cu toate acestea, acceptarea nu se poate întâmpla niciodată). Spune-i: indiferent de ce se întâmplă în viața personală, el rămâne copilul tău frumos, unic, de neprețuit, pe care îl iubești mai mult decât viața. Și asta e pentru totdeauna.