Doctorul spune:
- Soțul dvs. sa recuperat repede, are nevoie de mai multă băutură și de mers pe jos.
soția:
- Doctore, sunt uimit de cum a reușit să se îmbolnăvească deloc!
Filmul "Drivers of Tractors" Imaginile nu sunt incluse în închiriere.
"Sunteți un urât al proletariatului!"
- Da, nu-mi place proletariatul.
Mihail Bulgakov, "Inima unui câine"
Am o drama astăzi. Viespul a lovit-o soacra pe buza ei. Am o soacră de aur, nu mă bucur. Tocmai a cumpărat plăcinte proaspete cu o singură condimente, dar probabil o boabe foarte gustoase. În cele mai bune ambalaje din plastic. A dezvoltat un înveliș - un fes! Buzele imediat umflate, astfel încât soacra avea timp să glumească - alții pentru atât de mulți bani pe care îi plătesc :) Și apoi a început sufocarea.
Sunt foarte nemulțumit de medicina internă, dar nu puteți arunca cuvintele - ambulanța a venit în 2 (două) minute. A condus rapid injecția și a fost dus la spital. Am stat înăuntru cu ea și cu ordinea. O asemenea Ilya din Murom. I-am spus - "aveți o treabă bună - pentru a salva oamenii". Și el a început să se plângă în limba rusă culturală că medicamentele din țară s-au prăbușit, că ei nu plătesc prea puțin, că au nevoie de o zi în trei zile și că sunt urmăriți zilnic.
Ne-am grăbit, în același timp, sub o strălucire în interiorul stației de ambulanță de cinci tone de pe roți, doar o minge cu diverse gadget-uri medicale. Injectarea a început să acționeze - asfixia împușcată pe drum. Și am tradus în mod mental acest serviciu la eticheta de preț a medicamentelor din SUA, cu care trebuia să mă confrunt. Luând în considerare procedurile medicale ulterioare, am împachetat astăzi cel puțin trei tone de păstrăv verde în denominațiile unchiului Sam. În mod gratuit.
Cu toate acestea, în statele nu ar trebui să plătească dacă există asigurare. Dar, în urmă cu încă șase luni, societatea de asigurări se ocupa de spital, pentru care este de acord să plătească și ce va fi în detrimentul clientului.
În ceea ce privește medicamentul nostru, îmi amintesc multe rahaturi. Rămâne să se integreze cu ceea ce a văzut astăzi. Ipoteza de lucru: durere, cetățeni, cât doriți, dar dacă vă decideți să aruncați patine - ne vom întoarce din lumea următoare, nu strica demografia.
Și în timp ce ne încurcăm în ambulanță, mi-am amintit intens bunicul din St. Petersburg, de 90 de ani, care vizitează odată. La turnarea ceaiului, adică de o sută de ori pe zi, ea a scos de fiecare dată o duză specială din duza ceainicului și apoi a ridicat-o solemn înapoi. Și ma implorat să fac același lucru. Pentru că, după cum sa dovedit, în vara anului 1927 o albină a zburat din ghiuleaua ceaiului și a biruit cel mai bun prieten al ei în limbă. Limba a fost umflată și a ieșit dincolo.
În general, soacra este acum în spital, medicii vor apărea abia luni, iar acasă - a venit necazul, deschideți poarta. Pe masa de bucătărie se aflau plăcile răutăcioase, irezistibile, cu fructe incredibil de delicioase. Durerea genetică! Soția mea nu îndrăznea să atingă placinta deja mușcată, se plimba mult timp și, în cele din urmă, desfăcu a doua. Zzhzhzhzh - în limba. M-am predat acum la același spital, în aceeași sală, am încercat să nu văd ordonanții - au alunecat liniștit pe pereți :(
Vă rog să nu vorbiți așa de repede, altfel nu am timp să pun pula pe tot ceea ce spui.
Una dintre cunoștințele mele este un maestru al sacrificării. În special, porcinele sunt repede și rapid distruse. Prin natura, el este foarte rezervat și nu este întotdeauna clar când glumește și când vorbește serios.
Aici o dată ma ajutat cu asistenții săi. Și, așa cum se întâmplă adesea, ceva a mers prost în acest proces. Porc țipând ca. incizată. Cu toate acestea, ea avea motive bune pentru asta.
După ce al treilea cuțit a lovit undeva pe gât, maestrul la apucat de piciorul din față și ma privit cu oroare. Animalul a murit, convulsat.
Am fost confuz, întreb:
- Ce sa întâmplat?
Și el spune:
- Trei cuțite, pulsul este slab. Se pare că o pierdem.
Nu am mai mers cu el.
"Nu este nimic mai teribil decât o ușă închisă"
(A.Hichkok)
Jumătate din populația lumii adoră filme de groază, a doua jumătate este indiferentă față de ele, iar a treia și în general ...
Și sa întrebat cineva - ce este o persoană obișnuită să ajungi pe cealaltă parte a ecranului și să experimentezi cel puțin o mică parte din cosmarul real al filmului?
Astăzi am văzut un astfel de om, o vedere mizerabilă, vă voi raporta.
Un bărbat din această situație sa dovedit a fi o doamnă de aproape treizeci de ani: o fată drăguță și drăguță și încă nu era gri înainte de evenimentele descrise.
