Conținutul trimis de utilizatori
După citirea acestui text sau a oricărui alt text, veți primi recomandări exhaustive de acțiune. Maximul care se poate aștepta - o persoană se va uita la sine din afară și va spune: "Eu sunt. Am astfel de probleme. Trebuie să cerem ajutor ".
Dar magia dispare și apar și alte probleme, inclusiv cu sexul. În perioada în care se îndrăgostește de un partener sau de un partener, anumite conținuturi sunt proiectate împreună, care de multe ori au foarte puține în comun cu ceea ce este obiectul.
De ce nu o persoană vede un adevărat partener? Pentru că într-o stare atât de tulbure, alterată, care este dragoste, diferitele mijloace de apărare arhaice funcționează, în special, identificarea proiectivă, prin care partenerul se comportă așa cum dorim să se comporte și invers. Să nu mai vorbim de proiecția primitivă, când vedem ce vrem să vedem. Aceasta este o stare temporară, caracterizată printr-o atracție sexuală. Nimeni nu vorbește despre probleme în sex, când există dragoste. Este ca un dar - și, în același timp, o capcană - a naturii: o stare dulce de dragoste este ceea ce este necesar pentru ca copiii să se nască. Plata pentru darul de a se îndrăgosti este un copil. Și căsătoria, într-un fel.
Deci, căsătoria este în mare măsură o consecință a idealizării reciproce. Nu întotdeauna, desigur. Există căsătorie prin calcul sau din alte motive, câteodată foarte bune. Și există și rău, dacă dragostea adevărată (atunci când nu există foc și apă, munți care să se rostogolească, câte copii să dea naștere), dar nu există un calcul real. Mulți se căsătoreau imaturi: nu sunt suficient de autonomi și independenți. Pentru ei, căsătoria este o încercare de a scăpa din familie, de a plăti datoriile, de a trăi separat, de a exploata sexul legal și așa mai departe. Opțiunea întâlnită frecvent: "fetița" întâlnește "tata" (sau "băiat" - "mama"). Prognosticul sexual este deseori rău, chiar dacă începutul a fost violent. În ceea ce privește psihologia, partenerul "senior" se străduiește să-l absoarbă pe celălalt și - fie se plictisește el însuși, iar personalitatea celuilalt începe să reziste. Dacă o persoană imatură a încheiat o căsătorie cu aceeași "persoană cu dizabilități" (și adesea acesta este cazul), atunci criza relației lor este inevitabilă, deoarece în această căsătorie nu există o bază psihologică. Doi oameni cu dizabilități nu se află în picioare mai puternici decât unul: în mod inevitabil, încearcă să-și împingă responsabilitatea unul altuia și nu există nimeni care să răspundă. În acest sens, psihoterapeuții de familie au o astfel de recomandare: "Nu poți fi singur - nu te căsători (nu te căsători)".
Să ne întoarcem la căsătoria "normală", care începe cu realizarea stării "anormale" de a se îndrăgosti de stricarea ulterioară. Ca rezultat, primim prima criză a căsătoriei, asociată cu recunoașterea unui partener și incapacitatea de a stabili o relație productivă cu un astfel de partener. Dragostea dintre un om nu „vede“ un partener, dar dacă el nu a văzut o mulțime de care este inacceptabil pentru tine - și sigur că va dezvălui într-o căsătorie, criza severă cu posibila prăbușirea căsătoriei în primul an de căsătorie furnizate. Sau căsătoria devine nominală - fără sex și, cel mai important, fără iubire. Deoarece iubirea presupune cunoașterea obiectului, interesul față de obiect și dorința de a face dezinteresat totul pentru el, care promovează confortul și creșterea acestuia. Poate o astfel de dorință să apară într-o atmosferă de respingere, frică și ostilitate?
Compatibilitatea biologică este o condiție indispensabilă pentru o căsătorie normală. Este necesar să înțelegem că căsătoria este complet lipsită de speranță, în care oamenii, inițial fiziologic și biologic, nu se apropie unul de celălalt: aceasta nu este făcută. Avem nevoie de atractivitatea biologică inițială, care se manifestă ca o atracție sexuală specifică acestui partener, când vrea să se sărute, să "mănânce", să "bea", să prindă, să firate. Contactul sexual satisfăcător se poate dezvolta de la un deja pozitiv, dar de la "minus" - niciodată, și o criză irezistibilă a relațiilor maritale este inevitabilă.
