Reflecțiile omului:
- Este interesant, dar interesul curge spre datoria matrimonială sau dacă picură?
- Și cum vor executorii judecătorești o datorie matrimonială?
- Și cât de mult ar trebui să fie o datorie matrimonială înainte de a fi considerată fără speranță.
- Și în ce și unde ar trebui Curtea să fie convinsă de valoarea datoriilor maritale și cum aceleași Curți verifică circumstanțe atenuante.
O femeie tânără vine la doctor:
- Doctore, știi, am sânii foarte mici. Aș vrea să o măresc.
- Cât de mult poți plăti?
- 500 de dolari.
- Ei bine, pentru o cantitate atât de mică, vă pot face un sân, care ar trebui să fie pompat cu coturi din când în când.
După operație, o femeie tânără și frumoasă se plimbă prin parc, vede bărbatul viselor ei și, pompându-și ușor coatele cu coatele, spune:
- Tinere, lasă-mă să te cunosc.
- Cu plăcere - omul răspunde, se mișcă repede și împinge picioarele în afară.
- Băieți, uite, Svetka vine, și ea, apropo, are astăzi o zi de naștere!
- Sunt în spatele caderii!
- Și eu sunt pentru flori!
- Sunt pentru vodcă!
- Și nici eu nu sunt singur cu ea!
După intervenția chirurgicală, pacientul este interesat de un medic:
- Când pot relua viața sexuală normală?
- E greu de spus, "a spus doctorul," nu am mai fost niciodată întrebat o astfel de întrebare după ce am eliminat glandele.
- Bună, pot să comand o cale?
Ce înseamnă câte grame?
Aah, nu este o alee de bowling. Scuze.
Blondă pe o mașină străină nu dă drumul semnului corespunzător și se prăbușește într-o altă mașină.
Din aceasta vine șoferul și întreabă cu tristețe:
- Fata, ai luat examenul pentru dreapta?
- Da, bine. Și spre deosebire de tine - de multe ori, o capră.
Mama scrie o notă profesorului fiului său:
"Ivan Ivanovici, nu îndrăzni să ne certa Vovochka atât de sever!" El este un copil blând și slab, soțul meu și nu l-am bătut niciodată, cu excepția ordinii de autoapărare ".
În troleibuz:
- Oh, naibii! Fată, ia-ți cotul departe!
- Nu este un cot. Acest preot.
- Nu te fut dracu 'pop'! Puteți să aruncați o privire!
Returnează Denis Tito de la zborul spațial la ISS, el este întrebat:
- Ce cuvinte rusești ați învățat?
- "Da", "Nu", "Mâinile pe, hei, curățate.
- Omule, te simți rău sau te simți bine deja?
- Și cine ești tu? Un înger?
- Omul! Sunt o asistentă medicală!
- Atunci, se pare că este încă rău.
Dialogul în cabinetul ginecologului:
- Oh, doctore - mă bâlbâie.
- Scuzați-mă, te rog ... mă gândesc.
- Olenka mă iubește foarte mult. Mi-a dat chiar și numele.
- Și unde?
- Pe axila stângă.
- O alegere ciudată.
- Da, înțelegi. Mai mult spațiu nicăieri altundeva.
Autobuzul este o femeie foarte plină. Blonda mică și subțire care intră în spatele ei nu se poate stoarce în nici un fel:
- Ei bine, ți-ai crescut fundul.
Doamna plină se întoarce:
- Aici aduceți viermi și veți avea la fel!
Fata a condus mașina în mașină și a spus mecanicului:
- După ce cineva se antrenează cu mine în mașină, are un miros neplăcut ciudat. Și când sunt singur, mirosul ăsta nu-i așa.
Mecanicul ei:
- Să mergem împreună.
Se așeză cu ea. Și a condus pe străzi cu o viteză sălbatică. Coborând, bătând pe borduri apoi dintr-o parte a drumului, apoi în cealaltă. Nu te desparte de trecătorii care se apropie, aproape că lovesc.
Întoarce-te.
- Aici! Te simți? Din nou acest miros!
- Simt. Stau în ea!
În baie se spală francezii, germanii și rușii. Dintr-o data, peretele adiacent ramurii masculine cade.
Frenchwoman (care acopera mainile cu partea de sus):
- Aaaaayyy!
Germanul (închizând partea de jos):
- Oooooyyy!
Rusă (răspândirea largă a mâinilor în laturi):
- Nuuu este mama ta!