Există cinci greșeli principale care fac un copil un tiran.
Capitolul din cartea "Copilul meu este un tiran! Cum să readucă înțelegerea reciprocă și pacea într-o familie unde copiii nu se supun și sunt nepoliticoși "
Distribuitor: Alpina Pablisher
- Primul este așa-numitul consimțământ. Când un părinte face totul pentru un copil care este deja complet independent. În al patrulea an de viață, un copil poate să-și taie mâncarea cu ajutorul unui cuțit și o furculiță, începe să se îmbrace - chiar dacă nu complet, fără îndoială că se poate mânca, se spală - sau cel puțin își spală mâinile. Dar nu i se permite întotdeauna să aplice în mod liber aceste abilități în practică. Mi sa spus despre un copil care este atât de folosit încât părinții săi îl urmează pe călcâi, încât în grădiniță, când tutorele ia cerut să-și spele mâinile, a refuzat. El și-a întins brațele înainte, așteptând ca cineva să le spele pentru el.
- A doua greșeală este anticiparea dorințelor copilului, când adulții nu-i permit copilului să simtă și să-și realizeze propriile dorințe. Ce înseamnă "anticiparea dorințelor"? Adică acei părinți care, dorind să-și facă fericitul copilul, sunt inundați de oferte: oferă clase, cadouri, divertisment; oferta de a satisface dorințele înainte de a avea un copil apar.
Un exemplu clasic - o mamă care se întâlnește o fată elev de clasa de la școală și începe să impună dorințele și nevoile ei, „Să mergem la magazin de jucării? Cumpărați autocolante, ca vecinul dvs. pe birou? Sau poate vrei să faci activitățile care sunt angajate în toate prietenii tăi, dar tu? „Ea e îngrijorată că fiica ei ar putea simți mai rău decât alții, ea poate deveni un outsider, este atât de trist că ea va fi o sinucidere , deși fizic încă nu pot apărea în el. Este această anxietate legată de viața mamei sau fiicei? Problema acestei dualitate este adesea furios și nedumerit arată părinților care au venit pentru consultare. Dar problema de a anticipa dorințele părinților copilului, desigur, nu le permite copiilor să experimenteze propriile lor dorințe, pentru că părinții încearcă să satisfacă dorințele în prealabil, de fapt, să le înăbușe în fașă. Un alt exemplu de anticipare: în loc să se pregătească alimente pentru copii normale, mama sau tatăl îl pregătește masa de prânz absolut fantastic, oferind posibilitatea de a alege dintr-o varietate de feluri de mâncare sunt incredibil de atractive. alegere excesivă în produsele alimentare pot strica, de asemenea, apetitul: Nu da copilului experiența de frustrare, riscati astfel, încetini dezvoltarea resurselor necesare pentru conștiința de sine și independență.
- A treia greșeală este ajutorul permanent. când părinții se transformă literalmente în mercenari ai copiilor lor. Sunt prinți și prințese. "Iată puțină apă pentru tine, ți-am adunat un rucsac, am smocit gem de pâine, ca să nu te murdărești, să te tăiești și să nu-l exagerezi". Această asistență apare uneori chiar și la nivel de vorbire. Copilului nu i se permite să se exprime liber: mama sau tatăl, înainte de a-și putea deschide gura, spun: "El vrea să spună acest lucru și asta și așa ceva". Uneori, un copil nu formează vorbire, degradează abilitățile de vorbire, în timp ce copiii de la vârsta foarte fragedă trebuie absolut să folosească cuvinte și să interacționeze cu lumea prin comunicare. Odată ce am văzut un băiat de opt ani întrebat: "Care este dulceața ta preferată?" - și mama lui a început o listă nesfârșită de prăjituri, fără să-i permită să se răspundă. Băiatul dădu din cap în cap. Unii părinți justifică un astfel de ajutor: "Nu este nimic de îngrijorat, el știe cum să facă el însuși, putem să-l facem pentru el". Excelent. Și când o va face pentru el însuși? Care este scopul de a spune "El poate", și apoi să nu dai copilului capacitatea de a folosi și de a practica în ea?