Peste un imens super-hyper-mega-magazin, o femeie care nu se uita la o ieșire de la coșul ei uriaș cu mâncare. Katila și ascultă în căști ceva foarte, foarte intimidant, jos, atât de tare încât în jurul metrului trei au făcut clic. Ea se apropie de lift, apăsă butonul, ușa se deschise, doamna și-a rotit căruța, a apăsat "prima" și a plecat.
De la etajul al doilea pe prima cale nu este deosebit de lungă, femeia a reușit doar să desfășoare căruciorul în direcția ușilor, așa că a fost mai convenabil să se rostogolească.
Și ce este această veste? Ascensorul pare că sa destrămat. La început, par să fi venit, dar ușa, câinele, nu se deschide. Doamna a stat în indecizie aproximativ cinci secunde, iar sechestrarea moment, din spate, prin blugi pantaloni scurți sale corectate (datorită lift ea a fost una), dar ușa naibii nu este deschis. Doamna a început să lovească frenetic pe butonul de la primul etaj - fără efect.
Și, așa cum se întâmplă întotdeauna în filmele de groază, dintr-o dată (spune dintr-o dată, cum altfel?), Nefericitul victima din spatele cineva ... a atins ușor umărul (și, de fapt, în lift a fost de echitatie singur ...)
Aici a fost atunci strigătul "Hitchcock", care a fost extins de-a lungul întregului magazin super-hyper-mega. dar dacă sunteți în jumătate de metru, atunci nu veți plânge mult timp cu o frică.
Trucul este că lucrurile sărace, aparent, călăreau pentru prima dată pe acest lift și nu știau că în el intră pe aceeași ușă, dar în ieșirea opusă ...
Așa că i-am atins umărul pentru orientare în spațiu, era în căști și nu știa cum să se întoarcă.
Apoi a fost rîsul convulsiv ca plângând, apoi mi-am petrecut victima mea neintenționată la mașină, și numai atunci când ea însăși în pat scaunul șoferului pentru mai multe pungi de plastic, am fost a opta oară cerut scuze pentru neplăcerile create și GREET grăbit ...
Dar aceasta este doar o mână într-un lift gol, "blocat".
Cât de supărătoare și greoaie, se pare, a fi eroul adevărat al filmului de groază și care nu numără colorarea părului ...
Un prieten mi-a spus. Copilul strict minte este pedepsit să nu deschidă ușa nimănui. Iată situația: mama a uitat cheia. Cu două saci grele, sa urcat până la etajul 5, chemând. În apartament există 2 uși, fiul deschide primul și întreabă prin ușă: "Cine?", Ei bine, ea a tras să spună: "Moș Crăciun". Ei bine, toate, toate ușile au fost închise și nici apelurile, nici cererile nu au avut importanță.
„Chiar si sub Stalin a fost apelul de dimineață: Adunați-vă, ați venit acum mașină a luat o periuta de dinti, prosoape, haine - nu știi niciodată la ce moment țara va trebui să termine ziua sau o grila ....
Mașina a urcat repede, în ea o pereche de mordovoroti de la securitatea statului. Dar nu eliberează un mandat de arestare. Au fost în jurul orașului - pentru unul dintre angajații mei, după altul. Cei care intră în mașină la fel - buzele sunt albe, valiza.
Apoi am fost dusi la stația de metrou Sokol și mi-am dat seama că era foarte rău - era un sharaga al unui birou concurent. Sub conducerea lui Sergo, fiul lui Beria.
Sergo ne-a acceptat. El a ordonat să facă desene, a spus: înțelegeți. Iadul știe de ce, dar nu funcționează.
M-am uitat la această prostie și mi-am dat seama că noi trei nu am reușit să facem acest lucru în câțiva ani. Acesta este un model alternativ, necunoscut pentru noi. Rachetă balistică intercontinentală. Ne-ar fi dat desenele unui farfurie zburatoare. Cu perspectiva de uscare a crotonilor, dacă nu înțelegem.
Dar el a inclus logica - ceea ce acest grup nu știe, ce știm. Sergo și-a recrutat oamenii de la designeri de aeronave. Și au obiceiul de a trage firul la sol. În construcția de rachete nu este bună. Ei s-au uitat, găsiți, înlocuiți cu un fir de retur.
Sergo se uită, uimea și spuse: "Mulțumesc." Și acum - încearcă să dispară timp de aproximativ trei luni. "Pure." Tata iubește oameni talentați ".
Nu înțeleg nimic în ingineria electrică, mai ales în rachete. Încercat să clarifice: "masa - este un tip de împământare?" Pare așa. Care este inversa, nici nu a încercat. Oricum, Chertok sfat bun Sergo Beria ascultat, și a murit doar trei ani în urmă, la vârsta de 99 de ani. Singura lui soție a trăit 94. Ceva îmi spune că era o pereche bună :)
Am lucrat ca mecanic pentru încălzire în anii optzeci cu o jumătate de an și pot să explic ceva.
Cazanele furnizează agentului de răcire (apă caldă) la conducte. Încălzitorii ocolește beciurile clădirilor de apartamente, deschid porțile, "lăsați săgețile". Se întâmplă adesea că undeva în "răsăritul aerului este înghețat", apa nu merge. Lăcătușii "coboară aerul" în aceste șanțuri. Stoyakov este mult mai mult decât instalatori. Lucrătorii trec constant prin toate pivnițele, atingând conductele cu mâna, drenând aerul din frig ...
- Bine ai venit! Numele meu este Gladkov Victor. Te-ai plâns de încălzire?