Pe gard, am citit "Feriți-vă, în curtea papagalului rău". Înțeleg prostiile astea. Voi veni. Ultimul lucru pe care l-am auzit înainte de a leșina este vocea papagalului:
- Rex, FAS!
Pacientul intră în cabinetul medicului. Pe prag, el se împiedică, cade, își rupe brațul, își rupe capul, dar se târăște la masă, se târăște, își pune capul pe masă și spune:
- Doctore, întreb doar.
Tatăl verifică jurnalul fiului său: fizică - 2, chimie - 2, istorie - 2, literatură - 2, cântând - 5.
- Doamne, și acel blestemat cântă!
Vulpul a mâncat bunul întârziat. Așa că vulpea nu a reușit!
Ea și-a dat seama imediat că era superman. Atât de repede un om obișnuit nu a putut termina.
Examen. prof:
- Știți ceva prin bilet?
Student:
- Nu, nu este.
- Legea lui Ohm?
- Nu, nu este.
- Apoi, luați o foaie curată și trageți o mașină. Cu roți, cu fire și cu oameni înăuntru. Drew?
- Da.
- Vedeți micul om dinăuntru.
- Da.
- Asta te duci la armata. AAAAHAHAHA.
Părțile corpului s-au adunat pentru întâlnire. creier:
- Astăzi vom renunța la ficatul afumat, ușor și impregnat. Mai sunt încă dispuse?
- Vreau să mă retrag!
- Stați în picioare, vă rog.
- Dacă aș putea să mă ridic, nu aș cere o pensie!
Soțul dintr-o călătorie de afaceri - direct în dormitor. Două ore de foame are o soție cât poate. Apoi intră în bucătărie și este o soție.
- Stai, ce am avut în dormitor? își întreabă soțul.
Soția mea intră în dormitor și țipă:
- Mamă, de ce nu ai spus că nu eram eu?
Asupra mamei:
- Știi, fiică, că nu am vorbit cu el timp de doi ani.
Șeful apasă butonul și îi spune secretarului:
- Lenochka, 2 cafea, te rog.
- San Sanych, poți să mă scoți măcar la sfârșit de săptămână, dracu ', să pleci singur? Treceți departe de interfon!
- Tată, cumperi-mi o ciocolată!
- Ești deja un adult pentru dulciuri.
- Într-adevăr? Deci, pot să beau, să fumez și să-i aduc pe băieți acasă?
- Pentru tine ce, amar sau lactate?
O situație incomodă este atunci când vara, la ora de vârf a metroului în spate, fata cu pieptul nenorocit apasă întregul corp și respirația ei îți bâlbâi ușor urechea. Este interesant. Un truc este că pula ta se ridică și se odihnește pe fund în fața tipului care stă în picioare și te-a apăsat!
- Care este numele tău?
- Pepepetrov.
- Esti un stutterer?
- Nu, tatăl meu este un stutterer, iar un parazit este o cățea.
- Oh, și aici am avut-o. Țăranul a fost târât să-l îngroape în cimitir și a stat odată într-un sicriu: spune op-pa! Și sunt în viață! Ce a început aici. Toată lumea este fericită, râde, biscuiții suflă, cineva aduce bilele amuzante, soția lui plânge cu bucurie. În general, abia îngropat!
- Buna ziua. Sunt la hambar!
- Ne pare rău, aceasta este o bază de rachete. Nu ai ajuns acolo.
- Nu, dracu, nu ești acolo!
- Cum a fost prima ta zi la școală, Arkasha?
- E rău! Tipii ma sunat grași!
- Nu-ți face griji. Du-te la o masă mai bună, ți-am pregătit un rinocer.
Pescarii beți au prins o sirenă noaptea. În dimineața următoare sa dovedit că a fost un somn și toată lumea era rușine.
Un om îi cheamă pe un prieten în casă, soția ia telefonul:
- Ale?
- Masha, dă Andrew.
- Du-te la x **, Vasya - m-am căsătorit cu el timp de 15 ani, îmi spui dacă-i dai lui Andrei sau nu.
- Ce faci?
- Stau, mănânc brânză, dar ce faci?
- Stau și beau ceai cu gura mea.
Fiul îl cheamă pe mama sa acasă:
- Mamă! Mă căsătoresc!
