Cerere de iertare
Cu toate acestea, cele două componente sunt mai importante decât restul.
"Cercetările noastre au arătat că cea mai importantă componentă a scuzei este recunoașterea responsabilității." Spune-ți că e vina ta că tu ai făcut o greșeală ".
A doua strategie cea mai eficientă după recunoașterea responsabilității este de a corecta situația.
Profesorul Levitsky spune:
Una dintre principalele probleme cu scuze este că scuzele nu merită. Expresia de pregătire pentru a repara ceea ce este rupt reflectă acceptarea responsabilității pentru daunele provocate.
Următorul lucru important este regretul. Explicația a ceea ce a mers prost, precum și expresia pocăinței.
Cel mai recent pas este o cerere de iertare. - spune Levitsky:
Dacă este necesar, puteți trece peste acest pas.
Aceste concluzii se bazează pe un studiu în care oamenii citesc diferite scenarii în care o persoană a făcut o greșeală, pentru care trebuia să-mi cer scuze.
Apologia conținea una, trei sau șase componente. Oamenii au evaluat eficacitatea diferitelor tipuri de scuze. În cadrul studiului, numai eficacitatea acestor componente a fost testată.
Levitsky a subliniat, de asemenea, un alt factor foarte important:
"Este clar, de asemenea, că atunci când îți cereți scuze, contactul cu ochii și tonul sincer corespunzător sunt foarte importante"
De asemenea, este foarte ușor să supraestimați puterea scuzei, așa cum am scris mai devreme.
Cât de eficientă este o scuză?
Presupunem că scuzele pot ajuta la stabilirea relațiilor, dar supraestimăm semnificația unei scuze?
Nu trece o săptămână fără o altă scuză a acestei sau a celei publice pentru o distrugere incredibilă. O paradă nesfârșită de politicieni, oameni de afaceri și celebrități la televizor și în presă, recunoscând o greșeală și scuzându-se pentru ceea ce au făcut greșit.
Am ajuns la faptul că, de îndată ce ziua se transformă într-o noapte, figura publică își cere scuze pentru această sau aceea infracțiune. Uneori, aceste scuze par a fi sincere și cordiale și, uneori, sunt doar formale și inexistente.
Penitenții speră că mărturisirea lor de vină cu fețele murdare va aduce iertare, dar este într-adevăr suficient să-ți pare rău pentru a restabili încrederea?
În viețile noastre personale, de multe ori avem de multe ori așteptări mari de semnificația cuvântului "iartă". Majoritatea dintre noi sunt crescuți într-o cultură de scuze: copiii ar trebui să spună "iartă" când au făcut ceva greșit, iar adulții ar trebui să-și ceară scuze dacă se ciocnesc cu cineva de pe stradă.
În studiul lor, participanții au jucat un joc de încredere. Fiecare participant a primit câte 10 euro și a atribuit un partener care, de fapt, știa despre scopul experimentului. Participanților li sa spus că, dacă vor da toți banii unui partener, vor fi multiplicați de trei ori, iar apoi partenerul lor va decide cât de mult din aceste 30 de euro să le dea înapoi.
Partenerul, de fapt, a dat doar 5 euro, iar participantul experimentului sa simțit înșelat. Această configurație a implicat posibilitatea ca experimenții să evalueze o scuză. Cu toate acestea, doar jumătate dintre participanți au primit o scuză reală, în timp ce cealaltă jumătate este doar condiționată.
Apoi, participanții au fost evaluați pe o scară de la 1 la 7, în ce măsură scuzele condiționale și reale au fost "relevante" și "semnificative". Participanții care au primit o scuză condiționată l-au evaluat în medie cu 5.3. puncte. Cu toate acestea, cei care au primit o scuză sinceră, au evaluat doar 3,5 puncte.
Acest lucru a confirmat suspiciunile experimenților că oamenii în mod constant supraestimează semnificația scuze. Atunci când partenerul lor-amăgitor a adus o scuză sinceră, ei nu erau atât de buni ca și condiționați.
Apologia este doar începutul
Această concluzie reflectă experiența noastră de scuze a figurilor publice. Credem că eroarea trebuie corectată și că avem mari așteptări de scuze, dar de multe ori ne dezamăgesc.
Ar fi mai bine ca oamenii să-și ceară scuze și să-și asume responsabilitatea pentru acțiunile lor decât să încerce să se justifice sau să nege o greșeală perfectă. Cercetarea psihologică confirmă percepția că justificările și negările îi irită pe oameni.
În timp ce scuzele sunt utile ca un prim pas, ușor supraestimăm munca pe care o pot face pentru a restabili relația. De aceea este adesea supărător atunci când cifrele publicului îmi cer scuze și apoi se comportă ca și când nu s-ar fi întâmplat nimic.
Este mai rău când vedem clar cineva forțat să se scuze, ceea ce, de fapt, este nesincer. Observăm adesea acest tip de înșelătorie și ignorăm scuzele.
Acest lucru este similar cu atunci când ne plătește cineva. Observatorii pot spune că este vorba de flatuire, dar avem tendința să credem că acest lucru este sincer, pentru că de aici ne simțim mai bine.
Dimpotrivă, Risen și Gilovich au descoperit că observatorii tind să observe mult mai ușor o scuză nesinceră și sunt mai înclinați să o respingă. Aceasta reflectă situația când observăm o scuză a unei persoane publice. Cea mai mică miros de insinceritate și repede respingem totul.
Nu numai că scuzele nescrise nu compensă nimic, dar pot provoca și daune, făcându-ne să ne simțim supărat și neîncrezători pe cei care încearcă să înșele, cerând iertare
Chiar și o scuză sinceră este doar începutul procesului de recuperare. Deși ne așteptăm ca cuvintele "Îmi pare rău" să-și facă treaba, ele nu sunt la fel de valoroase cum ne așteptăm.