O situație complet diferită apare atunci când partenerii erau inițial atrăgători unul pentru celălalt
Un fenomen (miros, culoare, gust etc.) inițiază reacția metabolică specifică, care apoi determină o creștere a nivelului de hormoni respectivi, astfel încât schimbarea nivelului de excitație - sexul devine de dorit și inevitabilă. Și, în măsura în care sa folosit pentru a, atunci când circuitele endocrin a fost activat de multe ori (doar pentru acest bărbat și această femeie), eficacitatea sa este redusă: un organism devine mai puțin „sensibile“ (de sensebilizatsiya înseamnă că nu sensibilitate) la altul. Toate se înregistrează că, cu o excepție rară, în primii 3-5 ani de căsătorie, atractivitatea sexuală a partenerilor scade și, în consecință, frecvența și intensitatea vieții lor sexuale scad. Nu vă speriați că "fluxul frenetic al pasiunii" sa uscat - acest lucru este normal. Căsătoria (și sexul) continuă, doar la un nivel diferit. Criza "dependenței biologice" este complet depășită în condiții de iubire reciprocă și sprijin.
Cauzele psihologice ale crizelor de căsătorie vor fi descompuse în două COMPONENTE. Primul este caracterul personal al partenerilor sau unul dintre ei. Am fost de acord că nu vom vorbi despre tulburări de personalitate, dar există anumite structuri de personalitate (și structura personalității este dată de la naștere, ca și culoarea ochilor), ceea ce ne permite să facem o predicție. Pentru structuri precum isteric sau schizoid, a face sex este întotdeauna o problemă. Dar o personalitate sociopatică sau sadistică este aproape activă sexuală. O persoană anxioasă-evitantă poate avea probleme sexuale. Un paranoic le are rareori: oameni de acest tip, deși sunt sensibili, dar mai devreme sau mai târziu cumva compensați. Personalitatea narcisistă poate avea probleme cu sexul, dar nu întotdeauna - depinde de nivelul organizării sale. Așadar, înainte de a pune întrebarea: "Ce sa întâmplat cu noi (cu mine, cu ea) sa întâmplat?" Nu este rău cel puțin în termeni generali de a reprezenta caracteristicile personale - proprii și partenerii lor. Acesta este cazul când nu se poate face fără pătrunderea psihologiei științifice în viața "simplă", altfel va exista ceva din seria "Pune pe lenjerie de dantelă și totul va trece" sau "Dans cu luna" vineri.
Acum a doua și principala componentă psihologică. așa-numitele interacțiuni normale și crizele de căsătorie corespunzătoare. Despre prima astfel de recunoaștere - am spus deja.
Cel de-al doilea vine pe 3-5 ani de căsătorie; să o numim în mod condiționat criza RUTINS. Ce se întâmplă? A fost făcut un pas major în viață: se găsește un partener (sha), căsătoria este realizată. Recunoașterea în ansamblu a fost finalizată. Apoi, oamenii fac fie niște pași înainte și construiesc relații - sau nu construiesc. Dacă dintr-un motiv (de exemplu, o persoană de natură conservatoare) nu se construiește, atunci stagnanța are loc: oamenii par să înghețe la același nivel de căsătorie. De exemplu, sa căsătorit - asta-i tot. Oamenii spun "relaxat" (a crescut puternic și așa mai departe). O astfel de criză poate fi, destul de ciudat, declanșată de nașterea unui copil: mama are instinctiv poziția obișnuită a mamei pentru femeie - și asta este. O femeie acordă atenție unui copil, nu-i dă soțului. Atragerea la sex poate cădea: psihanaliștii au scris că copilul înlocuiește într-o anumită măsură soțul ei. Arhetipul mamei, așa cum este, absoarbe o femeie care nu este controlată de ea. Ea însăși nu o dorea, dar tocmai sa transformat într-o găină.
Se întâmplă, totuși, că rutina nu deranjează - dacă se potrivește ambilor parteneri (de exemplu, dacă o femeie cu plăcere este angajată în casă și copii și un om - cu știința). Problema apare atunci când unul dintre parteneri termină rutina favorită (de exemplu, copiii "zboară din cuib" sau sotul se retrag). Și în cazul în care problema nu poate fi rezolvată în cadrul iubirii și înțelegerii în cuplu, care sa dovedit nu este suficient de flexibil pentru a trece la următorul nivel de căsătorie, care este un subiect pentru terapeut: este necesar să se înțeleagă ce sa întâmplat și cu cine și cum și ce să facă cu privire la aceasta.