- Oh, fiule, cât de bucuros sunt!
- Numai, știi, e Negress.
- Ei bine, nimic, tata și cu mine nu suntem rasiști!
-. și are patru copii.
- Excelent! Tatăl meu și cu mine iubim copii!
-. și mai mult: nu avem unde să trăim.
- Și toate astea? Vino la apartamentul nostru confortabil cu o cameră!
- Și cum vom trăi?
- Ei bine, tu și soția și copiii tăi în cameră, iar tata în cămară va fi rezident
- Și tu, mamă?
- Și eu, fiule, acum voi pune telefonul și mă voi spânzura.
Maniac a presărat bani cu otravă și a donat la orfelinatul lor. Douăzeci de deputați, doi primari și un ministru au pierit.
Chas peak. Într-un autobuz aglomerat, cineva a stricat rău aerul (toată lumea este indignată). Un tip spune:
- Vrei să știu cine a făcut asta?
Toate:
- Și cum?
Man:
- Am nevoie de o funie lungă.
A fost găsită o funie.
Man:
- Acum puneți-o de-a lungul autobuzului. Toți vin?
Toate:
- A luat-o, a luat-o.
Man:
- Exact totul vine de la?
Toate:
- Exact luate!
Man:
- Cine a tras-o?
- Am luat și am luat-o.
- Ești un patriot al Rusiei?
- Da.
- Atunci de ce conduci o mașină străină, nu o mașină autohtonă?
- Vă rog, nu vă confundați patriotismul cu idioții!
- Dragostea, ce ar trebui să iau cu mine la mare, ca toată lumea să mă privească, ohreneli?
- Sledges.
- Dragă, am scăpat 2 kilograme!
- Nu uitați să-l spălați.
- Ar fi bine să mă căsătoresc cu diavolul!
soț:
- Excluse: căsătoriile între rude apropiate sunt interzise!
Soțul sa întors, iar soția sa în pat.
- Ce sa răspândit?
- Ceva cu inima.
Merge în altă cameră, e un fiu.
- Ce cauți aici?
- Da, unchiul Bory se ascunde în dulap.
Soțul se întoarce, deschide dulapul.
- Lupta, ești, ofigel? Am o soție la moarte și te joci să te ascunzi și să-l cauți pe fiul tău!
Există doi pălmuși cu henpeck. Unii către alții:
- Ieri am trimis pula mea la el!
- Haide! Nici eu n-am ficat! Cum este?
- Da, conta, este așa: "Du-te și aruncă gunoi."
- Și tu?
- Și i-am spus: "Da, te-ai futut, nu am ajuns încă."
Cum se îmbăta fetele:
Prima etapă - încălzirea: "fete Che, pentru noi frumos, pentru ei horned!"
A doua etapă - a început: "Să iubim dragostea cu mâna stângă!"
Cea de-a treia etapă este calmă, după cum se spune, înainte de furtună: plângerile se încep reciproc pentru cota lor mare de sex feminin.
A patra etapă este, de fapt, o furtună: "Fetele, te iubesc pe toți soooo". Și baterea începe pe buze.
Cea de-a cincea etapă este punctul culminant: "Buna, nu dormi?
Un nou rus a prins un aur. Ea ia spus:
- Lasă-mă să plec, orice dorință pe care o voi împlini.
- Rybka, aici am un apartament în Moscova și o vilă în Canare. Construiți o autostradă pentru mine, ca să ajung rapid de la apartament la vila.
- Păi, da! E foarte greu. Imaginați-vă cât de mult este nevoie de beton, asfalt. Este mai bine să faceți o altă dorință.
- Ei bine, bine. Așa că am avut patru soții. Totul se rostogoli ca untul în unt, dar erau mereu nefericiți de ceva și de ce ... nu știu. Învățați-mă, goldfish, să înțelegeți femeile.
- Aveți o autostradă cu patru sau șase benzi?
Micuța Lesha a găsit un cuib de părinți și a cumpărat toți banii de ciocolată - acum toată familia e de rahat!
Numele "John" este tradus din limba engleză ca "Ivan", iar "Depp" din germană este "nebun". Adică "Johnny Depp" poate fi tradus ca "Ivan Nebunul".
