Problema mea e asta. De aproape 8 ani, mi-am pierdut interesul pentru viață și sunt într-o stare de depresie pasivă. Totul a început cu faptul că nu am reușit să intru în institut pentru prima dată, dar am reușit să o fac doar în al doilea an. Acesta a fost eșecul tuturor viselor mele, prea mult la acel moment i-am atribuit această chitanță. Lumea mea sa prăbușit apoi. Când am făcut-o, nu mai aveam nici un interes să studiez, ceea ce literalmente a trăit acum un an. Când am intrat, apoi din cauza lipsei de interes, mi-au început să-mi fie studiate cu mari dificultăți, au început problemele cu disciplina, am întârziat adesea, pentru că pur și simplu nu mă puteam face să mă trezesc dimineața sau chiar am pierdut toată ziua de ore. Dacă mai devreme am putut pleca de acasă dimineața devreme și am venit doar noaptea târziu, fiind la început în școală și apoi la institut, acum am devenit un adevărat colectiv de cămin. Cel puțin - am întârziat întotdeauna în mod regulat și de fiecare dată când căutam o modalitate de a ieși din institut cât mai repede posibil, ieși mai devreme. În cele mai multe cazuri - în general, am încetat să mai ies din casă. Nu am vrut să merg nicăieri, nu mă simțeam confortabil cu ideea că trebuie să vă lăsați pereții calzi confortabili. Casa a început să fie percepută de mine drept fortăreață, ca și cochilia mea, cochilia protectoare. La gândul de a ieși în stradă pentru a merge undeva, de exemplu, la același institut, am început să simt disconfort și puțin teamă. N-am vrut să-mi părăsesc cochilia protectoare. De asemenea, în afară de aceasta, ca o extensie logică a ceea ce sa descris deja, au început problemele cu realizările academice. Chiar și cele mai elementare sarcini mi-au provocat dificultăți. Nu mă puteam concentra pe nimic. Mi-a fost greu să mă forțez să stau la muncă, să încep să fac ceva și să-l fac. În mine, teama de eșec sa rezolvat pentru că nu am primit-o. Și eu am făcut mult efort, am muncit foarte mult pentru asta, am fost foarte obosit și a fost foarte insultă să nu o fac. Acum nu am vrut deloc să sufăr, nu am vrut să investesc în nici o clădire. Am avut deja o experiență tristă când mi-am investit sufletul și o mulțime de forțe în afacere și am oprit-o. Și toată această durere atît de profundă în mine sa așezat, că nu voiam să repet și de aceea nu am vrut să fac nimic. Dacă aș fi studiat mai devreme, mi-a plăcut să petrec zile întregi în institut, să comunic cu prietenii, dar acum studiul pentru mine a devenit un iad adevărat, nu am vrut să mai ies din casă, nu am vrut să fac nimic, să nu comunic cu nimeni.
Și această stare, această apatie, această apropiere de viață continuă până în prezent de 8 ani. Încă nu mă pot forța să-mi părăsesc din nou casa. Da, trebuie să plec la muncă, dar este o necesitate. Dar doar să iau, să adun și să merg undeva, nu pot. Sau pot, dar nu mă costă nici un efort uman. Mă pot forța toată ziua de dimineață până noaptea târziu să mă adun și să mă duc la magazin! Uneori, mă mai iau în mână și undeva încep să ieșesc regulat, de exemplu, în fiecare săptămână în teatru sau într-un muzeu. Dar, cu toate acestea, este dificil pentru mine să primesc aceste taxe, intotdeauna întârzie peste tot, mereu mă forțez să plec pentru totdeauna.
O altă problemă este că am încetat să simt gustul vieții. Am uitat cum să vă bucurați și să vă bucurați de viață! Chiar îmi place, de exemplu, un teatru sau o expoziție, dar nu simt aceiași plăcere și nu-mi mai exprim emoțiile. Nu simt emoție în vreunul din sferele vieții! Sunt în viață ca o legumă, capabilă numai de mișcări fizice, dar absolut goală înăuntru. Trăiesc în acest sentiment constant de devastare, depresie și apatie timp de mulți ani. Se intampla putin mai bine si par sa aduc la viata, am vise si goluri din nou, insa eu foarte repede ard si din nou trag o existenta misterioasa fara scop. Nu am scopuri, nici dorințe, nici un motiv să mă trezesc dimineața. Nu vreau nimic. Am trăit, am ars, am alergat peste tot, am făcut multe lucruri, am fost activ. Acum pot petrece toată ziua pe canapea, uitându-mă prost la monitorul computerului. Mi se pare că în profunzimea sufletului meu am această durere pentru că nu am fost admis și acum mi-e teamă să-mi fixez goluri, mă tem că nu vreau ceva, pentru că mă tem să pierd din nou și să experimentez durerea speranțelor sparte.
Pare să înțeleg toate acestea, dar nu știu cum să scap de acest stat. Voi fi foarte recunoscător pentru ajutorul dvs.!
Întrebarea este răspunsul unui psiholog Viktor Vladimirovich Lyashenko.
Ai scris un mesaj mai degrabă emoțional. Pentru a scrie o scrisoare precum și toate detaliile pentru a analiza și prezent - este nevoie de o mulțime de putere mentală. Acest lucru indică faptul că viața în tine este încă acolo, și sunteți capabil de efort susținut de dragul a ceea ce este important pentru tine, nevoia - de dragul a ceea ce aveți nevoie.
Pare să înțelegi foarte mult. Dar ceea ce înțelegi nu mai poți trece la o reevaluare a alegerii tale, la atitudinea ta față de ceea ce se întâmplă și la durerea ta, din cauza faptului că ai început să te simți singur. poate neajutorat, incapabil, slab, prost, inutil, inutil etc. și altele asemenea.
Durerea ta este atât de "profund stabilită" din două motive reciproc complementare:
1) Care este lumea ta sa prăbușit de la eșec la admitere doar pentru că cumva ați văzut toate simțurile lor în această admitere, admiterea la acest succes. Deci, cuvântul merge la colegiu, iar singura măsură a valorii dumneavoastră, și valoarea vieții.
2) Nu îndrăznești să întâlnești aceste experiențe dureroase. Căci în acest caz va trebui să vă întâlniți propria voastră lipsă de valoare. La urma urmei, vă prețuiți numai pentru ceva (pentru anumite calități și realizări), dar în ele nu au valoare.
Cu toate acestea, într-adevăr, este foarte dificil să ne întâlnim cu unele experiențe în sine și nu întotdeauna găsim curajul și puterea de a face acest lucru. Dar totuși, pentru a înceta să fugi de un ratat și să vă îngropați în viață, este necesar să vă întoarceți la acest sine (la voi înșivă). Comunicarea live cu un psiholog face acest lucru mult mai ușor (în corespondență acest lucru, din păcate, este imposibil).
Decideți dacă viața care vă pune acum votul în voi este importantă pentru dvs.
Evaluați răspunsul unui psiholog: