În secțiunea de rating există statistici despre toți bloggerii și comunitățile care au căzut în topul principal. Evaluarea bloggerilor este luată în considerare pe baza numărului de postări care au rămas în partea de sus, a timpului de găsire a postului în partea de sus și a poziției pe care o ocupă.
Acum șase luni am început să observ un lucru ciudat. Este ca o voce în capul meu care îmi spune ce să fac. Și era clar și clar că această voce nu este a mea.
Această voce a apărut la scurt timp după începutul entuziasmului meu cu gătit brut. De atunci am marcat cu rețete și totul se face cu ochii, iar vocea îmi spune ce să adaug și cât de mult să o fac delicios. Și am devenit doar super-culinar. Doar o dată, am început să-i curăță totul din ochi și nu era nici o voce în capul meu. A apărut un mușcătură groaznică. A trebuit să o arunc.
Deci acum, dacă vocea este tăcută - fac prost ceea ce este scris în propria mea rețete testate anterior. Dar acest lucru se întâmplă din ce în ce mai des. Majoritatea timpului pe care tocmai l-am creat! Și în cele din urmă - de fiecare dată un fel de mâncare nouă, unică.
Mai mult - mai mult. A existat o altă voce (sau aceeași persoană), care a început să-mi spună ce să fac sau să nu fac, pentru ca ar fi o armonie în relația mea cu soțul meu. Și am auzit rareori această voce de la rău. Și când nu am ascultat, am primit în consecință. După ce am fost convins că această voce rea nu mi-ar fi sfătuit, și cel puțin jumătate din timp am început să fac ceea ce spune, o relație care nu a fost descoperită până în prezent a fost stabilită în relații.
Dar până acum nu am înțeles cel mai important lucru. Că ceea ce credeam că este dăunător nu are de-a face cu mine. După atâția ani de suferință, de stres și chiar de boli fizice, mi-am dat seama că toate aceste gânduri despre soțul meu, că el este o astfel de siacă, a făcut asta sau asta și, în general, nu mă convine ca om, pentru că este bla bla bla nu gandurile mele. Și asta este doar o voce în capul meu, și l-am crezut, ca adevărul în ultimă instanță, și m-am mâncat cu tot felul de prostii. Și sa dovedit că aceasta este aceeași voce ca cea care mă ajută să mă pregătesc și să ofer sfaturi utile. Doar această voce nu este pentru mine, ci împotriva mea.
Așa că am aflat că în mine, în sensul literal al cuvântului, există o bătălie a forțelor bune și rele. O forță vrea să fiu în regulă cu soțul și hrana pentru soțul meu. Și celălalt - mă inspiră cu astfel de gânduri despre mine, soțul meu, alți oameni și lumea, pe care chiar aș ezita să îi exprim. Și eu sunt pe aceste gânduri, pe care le-au luat pentru propria lor, au reacționat prea emoțional (datorită mobilității psihicului lor). A trăit ca un zombie, jur.
Și principalul lucru este că am citit mai devreme despre faptul că nu trebuie să-ți crezi gândurile (de exemplu, pentru Byron Katy), și tot despre corpul emoțional totul a fost citit de Tollik și Barrik. Și să sens - 1%. Ca un zombie care citește cărți despre cum să nu fii zombie. Și el continuă să trăiască viața sa zazbirovannoy.
Și recent, nu am făcut ceea ce a spus o voce bună, dar a decis să se gândească (fără să știe că fac ceea ce spune o voce rea) și, ca rezultat, soțul meu și cu mine nu ne bateam cu greu în sensul cel mai adevărat al cuvântului. A fost o demonstrație foarte clară a ce gânduri sunt făcute unei persoane, dacă el crede în ele în ceea ce privește el însuși. După această rușine, totul a devenit foarte transparent.
Și cel mai important, gândurile continuă să vină. Și majoritatea nu sunt ale mele. Nu contează - bine sau rău, nu gândurile mele au devenit foarte ușor de distins. Sunt ca și cum ar fi plat. Ca radio în capul meu. Am început să observ că există întotdeauna un decalaj (uneori este mai puțin de o secundă) înainte de a-mi lua aceste gânduri și de a le da energia emoțiilor.
Și de îndată ce am încetat să cred că aceste gânduri plate sunt a mea, a început să se întâmple. A început să vină în imagini-stări. Sunt plini de viață. Ca și viața însăși, ei sunt plini de energie, emoții subtile. Ele sunt voluminoase și strălucitoare. Și ei, de asemenea, nu sunt ai mei. E ca o viață care se joacă cu mine. Sunt, în general, transparent, și toate acestea se întâmplă.
Mă simt foarte bine, de parcă aș fi purtat vreun sac cu pietre în toată viața mea, fără să știu despre asta, dar simt constant greutate. Și acum am găsit-o și, imediat ce am găsit-o, am aruncat-o. Și este puțin probabil să o dau din nou în mod voluntar. Cu excepția cazului în care, desigur, nu am din nou zazomiruyus.