Sociologii au stabilit că, după ce au ridicat de pe covor un fir pe care aspiratorul nu l-au putut suge, 2 din 3 bărbați îl aruncă înapoi pentru a da aspiratorului o altă șansă.
Acest limbaj rusesc complex:
Stung - pentru caz.
Și mi-e salbatic - vino la mine.
Vindecat - în timp ce ea a fost tratată.
Suntem căsătoriți - suntem pe voi.
Ești un mânz, ești copil.
Lucrurile non-controversate au diferite lucruri.
Va trebui să - soția lui o va face.
Este necesar să așteptați - este necesar să dați.
Yeltsin - 189 cm, Putin - 176 cm, Medvedev - 162 cm. Se pare că președinții Rusiei au selectat producătorii de matryoshkas.
Tipul îl conduce pe fata să se cunoască. Intră în hol cu voce tare, este jenată și, uitându-se la tavan, spune:
- Ce candelabru frumos ai.
- In sala veti veni - in general, veti rade!
Soțul se trezește după o băutură foarte grea. Lenjeria este spălată, călită. Pe masă, micul dejun și o sticlă de bere. Soția mea a mers la muncă fără să spună un cuvânt, fără isterie. El îi întreabă pe fiu:
- Fiul, ce a fost ieri?
- Tată, ai venit ieri la două dimineața, băut în coșul de gunoi, a căzut pe pat. Și când mama mea a încercat să te dezbrace, ai spus: "Nu te atinge, târfă, sunt căsătorită!"
Un bărbat aflat într-un hambar dă naștere la casă, se întoarce și în poliție:
- Ne conducem de pe lună. Scrieți o explicație!
- Și ce să scrie?
- Scrieți așa cum este.
Am scris. Cei care au citit:
"Mă uit la fumul care vine din hambar, cred că este un incendiu, iau două găleți de apă și o să scot afară". Eu vin și sunt doi polițiști de lăptoacă fiartă.
Market. Bunica vinde potiuni:
- Iarbă de iepure! Iarbă de iepure!
Potrivit pentru matusa:
- Che pentru iarbă, atunci?
- Cumpără-l, draga, hrăni-l cu el - și va fi ca iepurele tău.
Mătușa plătește cu plăcere și pleacă.
Bunica pentru sine:
-. Rahat este bilele.
Soțul vine acasă beat în fum, iar soția stă acasă furioasă. El crede:
- Ei bine, îmi amintesc asta pentru tine.
Ea a luat plastilina, iar soțul ei a făcut al doilea termen din el, a rămas blocat și sa culcat să doarmă. În mijlocul nopții, soția se trezește dintr-un țipăt și nu înțelege nimic. Soțul stă în mijlocul camerei și strigă:
- Soția, bea arunca, nu crede. Mă trezesc, dar am doi membri. Așa că l-am rupt singur, iar al doilea a căzut.
Soția pescarului, curațând peștele 120 în bucătărie:
- Vă cer ca pe un bărbat, pe pescuit, cântând VODKA!
Sarea a fost împrăștiată - să se certe.
Zahăr vărsat - în lume.
Cocaina a fost împrăștiată - la senzații încântătoare și viziuni fantasmagorice.
O furculiță a căzut - cineva va veni.
A căzut o lingură - mâinile cuiva dintr-un fund măresc.
A căzut x. - Toți, nimeni nu se grăbește.
Sapun a căzut - așteptați pentru surprize.
Vâscozii zboară joasă - va ploua.
Furajele de vacă scăzute - cocaina a fost împrăștiată.
Oglindă cracked - pentru necazuri.
Elastica fisurata de la lasi - mult de rusine, bine, sau de cea mica.
Exista un prezervativ spart - ar fi mai bine sa spargi oglinda.
Ia nasul sa bea.
Cicatorește în zona abdomenului - la medic.
Scuze altceva - la aventură.
Soțul și soția se află în pat. Soția începe să flirteze cu soțul ei. El și-a strâns urechea și a spus:
- Acum vine ciuma.
Kush lui piept:
- Acum vine ciuma.
Mai departe, în același spirit. Soțul a rămas, a suferit, a suferit atunci spune:
- Pokusyaka, pokusyaka și posonyaka pentru noi când va veni?