O altă criză care poate afecta doar unul dintre parteneri este binecunoscuta criză la mijlocul vieții
(alte nume: criza de vârstă mijlocie, criza celei de-a doua jumătăți a vieții). Situația obișnuită: soțul este mai în vârstă decât soția sa, iar în regiunea de 40 de ani se confruntă cu logoneuroză - o criză a sensului. Există o reevaluare a totului - nu este vorba despre sex. Toate sarcinile primei etape ale vieții au fost deja îndeplinite: soția a fost (probabil a doua și a treia), copilul a fost (sau trei). Omul a rezolvat deja principalul conflict psihologic - Oedip, a rezolvat problema statutului de lucru, el dormea deja cu soția, cu amanta, cu prostituate. Atracția lui este mult mai mică. Este deja dificil pentru el să idealizeze pe cineva: știe că o femeie nu este cea care a fost pictată la oglindă, are o altă esență interioară. Dar nu știe toate astea! Nu înțelege motivele înstrăinării, este bolnavă și, ca urmare, începe scandalurile și conflictele.
În general, conflictele și scandalurile sunt o cerere de contact, o cerere de înțelegere, o cerere de ajutor și, în final, o cerere de iubire. Inclusiv sexul. De exemplu, în cazul în care inițiatorul - femeia (ca scandalul să fie sigur că este inițiat cineva, fie conștient sau inconștient), se pare să spună: „Eu sufăr, mă simt rău: ești un om sau ce? Mă iubești sau nu? Vrei tu sau ce? "Desigur, nu mă refer la un scandal teribil, cu înjunghiere - nu-i dragoste; sau scandalul este foarte lung, epuizant, ca urmare a faptului că oamenii sunt atât de obosiți, atât de îngrozitor de tensioși încât subiectul sexului dispare în general. Dar „moderat“ scandal poate fi un mijloc de normalizare a relațiilor, pentru că un bărbat sau o femeie simt instinctiv că în cazul în care sexul are loc (și scandalul de multe ori se termină în pat), acestea vor fi mai aproape unul de altul, și devine, așa cum ar fi fost sinonim cu dragoste. Scandalul - un fel de provocare, și dacă este inițiat de o femeie, partenerul este implicat inconștient în joc: trebuie să te îndrăgostești imediat de ea sau altcineva să se îndrăgostească. Și un alt scandal - o expresie a resentimentelor. Nu e de mirare că femeile spun: "Atâta timp cât mă încalc, încă te iubesc".
Dar totuși sexul "scandalos" - doar o ușurare temporară, deoarece nu poate vindeca logoneuroza partenerului. Pentru a ajuta - și de a consolida astfel căsătoria poate înțelege numai problemele partenerului (partenerului), simpatia și ajutorul fezabil pe această bază.
În general, dacă vorbim despre psihologia „pură“, în baza armoniei sexuale - acesta este un contact apropiat intim psihologic la aproximativ același nivel, care este, de asemenea, una dintre cele mai importante criterii pentru căsătorie pe termen lung. Este necesar cel puțin similitudinea structurii psihologice, a moralității: atît cinstită, fie, dimpotrivă, atît complet înghețată, ambele consideră infidelitatea maritală absolut inacceptabilă - sau ambele o permit în anumite circumstanțe și sunt gata să ierte un partener. Atunci când un astfel de contact este foarte aproape, atunci când el este lipsit de neuroticism - atunci nu văd nici o problemă particulară în pereche: ele sunt într-un fel de acord.
Acum sunteți convins că căsătoria este un lucru teribil? Blinda ne conduce în această capcană, iar primul copil este rezultatul net al victoriei inconștientului. Dar acest lucru - „capcană dulce de la care nimeni nu merge fără lacrimi“ (așa a spus Berna despre dragoste), și care a spus că, din cauza „capcană“ de căsătorie trebuie să scape imediat după cura de dragoste „psihoza“? O iubire matură conștientă și plinătatea vieții (copii, familie, locul de muncă), la rândul lor, sunt rezultatul unei căsătorii și recompensa bine-meritata.
vikka 15-04-17 18:33:13
Lera1978 03-09-13 16:20:39
Mic dejun - poate, una dintre cele mai importante mese. Ea ne furnizează nutrienții necesari, încărcând cu putere și pozitivitate pentru întreaga zi. Pentru un copil care are o încărcătură mentală ridicată în școală sau o activitate intensă fizică în secțiunea sportivă, mesele de dimineață sunt pur și simplu de neînlocuit.
Întrebare foarte dificilă.
Cum de a evita certuri în familie așa cum a spus anticii, „viața de familie. - este o lungă conversație, uneori (în cineva de multe ori), punctata de controverse“ Și atotștiutor, psihologii au observat mult timp că lipsa de certuri familiale și conflictele nu măsoară fericirea în căsătorie, ci mai degrabă contrariul. De multe ori rupe acele sindicate în care soții nu sunt capabili singuri, fără ajutorul nimănui pentru a rezolva litigiile sau în mod obișnuit, an după an, sunt fierte în sucul de propriile lor experiențe. Sărăziile nerezolvate se acumulează și se revarsă într-o neliniște persistentă una pentru cealaltă.
adăugați articol