- A patra greșeală este dorința de a discuta. dorința de a vorbi, de a nu educa. Acesta este un nod foarte complicat, inclusiv un punct de vedere autobiografic. Părinții noștri nu ne vorbeau foarte mult, iar bunicii - chiar mai puțin. Ei erau deseori tăcuți și detașați, în unele privințe chiar și reci și prea îndepărtați. Astăzi încercăm să compensăm acest lucru și să vorbim cât mai mult cu copiii, riscăm, în același timp, să înlocuim educația cu discuțiile și, în principal, cu discuțiile.
Mama vorbește cu o fiică de șase ani: "Știi, Stephanie, cred că ar fi interesat să urci în sala de gimnastică." Stefania răspunde: "Nu-mi place această sală de gimnastică, mi-ai spus că erau niște lucruri neplăcute acolo". Mama continuă: "Da, am făcut-o, dar am vrut să spun că sunt mai vechi antrenori, dar ei nu mai lucrează acolo." Pentru aceasta, Stephanie, care, îmi amintesc, încă șase ani, răspunde: "Cred că și cele noi sunt neplăcute. De ce credeți că vechii erau răi și că noii erau buni? Cum poți dovedi asta? Și tatăl meu este de acord cu mine. Serios, tati?
Stefania se află în centrul scenei familiale, intervine tatăl ei și, eventual, bunicile și bunicii. Situația înfricoșătoare arată incapacitatea părinților de a pune capăt acestor discuții absurde. Fata își asumă rolul de lider, care ia decizii în familie, dar nu se poate descurca cu ea în cei șase ani.
Aș spune că dorința părintească de discuție este mecanismul principal care activează tirania copiilor. Este vorba despre stadiul dezvoltării copilului: să discutați cu copiii de trei, patru și chiar șase ani, folosind regulile adulților din litigiu, pentru care aveți nevoie de o mentalitate mai dezvoltată - un act de înțelepciune, un adevărat salvator pentru relații. Aceasta este diferența dintre "nu mă ascultă" și "nu a înțeles". În plus, chiar și atunci când recunoaștem că copiii noștri ar putea să nu înțeleagă ceva, trebuie să analizăm cu atenție ce înseamnă pentru noi "să înțelegem". Până când gândirea copilului devine în cele din urmă reversibilă, până când nu este conștient de consecințele acțiunilor sale, adică de vârsta de șapte sau opt ani, este destul de greu de crezut că copilul "înțelege". Mesajele trebuie să fie clare: trebuie furnizate informații exacte, imparțiale și lipsite de ambiguitate. Și repetați-o în mod constant de mai multe ori. Aceasta este o provocare pentru cei care doresc să poată educa copiii fără a recurge la constrângere.
- În al cincilea rând. cea mai gravă eroare. cel mai bine exprimă întrebarea: "Vrei un frate sau o soră? Și ce vrei să fie? "Acesta este transferul dreptului de a lua decizii copilului. când întreabă opinia copilului cu privire la problemele pe care el nu le poate rezolva. Câți frați și surori crescuți își vor schimba numele în pașaport în pașaport, pentru că părinții lor se temeau de gelozia sa?
Iată câteva întrebări tipice: "Vrei să gătești un tăiței cu cartofi piure sau pui prăjit? Vrei să devii vegetarian sau vegan? Vrei să treci prima comuniune acum sau să aștepți, când poți decide mai responsabil? Unde mergem în vacanță? În Corsica sau în Sardinia? Să vorbim despre asta. Copiii mici nu pot face față acestei situații!
Transferul puterii decizionale, dorința de a discuta, de a fi de ajutor, de a anticipa dorințele și de a ajuta constant la transformarea inevitabilă a copiilor în tirani mici.
Copiii tirani ar dori să aibă părinți care își fac pur și simplu treaba.